Dobrý deň Vám prajem. S priateľom sme spolu rok. Obaja máme 18 rokov. Veľmi sa milujeme a myslím, že náš vzťah nemal chyby až kým som sa nedozvedela niečo, čo ma zarazilo a zranilo. Po polroku nášho vzťahu sa nejako preriekol a priznal sa mi, že tento mesiac pozeral porno, pretože sa rozprával s kamarátmi, ktorí majú tiež priateľky a povedali, že oni to pozerajú občas. Áno, je to hlúpe tak trochu, vyhovárať sa na niekoho. Povedal, že potreboval vidieť nahú ženu, pretože my sme náš sexuálny život prerušili, teda ja som ho prerušila, keďže mám ešte pred sebou školu. Povedal, že sa chcel urobiť a potreboval vidieť nahú ženu. Dosť ma to sklamalo, lebo myslím, že aj keď sme veľa krát spolu nespali, ale aj tak si myslím, že fantázia by mu mala stačiť. Plakal kvôli tomu, pretože som sa chcela s ním rozíjsť. Povedal, že od vtedy porno nepozeral. Myslíte, že mám na všetko zabudnúť? Ja by som sa mu nečudovala, keby to pozeral po niekoľkých rokoch manželstva, ale predsa som zdravá mladá žena a tak trochu ma to ponížilo. Mám také tušenie, že vdaka tomu pornu je väčšia pravdepodobnosť, že ma podvedie v budúcnosti. Prosím Vás o Vaše názory a skúsenosti v rámci slušnosti, lebo viem, že niekto si pomyslí, že som šibnutá. Ďakujem :)
Problém vo vzťahu
Ty si mu porno nezakazala? Hlavne ze ked ti povedal ze si to pozrel, dostala si hystericky zachvat a rozisla sa s nim. Chudak chlapec. Nechapem, preco ked si taka krasna ako tvrdis si aj taka zakomplexovana.
00sara00 - preco si to zapol opat a opakovalo sa to? vysvetlil som nizsie v pasazi o sexualite. je to potreba, ktoru pocitoval kvoli ukrateniu sexualneho uspokojenia z tvojej strany. takto potreba je dvojakeho druhu.
/vrodena (sexualita, pudy, agresia, materinske vnimanie atd) - mame ju a ani nevieme ze je, pokial sa neprejavi. je zavisla na urcitom veku, stave dospievania atd. ved uz male deti masturbuju a ani poriadne nevedia, co robia, nieto aby to este vysvetlili.
/ziskana (drogova zavislost). ak raz clovek spozna ci uz nejaku cinnost, jav, chemicku alebo prirodnu substanciu, vznikne chemicka vazba medzi nim a danou vecou, ktora ho nuti sa k tomu stale vracat.
u kazdeho su obe tieto potreby/zavislosti inak silne. niekto ich dokaze uspesne potlacat, pre ineho je to nocna mora, byt bez toho neskor ak to uz raz spozna.
Magy - Ďakujem ti veľmi pekne. Viem, že ten môj prístup nie je najlepší, ale ani jeho nie. Ja som mu to porno vlastne ani nezakázala, povedala som mu, že mu nebudem brať, to čo má rad, ako som už poznamenala, a on sám mi povedal, že to porno si vtedy prvý krát počas nášho vzťahu pozrel, sám sa cítil čudne, keď to dopozeral a už bolo po tom vzrušení. Ale nechápem, keď sa tak čudne a hnusne cítil, prečo si to opäť zapol a opäť sa to opakovalo?! To mi ani on sám nevedel povedať.
Suhlas s winkim. Ja toto nechapem. Mne nikdy nevadilo, ak moj partner pozeral porno, ani ked som mala 18. Neporovnavala som sa s pornohereckami, nemyslim, zeby chcel jednu z nich. Su to len fantazie. My zeny sme ine ako muzi. Zeny nepozeraju tolko porna ako muzi, ale masturbuju tiez. A zvacsa si vystacia so svojou fantaziou. Ale myslia pri tom casto aj na inych chlapov. Je to nevera? Prdlajs. Muzi maju radsej vizualne stimuly, nemaju tak dobru fantaziu ako my, preto sa radsej na nieco pozru. Ale vobec to nemusi znamenat, ze ta niekedy podvedie! Porno mu rozhodne nezakazuj a radsej si s nim nejake pozri!
Každý tu rieši porno ako keby to bol nejaký zločin.....Baby uvedomte sa. Porno je normálnou súčasťou života. Pokiaľ na tom neni človek závisli tak je to uplne normalne a este v období keď mu dotyčná odopiera sex.
Zakladateľka témy sa tu odvoláva na to, že čo ak ju milý podvedie keď pozerá porno...ale čo keď ho podvedie ona? Na to tu nikto nemyslí.
nieeee, zase porno, uz prosim nieeeee
00sara00 - cely problem sa toci o mladom veku, rozdielnych potrebach vseobecne, rozdielnych potrebach co sa tyka sexu u muza a zeny...
si mlada a mas zodpovedny pristup k sebe a svojmu zivotu. to je tvoje plus.
co je minus, je nepochopenie zakladnych rozdielnosti sexuality muza a zeny.
a zamerne nepisem sexualnych potrieb, ale sexuality.
kym zena vseobecne potrebuje k sexu lasku, doveru, partnera, zazemie, muz nepotrebuje NIC z toho. nie preto, ze by si tieto hodnoty nevazil, ale preto, ze pre rozmnozovanie a akt kopulacie on toto nepotrebuje.
bolo by fajn si trochu nastudovat sexualitu ako taku a trochu sa do toho ponorit, aby si si objasnila zakladnosti tejto problematiky.
stavat vsetko do roviny "ak ma lubi, robit to nepotrebuje" je zaslepene a sebecke.
tym, ako sa zachoval, dal jednoznacne najavo, ze ta lubi a stoji o teba. bohuzial, muzi v tomto veku maju hormonalne "tlaky" a nerovnovahu este velmi silnu, ustalovat sa to zacina az tak okolo 25-teho roku.
vo vsetkom musi byt rovnovaha - vo vztahu, v zivote, v tom co si navzajom davame alebo odopierame...
a aj v tom, ake potreby a nutkania pocitujeme a ako si ich uspokojujeme.
ak uspokojenie neprichadza (napr. z dovodu principialnych zakazov), clovek sa stava agresivnym, nervoznym, nespokojnym, nevyrovnanym... jednoducho povedane, nedostatok cohosi vyvolava patricnu reakciu.
partnerstvo nie je len o kompromisoch a o tom ze "ak sa ja vzdam cohosi, tak ocakavam, ze sa vzda aj ten druhy", ale NAJME o tom, ze davas partnerovi to, co ocakava a na co sa tesi, co ma rad... a naopak.
cisto hypoteticky priklad - tvoj partner neuznava rezane kvety ako prejav ucty a naklonnosti partnerke, pretoze rezane kvety su vlastne odrezane od zivota, nieco co uz umiera. davat partnerke umierajucu vec je podla neho prejav maximalnej neucty, a nie ucty.
naproti tomu ty povazujes kvety (akekolvek) za uzasne a nespravi ti nic vacsiu radost, ako dostat kyticu. malu, velku, hocijaku, proste kvietok. a mas krasny den. inymi slovami - prirodzena potreba na to, co vies ze existuje, chemicka reakcia - dostanes kvietok, si stastna ako blcha.
jeho nazor ma logiku a podla neho je spravny, on tvoje potreby a tuzby tiez nezmeni. aj ked tie jeho dovody chapes, stale pocitujes akusi prazdnotu, lebo si od svojho partnera nikdy ziaden kvet nedostala a zrejme ani nikdy nedostanes. skvela predstava, vsak??
mam len jednu otazku: co si myslis, na com je lepsie stavat partnersky zivot? na vzajomnych kompromisoch a respekte (ja to nerobim, tak to nesmies ani ty, prip. ja nerobim xxxxx kvoli nam, tak ty nebudes robit yyyyy tiez kvoli nam), alebo navzajom pocuvat priania a tuzby jeden druheho a plnit ich, davat partnerovi maximum radosti zo zivota a z partnera, aby sa na teba a zivot s tebou tesil???
pokiaľ ti ide len o to aby sa nevzrušoval nad inými ženami v porne (čo chápem, tiež bych bol žiarlivý), tak sa sem-tam vyzleč a pomôž mu pri tom ty, z toho predsa neotehotnieš a problém bude vyriešený.
Píšu ti pravdu a mala by si sa nad tým poriadne zamyslieť a nie riešiť porno, čo je teraz tvoj najmenší problém. On je jasný žiarlivec, mala som takého a tiež som sa preňho vzdávala určitých vecí len preto, aby z toho nebola hádka. Čo bola veľká chyba a som rada, že je už tomu koniec. Zakazuje ti veci preto, lebo ti neverí, lebo ťa chce v podstate vlastniť a ovládať, ale o čom je vzťah, keď v ňom nie je dôvera?
xxy - Ja som mu nič nezakázala, jediné, čo mi vadilo, bola tá jedna vec. Možno mi zakazuje, lebo ma nechce stratiť, ale ja stále nechápem, prečo mi zakazuje, keď urobil to, čo mi vadilo. Vtedy sa nebál, že ma stratí? Ja fakt neviem.
