Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Peniaze v spolocnej domacnosti, vdova s dcerou studentkou a novy partner

Príspevok v téme: Peniaze v spolocnej domacnosti, vdova s dcerou studentkou a novy partner
balalinda

som vdova so studujucou dcerou, pred 5 rokmi sa ku nam nastahoval moj partner. vedieme spolocnu domacnost. Partner sa financne spolupodiela na strave a byvani necelou polovicou, a vsetky ostatne vydaje si financujeme kazdy sam. To znamena odievanie, aktivity, skola, telefony, poistky, telka, volnocasove aktivity, skolske vylety a tak. zaujima ma, ako je to u tych, co sa druhykrat zosobasili a maju aj deti z povodnych vztahov, co sa tyka penazi. Ci novy manzel sa financne podiela aj na potrebach deti, ktore nie su jeho? totiz, financne som vyzmykana, zijem od vyplaty k vyplate. Problem je v tom, ze raz za cas chce ist so mnou partner sam niekde na vikend, s tym, ze to chce zaplatit, a ja ale nechcem nikam ist. Citim sa frustrovana, ze nemozem dcere kupit novy kabat, alebo nove topanky, a nebavi ma vtedy nikam ist, a citim sa byt ponizena, ze partner mi chce zaplatit vikendovy pobyt s nim, ale nevidi, ze nestiham financne tahat domacnost.

kafe

"Zatial chcem byt doma." prečo? A čo sa musí stať, aby si chcela žiť svoj život s priateľom? Rozprávala si sa s dcérou, či by jej vadili ak by si sapresťahovala? Možno by sa potešila, neviem.

balalinda

partner uz byva sam v jeho novom byte, a mame dalsie problemy. vobec uz nechodi za nami, odmieta, iba ja za nim. Chcel by, aby som tam chodila co najcastejsie, vlastne, chce, aby som sa pristahovala k nemu. No ja cez tyzden nestiham za nim chodit, lebo od rana do vecera pracujem, domov chodim vecer vystavena ako citron,
tak chodim za nim cez vikend. a tu je ten problem. Stiham ist za nim az v sobotu v neskorsie poobedie. V sobotu doobeda mam dost domacich prac doma, nakupit, navarit, popratat, a chcem aj chvilku stravit s dcerou o tom, co nove, skola a tak, takze za priatelom stiham ist az neskor poobede. pre priatela je to stale spustac hadky. on chce, aby som tam bola uz od rana, co ja ale nestiham. poobede, ked dojdem za priatelom, cestou este nakupim, potom varim este raz u priatela, k veceru trochu este popracem, a padla, odpadavam od unavy. A vecne hadky. priatel chce, aby som sa k nemu nastahovala, ja este nechcem. Zatial chcem byt doma. je to zle, mam ho rada, chyba mi, citim sa osamela, ale tiez citim z jeho strany natlak robit nieco, s cim nie som stotoznena, ach jaj

kafe

nuž a spýtala si sa JEHO? Či sa bude raz starať o vnúčatá spolu s tebou? Prečo by nemohol normálne zdieľať chvíle s tebou, dcérou a prípadným zaťom? Neni spoločenský človek? Prečo by nešiel/neprispel na svadbu tvojej jedinej dcére? Sú to len obavy v tvojej hlave alebo sa on tak niekedy vyjadril? Povedal niekedy, že chce mať kľud a vo vašom byte si vítaná iba ty? Ako hovorí o byte ktorý prerába? Ako o jeho alebo vašom byte? Možno si bude lepšie rozumieť so zaťom (veď chlapi) ako s tvojou dcérou, možno tebe sa zať vôbec nebude páčiť a práve ty budeš mať najväčší problém prijať chlapa, ktorého si vyberie tvoja dcéra... to predsa nemôžeš dopredu vedieť a riešiť a dumať.. z toho sa zblázniš. A nevyriešiš NIČ. Stojí tvoj chlap za niečo? Sám o sebe - je rozumný, zodpovedný, milujúci, spoločenský, neviemaký... alebo je sebecký, bezohľadný pako? Ak je normálny, tak prosím ťa ver trochu jemu i sebe, že zvládnete čokoľvek. Prečo sa ho bojíš opýtať sa priamo na tieto veci? Nedomýšľaj si a nevymýšľaj problémy tam, kde nie su. Rozprávaj sa s ním. Priamo, otvorene. Ujasnite si to. Buď sa ti uľaví alebo sa ti uľaví :) a vy sa rozídete. Budeš šťastnejšia, keď budeš bez chlapa a svoju plnú pozornosť budeš môcť venovať iba dcére? Pozor na to, aby sa dcéra nevyjadrila, že ju svojou prehnanou pozornosťou dusíš, že chce žiť svoj život, nech jej láskavo dáš pokoj. Aj v tomto robí veľa rodičov chybu. Nežijú svoj život ale visia ako guľa na reťazi na svojich dospelých deťoch. A neni sa čo diviť, že deťom sa to vôbec nepáči.

13 rokov je samo o sebe komplikovaný vek. Dupľom u puberťáčky, ktorej otec je mŕtvy. Ja si nechcem vymýšľať teórie, lebo proste neviem, ako to bere tvoja dcéra. Veď sa rozprávaj s ňou! Kvôli nej máš obavy, možno aj oprávnené a možno nie. Čo keď si dcéra chcela zachovať spomienku na svojho skutočného otca a nie prijímať náplasť v podobe otčima. A jednoducho ho neprijala. Celé tie roky si čakala priblíženie, možno preto ti to vadí ALE vadí to aj tvojej dcére?

balalinda

pozorne som si precitala vsetky prispevky, zareagujem k tym poslednym,

chcela som mat takyto pohlad, ale nejak mam pochybnosti,
celych 5 rokov zijeme spolu, partner prispieva necelou pol,
zvysok si moze odkladat, investovat, minat, co len chce, nema ine vydavky, na mna nemina nic, pekne od neho, ze si kupil byt a vola ma s nim ist tam zit, iba my dvaja, a ze mam dat dcere moj byt, ktory raz bude jej tak ci tak,
spoznali sme sa skor, viac ako 5 rokov dozadu, to mala dcera 13 rokov, neide o pozornost k nej, ako k dospelej, teraz najdenej, cele tie roky som cakala priblizenie, neprislo, mozno preto mi to teraz vadi, vtedy som si myslela, ze tomu treba cas, ten rychlo usiel a nic sa nezmenilo, to naozaj mam zit uz iba svoj zivot, ktory s nim by bol fajn, ale ako moze v buducnosti reagovat napriklad na moje vnucata? alebo zata? alebo ine? to nebudem moct tieto chvile s nim zdielat, kedze ho to nezaujima? toho sa bojim, a ano, zivotna uroven moja a dcerina je porovnatelna, a nemam chut si ju zvysovat za peniaze ineho

emalea

posledné 3 názory sú úplne super a ja sa s nimi stotožňujem...a zadávateľke chcem poradiť, aby sa nad tým zamyslela!!

ahink

Kkaffik..asi tak ako pises. A v tom nadpise je napisane "novy partner". Tak ja neviem ale 5r spolu byvate zijete (logicky si ho musela poznat uz skor dlhsie nez tych 5r lebo nikto si niekoho koho prave spozna hned nenastahuje k sebe a obzvlast vdova s dietatom..cize to muselo trvat dlhsie kym si..ste dospeli do tohto stadia spolocneho byvania) a Ty ho stale nazyvas oznacujes ako..novy partner. Tak to je dost do oci bijuce. Vsak su to uz roky a hovorit o nom ako o novom partnerovi? Mozno k nemu aj takto pristupujes aj bezne..v beznom zivote. Neberies ho ako sucast Vas..ale ako noveho partnera..aj po tolkych rokoch hm

kafe

balalinda, vieš čo sa mi zdá? Že máš skvelého chlapa, krásny vzťah.. ale nevážiš si ho, lebo vymýšľaš. Srdečný vzťah otčima s nevl.dcérou je obrovský bonus, ale nie nevyhnutnosť. Všimla si si, že ty vidíš IBA svoju DCÉRU a jej potreby a svojho PRIATEĽA PREHLIADAŠ? On pre teba neexistuje? A čo jeho potreby, čo jeho snaha prežiť pekné chvíle s tebou.. Nemal by byť urazený, že ho odmietaš a upodozrievať ťa, že si s ním len preto aby si ho finančne využila? Aby tvoje dieťa malo viac? Ak nemá auto moja dcéra, nebudem v aute chodiť ani ja. Ak nemôže na dovolenku ísť dcéra, nepôjdem ani ja.
Naozaj sa na jeden večer zastav a v tichu a pokoji si pozri uplynulých 5 rokov očami tvojho priateľa. Čo pre teba robí (prisťahoval sa K VÁM, prispôsobil sa VÁM, alebo pindá, rozkazuje, chce mať veci po svojom..), ako sa k tebe správa, čo chce v budúcnosti (že chce teba, to je do očí bijúce), ako sa asi cíti keď odmietaš s ním byť... o tom si asi nikdy nerozmýšľala, že ho svojim správaním zraňuješ?
A tiež, ešte jeden detail. Je dosť žien, ktoré si hľadajú chlapa preto, aby im zabezpečoval pohodlnú domácnosť a veci pre seba a deti, na ktoré by sami nemali. Ale je aj dosť chlapov, ktorí nie sú natoľko hlúpy, aby sa nechali využívať. Aj keď tvrdíš, že o peniaze ti nejde, ja si myslím, že hej. Ak nie vedome, tak podvedome určite. Stačí si pozrieť aký si dala nadpis tejto témy - tam si neriešila citovú blízkosť tvojho priateľa s dcérou ale peniaze.
Zhrniem to stručne: dávaj si bacha, aby si kvôli vlastnej hlúposti (či nenažranosti) neprišla o skvelého chlapa.

salalalalala

balalinda, trocha nechapem co riesis. tvoja dcera nema 10 rokov. ak by mala, verim tomu, ze by jeho vztah k nej bol iny. takto je to uz samostnatna dospela bytost. moja mama ma priatela skoro 10 rokov a nikdy som od neho dar na vianoce nedostala, ani som mu nedala a ani nechcem. on je jej partner, so mnou nic nema. respektujeme sa, akceptujeme sa, ale ze by sme mali nejake vrucne vztahy povedat nemozem. a ani to nevadi, predsa ma vztah s mojou mamou a nie so mnou. tvoja dcera sa na to mozno pozera podobne a pochybujem velmi silno ze by 21 rocna zena chcela ist na dovolenku s mamou a jej novym partnerom namiesto toho, aby mala cez vikend byt pre seba a chvilu svaty pokoj. Ja som uz v jej veku byvala vo vlastnom, na ktore som si scasto zarobila a scasti budem este vela rokov splacat. Este som nezazila, aby dievca na vysokej skole nemalo brigadu alebo pracu na skrateny uvazok.

ahink

Balalinda...ja som z rodiny, kde sme biedu netreli. Mali sme vsetko, nic nam nechybalo, bolo vsetko atd. Ale rodicia ma drzali nakratko a ja som si musela vsetko odrobit zasluzit. Takze uz ako stredoskolacka som chodila na brigady..a to pocuvala este blbe komentare od ludi atd ze henta co vsetko maju chodi brigadovat ako daka socka). A doma? Proste makala som..od 13-14r uz riadne vyvarala piekla pre celu rodinu atd vsetky domace prace som vykonavala a aj v zahrade som musela robit. Nikdy sme nemuseli ale rodicia tak boli nauceni vychovani tak som tiez musela robit..a je to dobre, lebo ci by mi dali do ruky varechu ci ryl motyku lopatu sekeru)) ci metlu tak viem s tym proste robit. Lebo som musela a je to dobre..takto som aspon do koca i do voza. A ty si na dcerku sama a snazis sa jej dat prve aj posledne. Ale to nie je zas dobre. Lebo nie vzdy sa dobro dobrom vracia odplaca..aj u vlastnych deti. A mne mohli rodicia zaplatit studium aj v zahranici a vies co? Povedali mi po mature..uzi si posledne prazdniny a po nich pojdes robit a tak aj bolo. Ja som si potom zacala robit vysku aj doktorat..ale vsetko popri praci a som hrda ze som si to vsetko sama zo zarobeneho hradila a zvladala aj pracovat, studovat, ci doma dalej vsetko tahat a robit. Tak nepodcenuj ani ty svoju dceru a skor ju uc nech sa aj sama snazi usiluje a nie ze vsetko od zivota ci od teba dostane ako na podnose. Lebo tak to v zivote nechodi. Viem, ty sa jej snazis vsetko ulachcovat zrejme aj kvoli strate muza jej otca..ze sa jej snazis okrem seba ako matky nahradit konpenzovat aj otca, aby jeho stratu citila stradala co najmenej. Ale zas pozor aby si to s tou prilisnou laskou ochranarstvom skor nepokazila nez jej pomohla. Nemyslis si, ze uz aj Ty si zasluzis trosku vypnut oddychnut dopriat si? Predsa prijmy pozvanie od partnera a podte si spolu niekam oddychnut. Si aj partnetka zena a "nielen" matka. Zasluzis si to a dopraj aj sebe..nielen stale dcere. Ona je uz predsa dospela zena..vie sa postarat aj sama o seba ci o svoje hmotne/nehmotne potreby

Textová Inzercia

Zapper | Fscan - revolučné prístroje

Rieši príčinu väčšiny zdravotných problémov. Záruka kvality a profesionálna podpora zdarma. Môžete ho mať doma aj vy!

Investujte do svojho zdravia

Frekvenčná metóda - rýchla pomoc ku zdraviu! Na všetky vírusy, baktérie, pliesne a parazitov.

Fresh - pre zdravie zamestnancov.

Služba pre firmy, ktorým záleží na zdraví svojich zamestnancov. Objednajte hneď!

Máte problém s erekciou?

Erexus vyrieši váš problém! Náhrada liekov založená na prírodnej receptúre bez lekárskeho predpisu s extra silou!

Správca siete - SANDING

Správa firemných počitačov. Bratislava a okolie.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Peniaze v spolocnej domacnosti, vdova s dcerou studentkou a novy partner - Fórum - ZDRAVIE.sk