Neviem ako dlho to este zvladnem

chcem byt pozitivna, optimisticka ale napokon vzdy pridem k tomu istemu-neznasam fakt ze som sa narodila, vsetci tvrdia ze potrat je vrazda-ja by som bola radsej keby som sa nikdy nenarodila...mam pocit ze pre nikoho okrem blizkej rodiny nemam ziadnu hodnotu ...citim sa ako chudera, mozno mam len klasicku po narodeninovu depresiu, ale proste si myslim ze nechcem zit...jedine dovod preco zijem je to ze nechcem ublizit rodine...ale na co som tu...mam 26, dva magisterske diplomy a nedokazem si najst normalnu pracu. povazujem sa za inteligentnu, kreativnu pracovitu ale robim vo vyjebanom Mc Donalde kde upratujem po zasranych ozratych tinedzeroch ktori si zo mna robia prdel. vraj som krasna, mudra, talentovana-ale som permanentne nezadana, mam 26 ale v zivote som nemala normalny vztah.mam 26 a v zivote som s nikym nespala(lebo nechcem spat len tak s hocikym-bla bla)nemam vpodstate ziadnych blizkych priatelov-keby som zmizla, ludia na okolo by si to ani nevsimli. zacala som robit v bare aby som sa konecne zbavila toho Mc Donaldumilujem ten bar, ale este aj tam sa to posralo a robim uz len raz tyzdenne alebo vobec....mam pocit ze nic neznamenam...co kurva po tom ze viem malovat, hrat , ze som dobra v matike , marketingu a neviem v com vsetkom....aj tak som len uboha chudera v Mc Donalde ktorej sa chce podchvilou revat ked si spomenie ze ma dva magisterske diplomy(jeden z nich Holandsky)vsetko si vzdy mzusiem tvrdo odriet-makala som na tom aby som sa dostala na obe vysky, makala som tvrdo pocas vysok...aby som si zarobila na prihlasku na skolu v Holandsku a potrebne dokumenty tak som makala ako krava, po nociach, baroch, diskach, kvoli diplomovke som nespala, nejedla a nakoniec co?Mc Donald!a navyse som neustale sama.....casto sa pristihnem pri myslienke ist do lekarne a kupit par krabiciek liekov na spanie...ale nechcem to urobit-len a len kvoli rodicom a sestre....