Je to vydieranie?

...ja sa na svojho syna (jedineho) a jeho zenu uz ani nepozriem............tak strasne ma dlhe roky urazali a vykopavali zo svojho zivota, ze ma presvedcili, ze su to zli ludia a vôbec ma uz nezaujimaju.
Jediny dôvod nasho - od nich zavisiaceho "stretnutia" - su moje milovane a nadherne vnucatka, ktore za nic nemôzu........teda hlavne za svojich nevdacnych a hlupych rodicov!!!

Ved jej to nezdvyhni vypni si mobil, 10 krat sa s tebou este pohada raz dva krat ta mozno vymkne ale potom ju to prejde. vzdy lepsie ked viees dopredu ze uz len 10 hadok a potom mas klud ako ked by si mal toto stale znasat a nevies na com si nikdy.

život je zmena, tebe sa to prirodzene javí ako vydieranie, tvoja mama ti mnoho obetovala, asi potrebuje aj pomoc, prežíva obdobie, kedy sa musí vyrovnat s tvojou dospelosťou, prirodzenou nevďačnosťou a že už si zodpovedný za svoju slobodu a rozhodovanie. A to je na jednej strane aj ťažké a zároveň nevyhnutné. Prežívala to aj u o ostatných tvojich súrodencov, len vtedy ju zamestnávala starost o teba. Teraz prežíva syndróm prázdneho hniezda. Pomož jej, ak si schopný a prekonáš averziu z tohto stavu, iste ju máš rád a povedz jej o tom a dohodnite sa na tom volaní nejako rozumne, trebárs raz za týždeň. Pomože jej občas poslať SMS že si v poriadku. Tvoja priateľka by mala mať na ňu kontakt, aby jej mohla podať správu o tebe, keby sa stalo niečo vážne. Ona ti potrebuje veriť, že zvládaš život dobrým smerom, potom sa ukľudní a budete mať medzi sebou dospelácky vzťah. Touto fázou si musíte prejsť, tak si to uľahčite a pomožte si navzájom.

neznášam taketo matky,aj ta moja je taká ,a tiež mi to lezie maximalne na nervy ,neskutocne ,nenavidim to

Vies co, mozno, ze si tu pracu najst a uskutocnit to, co sa jej snazis vysvetlit nie je zly napad. Budes samostatny, mozes sa odstahovat (neviem ako je na tom priatelka, ci studuje alebo je uz po...keby ste boli dvaja, tak to na 100% utiahnete). Tu je to uz take, ze ona si musi uvedomit, ze uz nemas 5 rokov. A asi to budes musiet spravit velmi razantne, aby to pochopila.
Este mi napada-ked si doma, skus si vsetko robit sam, napr. bude chciet prat, tak povedz, ze nie, ze ty si chces sam, takisto s varenim, upratovanim...nech vidi, ze si jednoducho uz nechces dat do zivota kecat a chces ist sam za svojim cielom.

Máš 24 rokov, si dospelý muž.Čo sa školy týka, musíš sa rozhodnúť sám, tvoje rozhodnutie, tvoja zodpovednosť.Skús mamu poslať na pár dní niekam do kúpeľov, nech si oddýchne, možno spozná niekoho, príde na iné myšlienky...

porozpravat sa s nou da normalne aj o inych veciach, ale co sa tyka tohoto, tak na to ma svoju verziu a tu jej nik nevyvrati. Mam priatelku, takze chodim domov z Brna na vikend. A zas natolko to tu nemam rad, aby som tu len tak ostal :D .
Vsak aj skola je pricinou hadok. Tento rok som spravil Bc. a robim teraz druhy stupen. Ale moc sa mi do toho nechce, lebo viem, ze uz teraz mozem mat dobru pracu, aj dobre financne ohodnotenie. No a mama stale huci do mna, ze jej to nemam rozpravat, ze ju s tym pochovam, pokial si nedokoncim skolu. Vravi, ze s titulom sa budem mat dobre v zivote, zabezpeci mi dobru pracu a budem mat vela penazi. A ked sa jej to snazim vyvratit, ze takto to uz nefunguje, tak sa len hadame.
Takze tam vidim opat take vydieranie v podobe - dorob skolu inac ma pochovas. Mne to pride uplne nenormalne, ale jej to pride normalne takto sa spravat.

Ano, citove vydieranie to je...ako ti pomoct netusim. Ona totiz vobec nepripusti, ze by to nebolo normalne.
Je s nou mozna rozumna komunikacia?Dohodnut sa na trocha inych pravidlach, vysvetlit jej, ze deti nie su jej majetkom?
Ak to nie je mozne, tak by som mozno aj ten telefon dvihala obden a mozno by si mohol zacat v Brne nejake aktivity pomimo, ktore by ta zdrzali aj cez vikend...Nie trestat ju nechodenim domov, ale skor ukazat, ze uz mas naozaj vlastny zivot.

Maoam:
suhlasim s tebou. Ono problem je aj ten (ja uz som tu kedysi zalozil na to temu), ze jej rodina ublizila, ze sa na nu vykaslali a podrazili ju, i ked sa o nich starala a pomahala im cely zivot. Tak teraz je z toho nestastna a sklamana a nadava na nich. Z urcitej casti si moze aj zato sama, pretoze sa velmi stara do ludi aj do problemov, do ktorych ju nic nie je a velmi rada by sa aj "rozdala" mysliac si, ze jej tiez pomozu dotycni inokedy, ked to bude potrebovat. Vysledok je taky aky je. A aj sa sama so sebou rozprava.
Ma jedneho kamarata s ktorym volava cez skype, aj jej sem tam povie on, ze by mohli sa prejst, ale ona bud s nim nie je dlhsiu chvilu v kontakte - vyhyba sa, alebo povie, nema cas. Viem, samota je zla, poznam to aj ja, ked som byval sam na internate, ale predsa budem sa snazit nieco robit, najst si zaluby, niekde ist von a neupinat sa na niekoho a vydierat ho citovo.

tvoja mama nema vlastny zivot a upäla sa na vas a teraz hlavne na teba, je uplne socialne izolovana a je dost pravdepodobne, ze trpi uzkostami a mozno aj depresiami

samozrejme, ze ta citovo vydiera, ved to je uplne jasne uz na prvy pohlad

nijak inak, ako vybudovanim si vlastneho okruhu ludi, pripadne novym partnerom, vlastnymi zaujmami a v prvom rade odbornou pomocou sa z toho tvoja mama tazko dostane, ale najprv musi pochopit, ze ona ma problem a len ona ho moze riesit, nie vsak skrz vas

to nema nic spolocne s tym, ze by si ju nemal rad (nemali ste ju radi), mas pravo na vlastny zivot aj vztah, na osobnu slobodu, ukaz jej hranice, ale ukaz jej aj, ze ti na nej zalezi, ale musis jej zrejme otvorene povedat, co si o tom vsetkom skutocne myslis

ocakavat mozes zhorsenie jej spravania, pritvrdenie vo vsetkom, co robi, mozno aj vyhrazky, hrozby atd., ale az ked ostane sama konfrontovana so sebou, pochopi, ze musi nieco robit