Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Psychická deštrukcia vlastnej osoby...

Príspevok v téme: Psychická deštrukcia vlastnej osoby...
Katnyss

Neviem ako začať... Asi tým, že môj život nikdy nedával nejaký zmysel. A nech si všetci vravia, že každý má v tomto svete nejaký význam, zmysel..niečo pre čo sa oplatí žiť... vďaka vlastnej utopií to tak nevidím a nikto ma nepresvedčí o opaku. Už keď som mala 6 rokov som sa o samovraždu pokúsila po prvý krát. Keby moji rodičia prišli o pár minút nekôr,nebola by som tu. A možno by to tak bolo lepšie. Hovorím si to každý deň, keď vidím svoje vyhorené oči v zrkadle. Nikdy som nebola šťastná. Celý život ma zožiera myšleinka, aké by to bolo, prerezať si žily a vychutnať si tú melódiu smrti, ktorá by ma pomaly odniesla do ticha. Tá myšlienka ma vždy fascinovala. A viem, že keď už to nebudem zvládať, spravím to. Viem, že to jedného dňa spravím. Najhoršie na tom je, že z toho ani nemám strach. Neviem, kde sa to pokazilo. Len viem, že sa niekde stala chyba. Ten pocit prázdnoty ktorý je vo mne sa prehlbuje ako čierna priepasť do ktorej neustále padám a nedá sa to zastaviť. Možno si poviete, to dievča potrebuje pomoc, ale som na tú temnotu tak zvyknutá, že si bez nej svoj život nedokážem predstaviť. A desím sa toho dňa keď si poviem, že som šťastná, pretože viem, že keď to príde, zbláznim sa. Nie.. Nedokážem byť šťastná. Všetko v mojom živote je ako zlá, nevydarená tragi-komédia. Ako malú, ma matka zaviedla na psychiatriu s tým, že sa v noci pomočujem. Mohla som mať tak 5-6 rokov. Keď som bola staršia, môj sused.. Volal to hra.. Tri hodiny ma držal zamknutú v tmavej miestnosti, musela som pred ním stáť nahá v pozore a keď som sa pohla.. tak ma znásilnil. Nútil ma spávať s vlastným bratom.. Potom ho zavreli za znásilnenie nejakej baby. Potom škola.. deti sú kruté. Bola som šikanovaná celých 9 rokov.. Teta robila zástupkyňu riaditeľa, vždy prišla do mojej triedy a ponižovala ma pred všetkými. Vtedy som začala unikať do svojho sveta. Mala som svojich imaginárnych kamarátov.. zlých a temných, ktorý mi pomáhali prežiť ťažké roky môjho detstva. Mojej matke sa to očividne nepáčilo a strávila som nejaký ten čas na psychiatrií. Napchávali ma tabletkami ani neviem akými a držali ma pod zámkou ako nejaké divé zviera. Môj otec tomu pomohol najviac. Nikdy som ho nemala rada. Pracoval stále v zahraničí a keď sa vrátil domov, vždy bol strašne opitý a nerobil nič iné iba kričal. Pár krát ma aj zmlátil. Celá moja rodina ma nenávidela a ja dodnes neviem prečo. Všetci na mňa boli odporný, zlý a iba ma ponižovali. Dnes už nie som v kontakte s nikým okrem matky a bratov. Tak krehká detská psychika bola narušná. Od mojich 13-tich rokov som sa začala rezať. Bolesť mi pomáhala zvládnuť všetko čo sa vo mne nahromadilo. Bolo to ako kričať, so zatvorenými ústami. Rezala som sa do svojich 18-tich. Po rukách, nohách, bruchu.. Tie jazvy mi doteraz pripomínajú, čo to je bolesť. Nástupom na strednú školu sa toho moc nezmenilo. Zamilovala som sa do spolužiačky, nechcela som si pripustiť, žeby som ja mohla byť na ženy tak som sa vyspala s prvým chlapom ktorý mi nabehol. Lenže som spoznala osobu, ktorá ma zničila ešte viac. V mojich 17-tich som začala pracovať v bordeli. A to trvá doteraz. Je to ako začarovaný kruh, poviete si, už s tým skončim, ale nakoniec sa tam aj tak vrátite. Robím kurvu už 5 rokov a poviem vám, ničí to. Tie dotyky chlípnych chlapov.. Cítim sa ako rohožka.. Vďaka tomu som si nedokončila strednú školu. A prišla éra drog. Začala som piť, húliť trávu a ničiť sa ešte viac. Ešte na tej strednej škole som trpela anorexiou, ktorá prerástla do bulímie. Jedla som jedno jablko za týždeň a keď som to nevydržala, musela som všetko čo som zjedla vyvrátiť. Nebolo to tým, žeby som si myslela, že som tučná. Len som potrebovala trpieť. Keby mám na litre spočítať všetky slzy čo som vyplakala, nedopočítam sa. A potom som spoznala ju. Úžasné dievča, ktoré ma očarilo svojim úsmevom a ja som nemohla prestať myslieť na nič iné iba na ňu. Boli sme spolu rok aj niečo. Za ten rok ma tak zničila.. a vraj láska je krásna vec.. Bezhlavo po mne kričala, hádzala ma o stenu, držala ma proti vlastnej vôli a správala sa ku mne ako k handre. Milovala som ju, aj ju stále milujem a viem, že niekdy nebudem milovať nikoho.. Lenže už toho bolo dosť. Všetky svoje problémy si vybíjala na mne.. a ja som to nezvládla. Podrezala som si žily. Bohužiaľ neúspešne. Odvtedy bola na mňa ešte hnusnejšia až som si povedala dosť! Láska má byť krásna vec a ja pri nej iba trpím. Odišla som od nej.. A bolí to stále.. Zabíjam svoje myšlienky alkoholom a tým, že pretiahnem každú ženu, ktorá sa naskytne. Jedávam raz denne, niečo malé z čoho mi je aj tak zle. Každý deň pijem a keď náhodou nie, plačem... Niekedy mám pocit, že potrebujem ničiť životy druhých, aby som si vykompenzovala to, že ten môj je dávno na milióny kúskov.. Snažím sa tváriť ako bezcitná sviňa, aj keď vo svojom vnútri kričím.. Umieram.. a už to dlho nevydržím.. Každý deň myslím na to, ako s tým skončiť.. A nemôžem s tým bojovať.. priala by som si aby som bola silnejšia.. ale nedokážem to.. nemám silu vstať.. celé dni spím.. a večer do práce.. nemám kde bývať.. tak žijem v bordeli.. každý chlap ktorý sem príde mi pripomína vlastného otca a to mi rozožiera dušu ako kyselina... vyhýbam sa kontaktu s vlastnou matkou, je to egoista.. stále rozpráva iba o sebe a svojich problémoch. nikdy sa ma neopýta ako sa mám , jediné kedy mi napíše, keď potrebuje peniaze alebo sa nemá komu posťažovať.. Neuvedomuje si, ako ma to ničí.. Ako mi celá rodina a moja jediná láska zničila dušu.. nemôžem s tým už viac bojovať.. nedokážem.. nemám síl.. nežijem.. a najhoršie je, že už ani neprežívam.. som ako chodiaca mŕtvola.. niekedy rozmýšľam, že pôjdem na psychiatriu a nechám si pomôcť.. nikdy som nevedela rozprávať o svojich pocitoch.. iba by som tam ticho sedela.. a to by mi moc nepomohlo... a mám strach.. že budem šťastná... toto bolo prvý a posledný krát čo som sa vyjadrila o svojom živote. čo nevie nikto.. nedokážem sa začleniť do normálneho života.. možno život nie je pre každého... len mi je ľúto že umriem s tým, že som v živote nedokázala nič iné ako robiť kurvu a zničiť pár životov... ospravedlňujem sa.. za všetko.. len by som chcela vedieť či sa mi vôbec ešte dá pomocť, alebo to mám rovno vzdať..

keysha777

Ked som toto čitala tak som neverila tomuto pribehu,ked si toto vsetko naozaj zazila tak ta obdivujem ja by som sa uz davno zabila alebo skoncila na psychiatrii,necudujem sa tomu ako si zarabas na zivobytie a verim ti ze ta to psychicky aj fyzicky niči,ak chces zacat ZIT naozaj normalne ,prestan robit to co robis, najdi si normalnu pracu,existuje plno brigad aj ked tam nezarobis tolko ako za eroticke sluzby,ale budes mat aspon ciste svedomie,alebo skus sa prestahovat do ineho mesta,zacat sa venovat inym aktivitam ako do teraz,zacni sa normalne stravovat zajdi aj k odbornikovi, aj k psychiatrovi vsetko co si sem pisala mu povec!Neviem kolko mas teraz rokov ale podla toho co citam si este mlada ,zivot pred sebou..Vies kolko ludi malo podobni mozno aj horsi zivot a dokazali ho zahodit za hlavu,a zacat celkom OD ZNOVA? Dokazes to aj ty len musis chciet ver hlavne! a drzim ti palce,aj v tom aby si nasla spriaznenu dusu ktora ti bude oporou,

karolinka122

pises....priala by som si mať normálny život.. prácu, byt, možno malé šteniatko, ktoré by ma milovalo bez ohľadu na to, aký som človek - mam pocit, akoby si sa citila byt totalny odpad, nie, prosim necit sa tak, nemozes za to , co sa stalo v detstve, to , ze robis teraz prostitutku je jedno, vzdy mozes zacat odznova a najlepsie by bolo odpustit vsetkym, ktori ti ublizili, nemysliet uz na minulost, odpustit sebe, nie si zla, zato kde momentalne si, okolo teba je milion horsich ludi a citia sa majstri sveta. Si citlivy dobry clovek, len si zisla zo spravnej cesty, ale vzdy sa da aj z tych navacsich sraciek dostat, ked chces. Mozno najlepsie ten psycholog, najst si pracu v inom meste, pripadne v zahranici, ak ovladas nejaky jazyk, vypadnut z toho prostredia kde si, prenajat si byt,hlavne uz nerob prostitutku, nici ti to dusu. Drzim palce.

králik

Odporúčal by som navštíviť psychiatra alebo psychológa, niekoho, kto by ťa nasmeroval tým správnym spôsobom a dal ti normálne rady do budúcnosti, čo robiť a ako ďalej. V spoločnosti v akej si, sa pomoci nedočkáš ani dobrej rady. A čo sa týka tých erotických služieb, tak by bolo najlepšie s tým prestať, a nejako sa vnútorne očistiť, lebo ťa to vnútorne bude ničiť naďalej a nikam sa nepohneš. A miesto toho, nájsť si niekoho, komu bude na tebe naozaj záležať, a nebude ťa mať len na jednu vec. Teraz si asi dosť dopletená z toho všetkého a asi len ťažko veríš, že by si mohla žiť inak, ale myslím, že by to bolo možné, len sa treba zbaviť tých všetkých nerestí a bude ti lepšie.

Katnyss

Ďakujem.. cením si Vašej podpory, ani neviete ako moc. Len ja neviem kde začať.. ako začať, kam ísť.. priala by som si mať normálny život.. prácu, byt, možno malé šteniatko, ktoré by ma milovalo bez ohľadu na to, aký som človek.. lenže kde zamestnajú dievča ktoré má iba základnú školu so sebavedomím, ktoré je veľké ako zrnko prachu? strašne moc by som chcela byť ako všetci normálny ľudia.. len akosi nemôžem nájsť záchytný bod, kde sa odraziť..

vvvllo

mne pomaha viera k bohu,verit ze laska k bohu a viera je nekonecna a ze zlo porazis iba vierou,nepripustat si to zle ,nevsimatsi to zle a zit vo viere..nechcem byt svetuskarka,ale boh my pomaha zit s laskou,naozaj..zver sa jemu a pomoze ti..

karolinka122

teda to je sila, az sa mi ruky spotili pri citani.. neuveritelne, kolko krutosti je niekomu nadelene od zivota. Pritom podla toho ako pises, si inteligentna baba, skladba viet, pravopis, mysli ti to a si citliva, preto je horsie sa so vsetkym vyrovnat. Velmi by ti pomohlo, keby si stretla nejaku spriaznenu dusu, zenu alebo muza, ktori by ti pomohli nezistne, uprimne najst nejaku spravnu cestu, vydolovat z teba , co je v tebe dobre, aby si zacala opat verit ludom a citit lasku a prestat sa nicit pocitmi viny , za ktore nemozes, naozaj nie. Nemala si to vsetko komu povedat, spominas len najblizsiu rodinu a co podpora u babky, tety a pod.?

tvrdas

Ja si myslim, ze sa Ti da pomoct. Ta pomoc sa vola laska. Uprimna a opatovana. Len potrebujes verit. A stretnut toho spravneho cloveka ...

zuzu100

katnyss mojko.. ten tvoj pribeh je tak silny, že ani neviem čo napisať. tak strašne mi je luto všetkeho čo si prežila. život je niekedy fakt sviňa a hlavne niektori ludia, ktori len ublizuju.. ja ti strašne strašne držim palce až sa z toho raz dostaneš. podla mna by si mala skusiť nejaku odbornu pomoc a pozri, tu si dokazala opisať aspon zlomok toho čo si prežila, tak ak maš problem hovoriť o svojich pocitoch tak to skus touto formou. piš a dostaň to zo seba. ja si myslim, že aj odbornici by ti v tomto vyšli v ustreti a že možno postupne pomaličky krok za krokom by sa to mohlo zlepšiť. ja mam tiež napr. bulimiu a pomaha mi stretavať sa s mne podobnymi ludmi, ktori sa chcu vyliečiť, s ludmi, ktori sa z toho dostali.. lebo len oni vedia pochopiť čim človek pri tomto prechadza. preto ak by si aspon skusila nejake stretnutia s ludmi, ktori maju podobny problem ako ty. skus, za to nedaš nič. prajem ti vela šťastia a aby si bola silna :)

Katnyss

Chcela som sa obesiť, na strome, ktorý nám rástol vzadu na záhrade... A nie, nikto o tom susedovi nevedel, doteraz o tom nikto nevie.. Len môj brat, ktorý bol súčasťou toho všetkého. Ale nikdy sme sa o tom nerozprávali, možno aj zabudol.. mala som 7 rokov..

Úcta voči sebe? už dávno nemám niečo také.. najhoršie na tom je, že sa nedokážem začleniť medzi ľudí, nikdy si z čela nezmyjem nálepku že som štetka a keď vidím ako sa na mňa ľudia pozerajú.. ako by to kričali..

fdx

tazko ti nieco radit, len ty musis vediet co by ti pomohlo a ci vobec tu pomoc chces. vela ludom v takychto pripadoch pomoze pomoc druhym. myslim nejake dobrovolnictvo v charitach niekde daleko prec od sveta v ktorom teraz zijes..
chcela som sa spytat ako si chcela spachat tu samovrazdu ako 6rocna? vedel niekto o tom chlapovi co ta znasilnoval? kolko si mala rokov?

Textová Inzercia

Stop suchej a olupujúcej sa pokožke!

Vyskúšajte novú kozmetickú masť Psoricol s výťažkami z rastliny Yucca Shidigera.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Psychická deštrukcia vlastnej osoby... - Fórum - ZDRAVIE.sk