Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Ako zvládnuť správanie mamy?

Príspevok v téme: Ako zvládnuť správanie mamy?
1Miška

Dobrý deň!
Mám 22 rokov a žijem len sama s mamou. Môj problém spočíva v správaní mojej maminy, ktoré ja už ovládať neviem a vlastne ani neviem čo mám robiť.
Celá situácia sa začala hrotiť asi pred 3 týždňami keď som si našla brigádu, ktorej obetujem všetok svoj voľný čas, takže som doma naozaj len minimálne. Inak študujem na VŠ, takže času mám naozaj málo.
Moja mama je odvtedy akože "veľmi" chorá, vymýšľa si rôzne diagnózy, je jej vždy zle, ale len vtedy keď som preč z domu. Volá mi do práce a keď prídem domov už je fajn.
Teraz je asi týždeň prechladnutá a tvári sa akoby išla hneď umrieť. Akonáhle sa jej začnem venovať, tak chce ísť na prechádzku, do nákupných centier a pod., ale potom jej je zle.
Zajtra mám ísť do práce a dnes sa mi začala vyhrážať, že si ublíži.
Prosím, poraďte mi, čo mám robiť? Brigádu nechať nechcem, lebo peniaze potrebujeme. Moja mama je na invalidnom dôchodku, súrodencov nemám, otec sa o nás nezaujíma a neplatí mi ani výživné.
Veľakrát žijeme fakt z posledného centa a ja sama by som chcela žiť na takej úrovni ako moji spolužiaci a k tomu si potrebujem sama zarobiť.
Skúšala som sa na túto tému s maminou porozprávať, ale ona nemá záujem.

1Miška

Dobrý deň,
ďakujem veľmi pekne za Vaše názory.
S tými aktivitami som to už žiaľ skúšala, ale moja úspešnosť bola takmer nulová. Moja mama si tvrdo stojí za tým, že je vážne chorá, takže už pomaly situáciu nezvládam ja psychicky. :-(
Môj otec o nás nejaví záujem a to v plnom slova zmysle. Na 99% žije v Írsku a mňa videl naposledy pred 20 rokmi. Ja ho vlastne ani len nepoznám, lebo z detstva si ho nepamätám a nemala som príležitosť sa s ním stretnúť. O jeho pobyte viem len od určitých ľudí a od exekútora, keďže mi nevyplácal výživné a ja som sa rozhodla konať.
Správanie mojej maminy bolo o.k. až do doby kým som si nenašla brigádu. Dovtedy som bola doma viac, takže sme boli spolu častejšie.
To či je schopná si ublížiť, žiaľ, posúdiť neviem. Ja usudzujem, že nie, ale s určitosťou by som to netvrdila.
Ja som sa o spoločnú komunikáciu pokúšala už viackrát, ale vždy to stroskotalo vtedy keď som sa vybrala do práce, príp. na nejaké mimoškolské aktivity.
Ona jednoducho nevie pochopiť čo my môže chýbať, alebo prečo chcem popri škole pracovať.

liecitel

To vazne si myslite ze najdenie niejakej cinnosti vyriesi dany problem? 1Miška koli comu si myslis ze mamka tak sa sprava?Je egoistka?mysli len na svoje dobro?ako to myslis ze otec sa o vas nezaujima?neviem co sa u vas konkretne odohrava ale mamka mohla nadobudnut presvecenie ze ju nikto nema rad,ze je nehodna lasky,ze je nepotrebna,ze je inym na obtiaz a moze si mysliet ze od nej utekas tak ako napr.utekol jej muz a tymi simulaciami sa nevedome snazi ta udrzat pri sebe.Jej zmysel zivota (ako u vetsiny matiek) bol zalozeny na vztahu a vychove deti a ak pride o teba tak jej zivot uz nebude mat vyznam.Miska nesnas sa jej vysvetlovat ze peniaze su potrebne a chcez zit na urovni spoluziakov jej to je ukradnute ..skus jej radsej vysvetlit a presvecit ze ju mas rada a ze si cenis vsetko co pre teba urobila,ze stale budes potrebavat jej rady a pomoc atd..az ked si vyrisite nezhody v rodine (po tej emocnej a komunikacnej stranke)tak potom sa mozte bavit o roznych aktivitach co by mohla robit vo volnom casse.Bude obtiazne presvecit mamku ze sa bude dobre citi v skupine cudzich ludi ked vlastnej rodine je na obtiaz resp.vlastna rodina ju nevie pochopit...to je len moj uhol pohladu...lepsie by sa to dalo riesit keby ze vieme ake problemy riesila s manzelom a tak isto co prezila ona ked bola dieta

MultiLevel

Jaaaj, aby som nezabudla...Ak sa mamine rozhodnes pomoct, nemoze to byt samozrejme skrz tvoje aktivity. Jednoducho ak ju chces nakopnut, fajn. Daj jej nejaky orvy impulz, ktory potrebuje. Ale nezanedbavaj nic z toho, co robis ;)

MultiLevel

Niektori ti to tu uz naznacili spravne....mamina sa na teba prilis naviazala a preto sa sprava tak ako sa sprava. Nevie si vyplnit svoj volny cas, nema evidentne ziadne kamaratky, ziadne konicky, ziadne zaluby...
Poznam maminy, ktore vo vyssom veku ani nezastihnes doma, lebo maju stale nejaky kruzok, kavicku, prechadzku,aktivitu. A potom su maminy ako mas ty. Ci pomoze totalna ignoracia? Nuz, niekedy ano. Ale pokial chces mamine pomoct, mozes :) Napriklad jej mozes ukazat ako si cez rozne socialne siete moze najst kamosky vo vasom meste. Alebo ju zaved do nejakych volnocasovych kruzkov - tanec, plavanie, vyroba roznych dekoracnych predmetov...cokolvek. Zeny v jej veku sa zdruzuju takmer vsade, ci na dedinach, ci v mestach. Maju svoje klubovne, skupinky a pod nimi organizuju rozne stretnutia.
Nie si povinna mamine cosi take zabezpecovat, ale pokial ju mas rada, mozes ju nakopnut tak, ze jej cosi take vyhladas a informujes ju o tom. Alebo ked sa tak velmi derie na prechadzku s tebou, chodte obe na nejaky taky kruzok a uvidis ci sa jej tam zapaci. Casom tam zacne chodit aj sama, pokial stav v ktorom sa momentalne nachadza nema nejaky hlbsi dovod, ako len to, ze nevie co s casom :)

vebe

Tvoja mama je na teba patologicky naviazana a sprava sa ako patologicka matka a je jedno ake su dovody jej spravania. Nedokaze zvladat tvoje osamostatnovanie a to ze stale viac budes zit svoj zivot. Ako ti tu radili, ty sa nesmies poddat, mas skolu, pracu, toho sa drz, to je tvoja cesta k osamostatneniu. Ona si musi najst svoje zaluby, svoje kamaratky, proste musi sa naucit svoj zivot. Mam deti v tvojom veku a absolutne nechapem matky ako je tvoja. Je to predsa prirodzene ze deti si nevychovame pre seba, oni musia opustit materske hniezdo a postavit sa na svoje nohy.Si vo veku ked to treba urobit. Keby mala mama svoje zaluby, svoj ohruh znamych, tak by ani nemala cas vyplakavat a starat sa do teba

liberta25

mam tiez nazor, ze nepovolit. akonahle zacnes hrat hru svojej mamy, skoncila si. nedaj sa, je to od nej sebecke vydieranie, aj ked je mama.

kafe

čo máš robiť? Možno to znie surovo, ale ignorovať. A keď uvidí, že jej divadielko nemá divákov a nezaberá na teba, prestane s tým. V žiadnom prípade sa nesnaž skákať tak ako ona píska, ty máš žiť svoj život a robiť/žiť tak ako chceš. Ak sa ti začne sťažovať ako je jej zle, pekne jej povedz: maminka, ja viem, že to zvládneš, sprav si čaj, daj si celaskon, uvidíš, že to prejde. A že si chce ublížiť? Viem, že ti to neni jedno, ale tvoja mama je dospelá. A ak si chce ubližovať, tak nech si ublíži. Správa sa jak trucovité malé decko. Nie aby bola rada, že si šikovná, máš prácu a môžeš si prilepšiť, ale ničí ti život a chce ťa manipulovať. NEDAJ SA! To čo robí, je choré. A pravdepodobne by to robila aj kvôli iným veciam - keby sa jej nepáčil tvoj priateľ, keby si si chcela nájsť prácu v inom meste a odsťahovať sa a pod. Trvaj na svojom, brigády sa nevzdáš a hotovo! Nech sa aj na hlavu postaví. Ty si máš žiť svoj život, nie sa prispôsobovať jej, lebo je sama. Nech si nájde kamošky vo svojom veku a aktivity, čo ju zamestnajú. Spýtaj sa jej, či sa nechce porozhliadnuť po nejakom priateľovi... venovala by sa konečne viac sebe, bola by spokojnejšia..

LMarika

Tvojej mame by prospelo, keby si nasla nejake kamaratky primerane svojmu veku. Najst ich moze kdekolvek, napriklad sa moze prihlasit na opatrovatelsky kurz. Samozrejme, nemusi to byt za ucelom snahy o vypadnutie do Rakuska za pracou opatrovatelky, ako to robi vacsina zien. Moze tam ist zo zvedavosti a z tuzby po ziskani nejakych novych vedomosti a informacii z oblasti zdravia. Taketo kurzy su plne zeniciek a tetusiek vo veku medzi 45 az 60 rokov, pricom ide prevazne o zeny take, ktorych deti tiez studuju na VS a surne potrebuju peniaze pre rodinu, ktore si neskor planuju ist do Rakuska zarobit, no na uskutocnenie tohto planu potrebuju bezpodmienecne opatrovatelsky kurz. Ak aj neskor tie zenicky, cize kamosky tvojej mamky odidu do toho Rakuska, budu tam chodit na dvojtyzdnove turnusy, cize kazda z nich bude vzdy striedavo dva tyzdne v Rakusku a dva tyzdne doma na Slovensku a pocas tych dvoch tyzdnov na SLovensku sa mozu kludne stretavat s tvojou mamou, zajst niekam na kavu a aj do tych obchodnych centier. Opatrovatelsky kurz je jedna z moznosti, kde si zeny v strednom veku mozu najst kamosky na obcasne stretka, kavickovanie a rozhovory, klebety... vsak kazdy clovek potrebuje komunikaciu. Dalsim miestom, kde by si mohla najst kamosky, je kurz nemciny pre opatrovatelky. Zase hovorim, nemusi zrovna ona byt tou zenou tuziacou po opatrovatelskej cinnosti v Rakusku, ale co jej brani v tom, aby sa na takyto kurz prihlasila? Nauci sa zaklady cudzieho jazyka, plus ziska kamaratky primerane svojmu veku, ktore, hoci aj vycestuju za pracou do toho Rakuska, kazdy mesiac stravia minimalne dva tyzdne na Slovensku, cize budu mat dost casu na kavickovanie a klebietky. Presne toto potrebuje tvoja mama. Kludne si ale moze ist urobit aj pocitacovy kurz, nejake zaklady prace s internetom, Wordom a Excelom. Na pocitaocvych kurzoch takehoto typu je tiez celkom slusny pocet zeniciek v stredom veku, ktore do skoly chodili v case, ked este o niecom ako je pocitac ani chyru, ani slychu nebolo. Kurz jej da vedomosti z oblasti pocitacov, pomoze jej tym trochu lepsie priblizit "svet mladych", svet pocitacovy, virtualny, vyhladavanie informacii na internete a zaroven si tam moze najst aj kamosku. A keby uz aj tu kamosku nenasla, tak moze sa stat, ze ju internet natolko pohlti, ze jej vyplni vsetok volny cas, vdaka comu zazenie nudu, prestane si vymyslat diagnozy a bude si vyhladavat uzitocne zaujimave informacie... potesi sa, ze ovlada nieco, co mnohi v jej veku neovladaju a to jej urcite urobi radost. Napriklad jej mozes ten pocitacovy kurz zaplatit zo svojich penazi, ktore si si zarobila na brigade a povedat jej, ze to od teba dostala ako darcek, lebo ty veris v jej schopnosti, cize vies, ze je sikovna a mudra a ze to zvladne, nakolko pocitace zdaleka nie su iba pre mladych. Idealne by bolo poslat ju na taky kurz v case tvojich letnych prazdnin (ked sa nebudes musiet ucit a budes mat dost casu) a ochotne sa ponuknut, ze teraz, v case prazdnin, ked sa ucit nemusis, jej co-to vysvetlis a poradis a pomozes, ak by nahodou niecomu nerozumela a ze budes na nu velmi pysna a hrda, ked to zvladne. Ak jej to takto vysvetlis, urcite na ten kurz pojde rada. Len jej v ziadnom pripade nehovor, ze ju tam posielas preto, aby si sa "jej zbavila" tym, ze jej strcis do ruky pocitac ako hracku, nech sa zabavi sama, alebo ze dufas, ze si na kurze najde kamosky, ktore jej vyplnia cas a odputaju jej pozornost od teba. To bude proste len tvoj dovod a ten zostane raz a navzdy len a len tvojim tajomstvom :)

Textová Inzercia

Fresh - pre zdravie zamestnancov.

Služba pre firmy, ktorým záleží na zdraví svojich zamestnancov. Objednajte hneď!

Máte problém s erekciou?

Erexus vyrieši váš problém! Náhrada liekov založená na prírodnej receptúre bez lekárskeho predpisu s extra silou!

Správca siete - SANDING

Správa firemných počitačov. Bratislava a okolie.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Ako zvládnuť správanie mamy? - Fórum - ZDRAVIE.sk