Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Psychický teror...od syna

Príspevok v téme: Psychický teror...od syna
1karina1

Som zúfalá.Viem, že všetko je moja vina. Príliš som ho ľúbila. Môjho syna. Napriek tomu som bola z nás oboch- jeho rodičov - tou prísnejšou a predsa som asi niekde spravila vážnu chybu.
Kým bol malé dieťa, chodil za mnou, ak to už u synov býva, ja som bola jeho maminka.
Prirodzene, vedela som že to nebude trvať naveky, veď chcem, aby z neho vyrástol normálny chlap a nie mamin maznáčik, ale že sa to vyvinie takto, to som nikdy nečakala.
Dnes ho vychovávam sama a už nevládzem. Nepomáha mi, nerešpektuje žiadne pravidlá, nepomáhajú zákazy ani slzy, ani cielené pokojné rozhovory, žiadne kompromisy. Jeho život - kamaráti, počítač.
Na moje dohováranie mi povie, že nič zlého nerobí. Nie, nerobí, ale on vlastne nerobí absolútne nič.
Odvráva mi, raz ma sotil do dverí. Keď nemám peniaze, aby som mu niečo kúpila-pizzu alebo niečo drahšie mimo jedla, tak kričí, že do riri, nič nemáme, chcem nový mobil, chcem to a ono...značkové veci chcem, zas niet čo jesť, keď mu na tanier naložím niečo, čo mu nie je po chuti, napr. stačí, že v mäse je mrkva, odsotí tanier, buchne od zlosti do niečoho, kričí a nahnevaný odíde......a pritom vždy MÁ čo jesť...Plakala som, jemu to ide na nervy...
K tomu všetkému moja matka, ktorá nevie stráviť, že som si po rozvode našla priateľa a syna hucká proti mne, toto všetko to ešte znásobuje.
Aj na to som sa syna pýtala, predebatovala som s ním túto vec, ale povedal mi, že to je ok, že ak s ním som šťastná, nech s ním som. Aj sa, keď má syn svetlú chvíľku, spolu porozprávajú aj požartujú.Navyše, syn sa takto správa dávno pred tým, než som priateľa predstavila rodine.
Nechcela som si to priznať, ale už je to raz tak. Môj syn ma psychicky týra. ja som k nemu vždy dobrá, vždy soms a snažila pristupovať k nemu s láskou, ale plakávam po nociach, som z neho smutná, mám len jeho, ale vlastne ho nemám. Uvažovala som, že odídem do zahraničia, ale vraj by ho moja matka dostala do náhradnej starostlivosti a musela by som na neho posielať niečo ako výživné.
Na to by som nemala kde vziať peniaze.
Proím, viete mi niekto poradiť nejaké výchovné metódy a aj ohľadne toho výživného?
Ďakujem pekne.

Gima

Tak mu nevarte, možno prechadza obdobim, ked potrebuje zmenu v ritualoch, rodinne zauživanych, chce byt uz dospely nezavisly a chce sa ukazat pred babami, ze ma dost penazi, no treba mu vysvetlit, ako sa tie peniaze ziskavaju, pomozte mu najst brigadu aspon na vikendy a z penazi nech si zije ako chce.

diana9868

Presne takto sa spraval byvaly priatel. K mame, bol hnusny aj na jej priatela. Nadaval na nich dost odporne. Penazi mu vraj malo davali (a to dostval dvakrat tolko ako ja a to som sa nikdy na taku vec nestazovala)Nic mu nebolo dobre, postupne nadaval na vsetko, nic si nevazil. Len tych 5 mesiacov s nim bolo neskutocne vycerpavajucich. Neviem si predstavit, ake to musite mat tazke s takym clovekom cely zivot. Je to neskutocny vyciciavac energie :/

istop

Je tu veľa odpovedí slov rád ale žiadne riešenie. Nemám riešenie ale môj príbeh ktorý som prežil. Takže v kocke.

Prvého syna som začal vychovávať od troch rokov ,zobral som si rozvedenú ženu.Ja som bol slobodný chvíľu po vojenčine. Vo veku troch rokov nevedel držať lyžičku aby sa najedol čo sa mi zdalo divné ale trpezlivosťou a synovým hladom sa to naučil.Stále sme mali problém z výchovou a tak z maminou navštívil detského psychologa kde som ja nevlastný otec nebol prizvaný ale vlastný otec áno.

A čuduj sa svete doktorka také veci z neho dostala až nakoniec zistila a určila diagnozu ...Má veľmi vysoké IQ. Dostali sme rady a inštrukcie ako vychovávať.Nebolo to bez problémov ale sme vedeli ako na výchovu..Prišiel aj môj prvorodený syn a to bolo zlaté dieťa ale chyba výchovy nastala v deviatej triede keď ja ako otec som trval na tom aby bol večer najneskôr pred zotmením čo som mu povedal kedy podľa ročného obdobia.Mame to bolo jedno kedy príde tak keď som mal poobednú býval aj dlhšie,spoznal partiu

a išlo to až tak ďaleko že porušil zákon a dostal podmienku to mal 15 rokov....V 16stich sme cez lekárov vybavili hospitalizáciu na psychiatrii dva mesiace čo mu pomohlo ...Nebol to ten milý chlapček ale rešpektoval v rámci puberty ..A najmadší? Ani netreba

písať študuje a za chvíľu bude bakalárom v UK.

A kde bola chyba vo výchove? Hlavne v tom že sme ako rodičia nevychovávali spoločne. (som rád že som už rozvedený)

Takže život ukázal že nie je všetko len vo výchove...Keby to bola pravda tak sú všetci synovia rovnaký.

Nie sme na to naučený vyhľadať odbornú pomoc. Najprv sama pôjdete a tam poradia. Ani nám nebolo všetko jedno ísť ku psychologom ale pomohlo a teraz som rád že sme tak urobili .Psycholog poradí aj Vám aký prístup zvoliť ku synovi .

Želám veľa odvahy a trpezlivosti .Trpezlivosti.

S pozdravom Igor.

5.5 elsa

soffa "zmeň pravidlá daj mu po papuli" :D :D :D a už sú zmenené,no veru výchova je poriadne zanedbaná....

soffa

mat takeho nevychovaneho syna je tvoja vizitka.nic v zlom.ja viem mas to tazke,ale stale je sanca ze sa zmeni,najprv zmen ty pravidla!daj mu popapuli.kde je ucta k tebe,ked ta sotil do dveri.??taku by dostal a padal by z bytu hned a zaraz.mala si to riesit.a nie zahnat sa do kuta.zmen pravidla.aky ty ku mne taka ja ku tebe!ziadne peniaze,ked chce nech si zarobi,nechce jest?nech si kupi za svoje na co bude mat chut!nepoprata,nekupim ti nic.uvidis ako sa zmeni!!!

LMarika

Tvoj syn je prave teraz v tom najhorsom a najtazsie zvladnutelnom pubertalnom veku
.co je medzi.16-tym a 18-tym rokom zivota, poznam podla seba :) On sa proste teraz potrebuje hrat na tvrdeho.chlapa, je.v obdobi, kedy decka.neznesu ani kritiku na.svoju osobu, ani dohovaranie peknymi slovami a po dobrom, lebo to vnimaju ako utok na svoju osobu a ako zbytocne poucovanie a podcenovanie zo strany rodicov, vnimaju to tak, akoby ich rodicia povazovali este stale.za.male.deti, ktore nevedia,.co a ako treba.robit... On je teraz vo veku, kedy sa mladi riadia heslom:" Mama, zmizni, vypadni, ja ta nepotrebujem, potrebujem akurat tvoje peniaze a to je vsetko." A jeho babka- tvoja matka, mu urcite peniaze dava, keby mu ich nedavala, nestrkal by sa jej do zadku, je to tak? Kolkokrat ti takmer srdce puklo, ked si uvidela vo vyklade pekny kus oblecenia, ktory by sa ti hodil, ale si si ho nekupila,.lebo.si tie peniaze radsej dala.synovi na znackove oblecenie, ktore je samozrejme nad financne pomery vasciny ludi zijucich na Slovensku. Kolkokrat si pred vyplatou zomierala od hladu, len aby sa on mohol najest a este sa mu nepaci, co si navarila? Varis mi, peries, upratujes po nom a co robi on? Vravi, aby si vypadla do zahranicia? Tak teda dobre, nech je po jeho. Chod do Rakuska na.dvojtyzdnove turnusy opatrovat seniorov. Budes.striedavo vzdy dva tyzdne v Rakusku a.dva tyzdne doma na Slovensku. Budes mat iba jednu kolegynu, s ktorou.sa.budes striedat. A zarobis 700€ za dva.tyzdne, beries? Co k tomi potrebujes? Treba.vediet zaklady nemeckeho.jazyka a mat bud strrdnu zdravotnicki.skolu, alebo opatrovatelsky.kurz. A mozes ist. Dobra agentura je www.vavslovakia.sk Tato ag. vydala ucebnicu nemciny pre opatrovatelky, organizuju kurzy nemciny a aj opatrovatelske kurzy. Pre zaciatok by si si mala.svojho syna k.sebe zavolat a povedat mu, ze sa s nim potrebujes vazne porozpravat, ale urob to vtedy, ked vystihnes jeho svetlu.chvilku. Zacni tym, ze mu vysvetlis, ze ty velmi dobre vies, ze.kto nie je lekar, inzinier, riaditel banky, bohaty manazer topiaci sa.v peniazoch, a tak dalej, toho dnesna spolocnost povazuje za uplnu nulu, ktora v zivote zlyhala na celej.ciare, lebo dnes je taka.doba, ale.v minulosti to tak nebolo, lebo ty si.vyrastala v obdobi komunizmu, kedy aj predavacky, kadernicky, casnicky a upratovacky.dokazali zo svojich platov.slusne vyzit a kebysi bola vedela, aka doba pride, bola by si isla.radsej studovat medicinu a potom za doktorku, ale.bohuzial... No predsa si dostala napad, ako vylepsit rodinny rozpocet a pritiahnut don viac penazi. Chces ist do Rakuska opatrovat, ale nepojde.to ho dna na den, najskor.ti.budebtreba naucit.sa nemcinu. Pochval syna, aky je.sikovny, inteligentny a mudry (nespratni fagani v tomto veku si na pochvaly a lichotky potrpia, tak preco im ich nedopriat), ze sa.v skole.uci nemcinu uz tolko.a.tolko.rokov a kedze ty si.ta, ktora z nemciny nic nevie, tak ho velmi pekne prosis o pomoc, nech ta z tej nemciny nieco nauci. Lebo ked pomoze teraz on tebe, neskor zase pomozes, ako inak, financne, ty jemu. To je zaroven aj jedna z moznosti, ako si k sebe najdete cestu. Budetebspolu travit cas tym, ze on ta bude ucit nemcinu a zisko vdaka tomu pocit dolezitosti a pocit, ze predsa je tu nieco, v com je on od teba lepsi- nemcina, a prave tento pocit.dolezitosti je pre.taketo.velke decka nesmierne dolezity. A co sa.stane potom? Hoci.tu nemcini este ani zdaleka nebudes vediet tak dobre ako on, predsa vypadnes do toho.Rakuska. Nechas mu doma nejake.vreckove, nech si s peniazmi hospodari. A co sa stane? Milostivy pan zisti, ze salka od kavy sa neumyje, neutriena neodlozi sama, ze popolnik sa nevyprazdni.sam,ze taniere a pribor sa.same neumyju, ze spinave saty.sa same.nevyperu, nevysusia a nevyzehlia, ze pes.sa sam nevyvenci a ak ano, tak jedine uprostred obyvacky na koberec. A ze sa ani same nenavari. Este nebudes ani 3 dni prec a uz ti bude.volat a pytat sa, ako sa.varia palacinky, ako sa.vari gulas, rezen... A nech potom skusi sam nieco navarit a.porovnat tie svoje nepodarky.s.tym, co si mi varila.ty. Hned zmeni pohlad na vec a prestane ohrnat nos nad dobrym jedlom, mozno za tie dva tyzdne aj.vychudne, kym sa.vratis a ledva bude cakat, kym mu nieco navaris. Bude sa musieg o seba starat sam, tym padom.si.bude viac vazit, co prenho robis, Rychlejsie dospeje, nauci sa ak varit,.co mu moze byt pre buducnost len osozne. A nezabudni mu povedat, ze do toho Rakuska odchadzas okrem ineho aj preto, lebo je iz velky, takmer dospely a nebojis sa ho nechhat dva tyzdne sameho, lebo veris, ze v takomto veku sa uz dokaze o.seba postarat aj sam. Presne takto mu to treba povedat, aby nadobudol pocit, ze ma tvoju plnu doveru, pretoue tento pocit je pre takychto velkych pibertiakov nesmierne dolezity. A dalsia vec je ta, ze ked tvoj syn zbada, ze hoci si toho z nemciny vedela menej ako on, predsa si sa nebala vypadnut do Rakuska, tak po skonceni skoly sa osmeli.a vypadne aj on a bude si tam slusne zarabat.

5.5 elsa

neviem koľko má syn rokov,nepáči sa mu čo mu dáš na tanier? tvoja odpoveď buď to zješ,alebo budeš hladný!inú možnosť tu nemáme,chceš nový mobil zaslúžiš si ho?zaslúžiš si nové veci značkové?pokiaľ ti nepomôže doma,nezlepší sa v správaní, nebude mať dobré známky v škole tak nech nečaká a bude aj zákaz k babke chodiť,babka nebude chodiť k nám,chce jesť niečo iné? slušne ti to má povedať čo chce,ty hlavne musíš pritvrdiť,pokiaľ poľavíš koniec,ak chce značkové veci,nový mobil bude si ich musieť zaslúžiť inak ich mať nebude až si koleduje o nejaký lipanec tak aj ten môže dostať!,slzy bokom, tú výchovu si úplne zanedbala,takisto mu zdôrazni že drahé darčeky dostane na nejaký sviatok,či vianoce a aké budú záleží od jeho správania,bude sa rozkrikovať že nie je uvarené čo chce?sadnúť a zjesť iné nedostaneš! moja zlatá preč s tou mäkosťou a tvrdá realita mu nastane, nečakaj zmeny zo dňa na deň keď doteraz si mu všetko tolerovala, dala ukáž mu kde sú hranice a čo si k tebe môže dovoliť lebo ty si jeho mama na to nezabúdaj.....

kafe

ešte ma napadlo, skús si v sebe vypestovať presvedčenie, túžbu, že to nejako zvládnete a dokážete nájsť k sebe cestu. Dokážete mať pekný vzťah. Ver synovi, že je šikovný, múdry, citlivý a raz, postupne, pomaly, nenápadne sa prejaví ako milujúci syn. TOTO je okrem iného to pevné, čo by si v sebe mohla mať. Možno poznáš vetu - nech sa ti stane podľa tvojej viery. A to čo chceš sú všetko dosiahnuteľné veci. Maj proste pevnú vieru.
Ty keď si smutná, zúfalá a v takomto stave sa snažíš niečo robiť, naprávať, prilievaš olej do ohňa. Ano, poplač si, keď ťa zraní, pusť smútok zo seba von, choď sa prejsť, zabehať si, vyčisti hlavu ALE nerozoberaj to, nehľadaj čo si zase spravila zle, nehodnoť ho, že je hrubý, drzý, proste je aký je. Ver mu, že má naviac a dokáže byť aj iný. Ja to robím tak, že ak ma decká naserú, alebo ma bolí čo urobili, poviem si: aj tak ich ľúbim. A keď som v pohode, často ich žehnám s láskou, často cez deň. Ono možno ty budeš iný prípad, mne trvalo roky, kým sa niečo pohlo. A tiež to chcelo zmeniť aj niečo vo mne aby som mala s deťmi PEKNÝ láskyplný vzťah. Ja sama neviem, čo konrétne ale mala som stále na mysli svoj cieľ a teraz už nie som nervák ako kedysi (aj keď občasné záchvaty sa ešte nájdu). Hlavne sa neboj, nie si sama, čo niečo pokazila je nás viac :)

Ivka 1

Súhlasím s kafikom , bude to ťažké ale verím,že to dokážete. Chlapec musí pocítiť, že ak od Vás niečo , musí sa o to pričiniť. Neproste a hlavne neplačte, to nepomôže.

Textová Inzercia

Silvestrovské MEGA pobyty v Dudinciach

Užite si posledné dni v roku 2016 v hoteli HVIEZDA***

Len jeden klik ku zdraviu

Vždy individuálny prístup k liečbe chorôb vášho tela. Fyzioterapia, rehabilitácia, vnútorné lekárstvo, rodinný lekár.

Získajte svoj červený hrnček

Pozrite si našu ponuku a do piatich dní ho máte doma.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Psychický teror...od syna - Fórum - ZDRAVIE.sk