som vdova so studujucou dcerou, pred 5 rokmi sa ku nam nastahoval moj partner. vedieme spolocnu domacnost. Partner sa financne spolupodiela na strave a byvani necelou polovicou, a vsetky ostatne vydaje si financujeme kazdy sam. To znamena odievanie, aktivity, skola, telefony, poistky, telka, volnocasove aktivity, skolske vylety a tak. zaujima ma, ako je to u tych, co sa druhykrat zosobasili a maju aj deti z povodnych vztahov, co sa tyka penazi. Ci novy manzel sa financne podiela aj na potrebach deti, ktore nie su jeho? totiz, financne som vyzmykana, zijem od vyplaty k vyplate. Problem je v tom, ze raz za cas chce ist so mnou partner sam niekde na vikend, s tym, ze to chce zaplatit, a ja ale nechcem nikam ist. Citim sa frustrovana, ze nemozem dcere kupit novy kabat, alebo nove topanky, a nebavi ma vtedy nikam ist, a citim sa byt ponizena, ze partner mi chce zaplatit vikendovy pobyt s nim, ale nevidi, ze nestiham financne tahat domacnost.
Peniaze v spolocnej domacnosti, vdova s dcerou studentkou a novy partner
5.5 elsa - s tymto prispevkom nesuhlasim. Vsak autorka pisala, ze si ju chce vziat. Kupil byt preraba ho aby sa tam potom mohli spolu utiahnut a ze byt necha dcere. Kolko ludi ma v dnesnej dobe taketo moznosti? A dcera nebude veky studovat VS. Skonci skolu najde si pracu, partnera, pridu deti rodina ine starosti. Neuznavam obetovanue sa az za hrob lebo vacsinou kazdy rodic chce svoje dieta/deti vychovat co najlepsie, dat im vsetko, obetovat sa im a ako to neraz konci? Rodicia neraz ostavaju sami opusteni nestastni. Sama studujem na VS denne studium a teraz mam skuskove. Na prednaskach som mala 100% dochadzku no ini mali veget zabavu alebo chodili po brigadach. A su tam aj volne dni. Piatky vikendy. Vsak ta dcera tiez musi vidiet ako matka taha snazi a obetuje sa. Tak by tiez mala niecim jej to ulahcit (bud si tiez najst daku brigadu alebo nemat prehnane naroky). A to je jej krv..dcera. Tu kazdy toci o partnerovi ktory zije s jej matkou a isto ju miluje (chce si ju vziat, buduje im spolocne hniezdo). Ale kde je biologicky otec?? Od cudzieho cakate tu daktore aj autorka zazraky a biologicky otec co? Ved to dieta je jeho. Ak on na vlastnu dceru kasle nepomaha jej financne tak co cakate od "cudzieho". On miluje tuto zenu a respektuje jej dceru. Nie je povinny jej dcere kupovat bundy kabaty obuv atd aj keby to bolo isto krasne gesto. Ale zas ho nemajte za kretena. Vsak chce partnerke dobre aj tymi vikendami oddychovymi ale zas necakajte ze je milionar ci co. Kupoval byt taha prestavbu (tam chce s nou potom zit) a cakate ze jej dospelej dcere tiez kupi vikend aby co? Bola s nimi v izbe na pristelke? Blbost. Takze by aj jej musel kupit. A ja som sama. Ked niekam chcela ist na dovolenku pobyty - tak ako blba zhanala niekoho ci nechce ist. Lebo jednoizbova izba bola drahsia nez dvojpostelova. A myslite ze na to ma? Dcera bude mat raz vlastny zivot a nebude mat proste cas na matku. Preto aj autorku nech je rada ze ma partnera lasku a neostane sama opustena nestastna na vsetko potom uz fakt sama.
dôležité je že tak to bude aj v budúcnosti,žiadne zmeny nečakaj,keď už teraz ti to vadí vzniknú nezhody,dobré by bolo sa s ním o tom porozprávať,ale zasa o čom,on to berie že deti odrastú a vy budete mať čas už len pre seba bez záväzkov,ty máš iné predstavy aj on:)v podstate ti riadi život pre vás má už dom a káže ti aby si dala svoj byt dcére,no a ty si kde čo chceš ty?no to mu povedz,aké sú tvoje predstavy do budúcnosti .....
no ja si tiež myslím, že buď rada, že dcéru aspoň akceptuje a tí dvaja vychádzaju spolu normálne. Že tam neni nenávisť, naschvály, provokácie.. Mne jeho správanie príde normálne. Ano, mohlo by to byť lepšie, ale jednoducho tí dvaja si nesadli až tak, aby sa priateľ viac angažoval - citovo, finančne. Buď rada, že je to aspoň tak ako to je.
Ja ti na jednej strane rozumiem, prečo si nevieš užiť víkend bez dcéry. Ale pochop aj ty, že tým dcére vôbec nepomáhaš, že odmietaš niečo pekné a dobré pre seba a priateľa. Schválne, skús sa S ŇOU o tom porozprávať - že ťa trápi, že jej nemôžeš kúpiť kabát či topánky a odmietaš potom ísť s priateľom na výlet. Čo ti na to povie ona. Nie len rodičia sa vedia obetovať pre deti, ale aj deti pre rodičov a... (môžem sa mýliť) možno naopak dcéra by bola rada, ak by si s priateľom na ten víkend išla. Kašli na kabát, chvíle odriekania si musí zažiť každý, aj tvoja dcéra. O to viac si bude potom pekné veci vychutnávať a vážiť. A to, že môžeš neskôr byt nechať dcére, to neni maličkosť, je to taká pálka ktorá deculu neskutočne pomôže. Oproti tomu je chvíľka nepohodlia v starých topánkach nič. Robíš pre svoju dcéru dosť, nesnaž sa robiť VŠETKO.
Mimochodom, mám priateľa, on má svoje deti a ja svoje. Nežijeme spolu. Ak by si boli blízky s mojimi deťmi (on aj jeho deti), potešilo by ma to. Ale ak nebudú, chcela by som aby to bolo aspoň tak ako u vás - aby sa akceptovali.
To je úplný nezmysel že ak miluje teba musí milovať aj tvoje dospelé dieťa (zvlášť ak niektoré vedie byť extra protivné voči novému partnerovi rodiča).
Či ty musíš milovať aj budúcu svokru? Veď on má svoju matku rád! Tá istá logika. Ak prestavuje byt asi peňazí nazvyš nemá. Povedz mu že máš problémy, porozprávajte sa a uvidíš že riešenie nájdete. Len nepíš o tom na fóre ale hovor s ním.
no,on chce s tebou žiť, len tak chodiť si po dovolenkách,baviť sa,tvoje deti ako hovoríš len akceptuje,čaká až vyštuduje a budete tam spolu,mala si si nájsť nejakého muža ktorý je rozvedení a má dospelé deti ten by ťa viac pochopil a mal by aj iný prístup.
opravujem neviem ako ma ma rad moj partner, neviem, co citi on ku mne,ci je to naozaj laska, neviem, ako mu naozaj zalezi na mne, aj ked vravi, ze ano
mam ho rada, citim, ze aj on mna, no tiez citim, ze moju dceru len akceptuje. Dcera studuje vs, nezaraba. moj partner by si ma chcel vziat. Zatial zijeme spolu, medzitym partner kupil byt, ktory preraba, a chcel by, aby som sa s nim prestahovala, a dcere nechala moj byt.
dcera vsak este nie je uplne samostatna. zivim obe, mna aj ju, radsej dam dcere ako mne, a kym dcera sa neosamostatni, nechcem sa vydavat, a ani nemam chut chodit po dovolenkach, ak na to nemam, a nemozem to iste ponuknut aj dcere.
slobodna, neoplatí sa nad tým ani zamýšľať,,,,možno aj tak sa to dá správne nazvať,že on jej je len milenec a spolubývajúci,áno nič viac,nevie aj dokedy to bude trvať nie?ten vzťah tak tam nemieni investovať,ani do bytu ani na deti....
tiež mi to príde, že je len ako nejaký milenec, ktorý si chce užívať, na dovolenky chodiť (bez decka) a nie starať sa o rodinu, a užívať si rodinu ako takú, vyzerá to ako keby nemal vôbec cit pre deti, rodičovský cit
a je to smutné, že Vás (teba s dieťaťom) neberie ako celok
si predstav, že by ste mali aj spoločné dieťa spolu, a on by robil rozdiel medzi spoločným a tvojim? asi by to kóóšer nebolo, tak ako ani teraz to nie je
Ved preto muzi zarabaju viac ako zeny. Lebo to tak bolo od nepamati, ze sa o zeny starali.
