Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

podvedena a odvtedy paranoidna...

Príspevok v téme: podvedena a odvtedy paranoidna...
smutna:/

priatel sa vyspal s inou po 7 rokoch, bol s nou potom este v kontakte vyse mesiaca, kym sme sa hystericky nepohadali a neukoncil to nadobro. lenze teraz neznesiem uz ziadnu jeho kamaratku, proste som to zistila az teraz, ako zle som na to, ked po dvoch mesiacoch sem dosla prespat k nam jeho kamoska zo zahranicia a ja ju nemozem vystat a pocut. Ona ma priatela a o nic nejde, ale zrejme to suvisi s tou traumouz pred dvoch mesiacov. proste...mna zoziera ta ziarlivost, placem tu, kym sa oni bavia v kuchyni, proste citim sa jak blazon. neznasam, co laska robi s ludmi, ze nas vie tak boliet, ze sa neviem uvolnit a ze neviem robit poriadne rozhodnutia sama za seba, ale ze stale myslim na neho vo vsetkom. je mi zle, z mojho stavu, je mi zle zo ziarlivosti, je mi zle, ze po rokoch treba bojovat ovela viac ako na zaciatku. myslela som si, ze zivot cloveka, ktory "nie je na vztahy" je osamely, ale musi to mat aj vyhody - clovek nema na druheho ziadne naroky, nema ocakavania. ako z kruhu ziarlivosti....to sa snad neda. alebo je tu niekto kto ziarlivost vyliecil...?

smutna:/

ja tiez, kedysi davno, ked som citala o neverach inych muzov a podobne som si tak predstavovala, akoby som asi zareagovala, ako to musi byt sialene a tazke...ze by ma to dorazilo a neviem co. a je to dost podobne tymto predstavam, spociatku je to vsetko toto naraz. postupne to opadava, ale mozem povedat za seba, ze musi ukoncit kontakt s dotycnou okamzite, nepisat ani nic s nou uz vobec. lebo ak je tam stale nejaky kontakt, tak to boli tu partnerku a hlavne stale sa jej vracaju tie emocie z toho prvotneho soku. akonahle s nou nadobro prerusil kontakt, tak sa to vo mne ukludnilo ako po mega burke. preto hovorim, ze ma rozculila tato jeho kamoska, co zas o nicom ani len nevie a nic zle neurobila, len je.

MultiLevel

Taak a sme doma. Nebolo to len tak z nicoho nic. Prosto si ho zanedbavala, chlap nemal sex a jedno s druhym. Uz rozumiem. Nuz, budem sa opakovat z inej temy, ale ja obdivujem, ak niekto da druhu sancu. Je tazko hovorit "co by som robila keby", ale viem, ze neverou by pre mna vztah stroskotal, ze uz by som nedokazala doverovat. Urcite by som sa nerozisla v zlom, ale nedokazala by som to zrejme obnovit. Presne preto, co trapi teba. Ze sa ti zhnusil, ze sa ho nedokazes uz dotknut, ze mas stale pochybnosti, co ak to urobi znova a podobne. Nechcem ta samozrejme nijak presviedcat, ze ci bolo dobre rozhodnutie s nim ostat, no mne by stale vrtalo hlavou, ci je clovek ako on vhodny na vztah a hodny mojej dovery. Stacilo, ze nemal dlhsie sex a hladal ho inde? Ked znova pride z tvojej strany stresove obdobie a on si nepride na svoje, tak opat bude hladat sex u inych zien? Takto sa prosto problemy neriesia....Mal sa o tom s tebou rozpravat a pokusit sa trosku ta pochopit. Tak ako si mala i ty jeho pochopit, ze ta potrebuje nielen ako "spolubyvajucu", ale aj ako priatelku, milenku.
Mala by si vyskusat novu taktiku. To pocitanie do 10 je super. Pridaj k tomu nielen to, ze rozdychas naval emocii, ale ze zrazu budes tak mila, ako len najviac vies..uvidis, ze aj on bude prekvapeny, ze si zrazu ina. Nuz, ci to pojde hned, to neviem. Su to len dva mesiace...ale pokus sa o to, ked uz teda chces vztah obnovit

smutna:/

jeho vysvetlenie bolo skor take nekonkretne, ale suviselo to s tymto, ze som bola malo s nim, malo som sa snazila byt partnerka, a on proste je naozaj sympatak a na nejakej akcii sa to zvrtlo a viem, ze on bol dokonca aj iniciator. vtedy sa mi zhnusil a nemohla som sa ho dotknut, snazila som sa a paradoxne kopa roboty mi pomohla nad tym neuvazovat tolko.

smutna:/

no hej, je to tak, ze reagujem prehnane a robim destrukcne veci pre nas vztah teraz svojim ofuciavanim (kazim to), ale zrejme to proste suvisi s tou traumou. ale co sa stalo teraz stalo sa, vnimam sa, ze som este rozjatrena a nabuduce skusim napocitat do 10 a odist z miestnosti, kym sa necham pohltit mojimi emociami, ktore su nahovno a nepomahaju mi. Citala som si tu dost tem s podobnymi pribehmi a vyslo mi z toho, ze sa spravam uplne naopak ako by som mala, aby sa to vratilo do dobrych kolaji. proste cim viac ho budem teraz sekirovat, tym viac bude tenzia medzi nami a nechcem to nadobro pokazit.

a tym zanedbavanim som mysela hlavne sexualne zanedbavanie, ze som sa mu malo venovala, bola som dost vycerpana a zo stresu aj bez chuti na nieco. on zatial zas sportoval, pracoval na sebe a snazil sa, aby sa mi pacil no a...dopadlo to ako to dopadlo.

MultiLevel

Smutna, podla toho co spises, to nebolo len tak pre nic za nic...sama predsa priznavas, ze si vztah zanedbavala, ze si mala stres atd atd...Aj ked neviem presne co tym "zanedbavala" myslis, ale tak zrejme i to bol spustac. Ja zas neverim, ze po vsetkych strankach spokojny muz, ktory to ma v hlave v poriadku, sa rozhodne len tak podviest svoju partnerku, lebo "naskytla sa prilezitost, tak reku, preco nie". Nemam ani pocit, ze 7 rokov vztahu je extremne dlha doba, kedy sa musi zakonite partnerka zunovat...Neviem no, ludia su rozni. A stava sa vselico. A chapem presne co mi pise Maoam, ze nie vsetci ludia su schopni vnimat vztah do hlbky a logicky si zvazit, ci je zrovna nevera tou pravou vecou, ak sa vo vztahu nudim....hmm, ano chapem.
A co ti poradit...reagujes dost pod navalom emocii. Ak chces dat vasmu vztahu teda sancu, co si aj dala, kedze si stale s nim, tak urcite musis na sebe zapracovat, aby si zvladala svoje emocie. A najma, ak sa ma vratit vsetko do "starych kolaji", musis si obnovit doveru, ktoru si k nemu mala pred tym. Uvedom si, ze ofucovanie sa, trucovanie, alebo zatahovanie inych ludi do vasho problemu, je zle a nic to neriesi. Absolutne nic. Tym to prosto nedas znova dokopy, akurat vas este viac rozhodis. No zas na druhej strane je to velmi cerstve, takze je normalne, ze si z toho takto rozhodena.

oui..

nechce sa mi vsetko citat, ale ak nie je sebecky bulo, tak by mal pochopit, ze teraz u neho ZIADNE baby spavat nebudu, posral si to a Ty mas pravo nedoverovat mu a citit sa zle, ked je v pritomnosti inej zeny. ak mu na Tebe zalezi, pochopi, ze musi urobit ustupky, aby si si dokazala vybudovat stratenu doveru

smutna:/

no mas pravdu, dobre sa mi ta cita, lebo hovoris ako psycholog, ktory je nestranny. je to znamka nizkeho sebavedomia, ktore mam momentalne urcite znizene a priznavam to, je to prejav egoizmu, lebo to tak aj on nazval a zrejme mate pravdu, mam problem s emociami - teraz ma strasne ovladaju, ked ma prepadne negativna emocia ako vcera, tak konam ako zmyslov zbavena, iracionalne, ked to potom niekomu pisem ako tu napr znie to otrasne a hanbim sa za seba. toto nie som ja. ja som bola rozvaznejsia a pevnejsia, silnejsia, no tento rok ma dost polozil a dorazil aj tymto mojim zlyhanim vo vztahu (ta nevera). dnes som sla spat k sesternici a necham mu jeho priestor, aby sme si od seba oddychli, i ked to tiez nezvyknem robit, lebo som casto s nim a najradsej s nim, a to je dalsi moj problem - neviem uz byt poriadne bez neho. som strasne naviazana, ze kedysi keby sa rozideme to prezijem lepsie, lebo mala som kopu svojho zivota, ale teraz mam vela NASHO zivota a to je ine. ale on ma stale aj dost svojho zivota a mozno ziarlim aj na to, ze on si stale najde cas na kamosov/ky a ja som radsej s nim a s par mojimi znamymi a to mi staci a nevytvaram kopu novych vztahov. citim sa pokazene.

Fleur-de-lis

čo sa stalo sa stalo. Trápiť sa preto nepomôže.
Očividne máš problém s emóciami. Príliš ťa ovládnu a konáš na ich základe.
Keď sa to už stane, tak proste pri prvej možnej situácii (keď sa ukľudníš) sa ospravedlň.
A nabudúce, všímaj si sama seba, a keď budeš vidieť, že prichádza ten moment a vieš, že spravíš, čo budeš potom ľutovať, tak odíď. Nereaguj na základe emócií. Radšej odíď a vráť sa, keď sa trocha ukľudníš. A na ukľudnenie sú rôzne spôsoby. Niekto si píše listy, kde to zo seba dostane von, niekto to dá von športom... Spoznávaj sa a zisti, čo funguje u teba, aby si znova našla rovnováhu.

A k žiarlivosti, no priateľa chceš určitým spôsobom vlastniť. To nie je láska. Láska rešpektuje slobodu, nechce vlastniť. Je v tom egoizmus a závislosť. Nie je nič zlé na tom, že tvoj priateľ dáva pozornosť aj jeho kamarátke. Nie je nič zlé na tom, že sa s ňou cíti dobre, že ju má rád, že spolu majú pekný čas. Ako kamaráti samozrejme. Keby ju príliš vyhľadával a čas s ňou osamote, tak to by bolo niečo iné.
Že chceš priateľa vlastniť, mať jeho pozornosť pre seba, je teda prejavom egoizmu a dosť možné, že aj nízkeho sebavedomia. Je možné, že potrebuješ jeho pozornosť na to, aby si sa cítila dosť dobrá, šťastná, naplnená, potrebná...?

smutna:/

to je to, ze problem je so mnou. aj vcera som to pokazila maximalne ako som mohla, bola som odporna, ofucana, daval mu najavo, ze nechcem tu nikoho, ziadnu navstevu (bude tu este par dni), lebo sa mi aj menej venuje, ked tu je hocikto iny. neznasam situacie, ktore pokazim a potom nemam co urobit aby dobre bolo, mozem maximalne cakat (napr kym ona odide - nebude tu uz problem, ze tu je navsteva a ja vychladnem, otazka je, ci ma zas nieco nevytoci a kedy, bojim sa samej seba a svojich rakcii, lebo vidim ako si to sama kazim)

Textová Inzercia

Fresh - pre zdravie zamestnancov.

Služba pre firmy, ktorým záleží na zdraví svojich zamestnancov. Objednajte hneď!

Máte problém s erekciou?

Erexus vyrieši váš problém! Náhrada liekov založená na prírodnej receptúre bez lekárskeho predpisu s extra silou!

Správca siete - SANDING

Správa firemných počitačov. Bratislava a okolie.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

podvedena a odvtedy paranoidna... - Fórum - ZDRAVIE.sk