Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Rozrušilo ma to

Príspevok v téme: Rozrušilo ma to
lenkalienka4

Skúsim byť stručná. Som 3 roky rozvedená, koli manželovej nevere. Nebolo to s ním nikdy ideálne, ale zvládala som s ním dobré aj zlé aj ked sa často správal nepekne. Až ked si našiel inú ženu, tak som sa rozhodla že toto tolerovať nebudem a ked som navyše videla že to s nou ukončit nechce, som podala žiadosť o rozvod a do roka nás rozviedli. Už aj predtým sa ku mne sa správal ako grobian, s ničím nepomohol, začal viac piť, s deťmi bol málo, bol často preč atd. Bola som zradená, sklamaná, veľmi ma to citovo zranilo čo urobil, mala som k nemu pocity nenávisti. Ale to je už teraz jedno.
Dlho som nechcela žiadneho chlapa ani vidieť, odmietala som stretnutia. Bála som sa dalšieho sklamania, venovala som sa ešte viac deťom a nehľadala som žiadneho chlapa, lebo som v tom videla len další problém.
Ide o to, že asi pred 8 mesiacmi som sa zoznámila s jedným mužom, pravým opakom môjho ex. Bol milý, ústretový, nosil mi skoro na každé rande kvety, čo mi ako žene veľmi lichotilo, porozumeli sme si, vieme sa spolu rozprávať, smiať, pracovať popri sebe, dcéra si ho celkom obľúbila, tá druhá ho však moc nemusí.
Stretávame sa raz- dvakrát do týždna, nikedy raz za dva týždne. Inak sa kôli práci nedá. Ale ked sme spolu je mi s ním fajn, cítim sa bezpečne. Aj ked v podvedomí stále myslím na to, že sa to beztak raz skončí...tak ako prvýkrát. Neverím tomu že by to mohlo vyjsť.
K jadru veci: Môj bývalý manžel sa začal správať nejak čudne, často k nám chodí(myslím, že deti sú len zámienka, nosí deťom viac vecí ako inokedy, berie ich k sebe častejšie ako zvyčajne(nielen že boli prázdniny), po prvom dni v škole nás pozval na obed... deti si všimli a pýtali sa prečo je ku mne ocko taký milý..., ponúkol sa že mi pomože s ťažkou prácou okolo domu. A pritom s novou prateľkou má niekoľkomesačné dieťa a býva s nou. Lenže mali sme chvílku možnosť sa rozprávať a povedal, že to s nou končí, lebo...neviem majú nejaký veľký problém, neviem presne o čo ide, naznačil že to chce viac času, aby mi o tom porozprával.
Vo mne sa čosi zlomilo, ten odpor k nemu čo som mala akoby pominul, vrátili sa mi spomineky na spoločných 14 rokov, nebola v tom ľútosť, ale niečo iné, neviem to definovať. Správa sa inak, myslím že ho to čo sa stalo zmenilo, stal sa zodpovednejším, prebera na seba viac zodpovedností aj ked sme spolu a niečo riešime ohľadom detí.
Zažil niekto niečo podobné? Čo by ste robili na mojom mieste?? Dať mu šancu? isť do toho zas ?
Viem že mám čas a nemusím robiť žiadne radikálne rozhodnuitie hned, už nie som ani naivná a neverím, že všetko bude zas dobré, lebo už nikdy nebude, ale...pomôžu mi vaše skúsenosti, prosím napíšte mi ako by ste reagovali vy....Ďakujem

kafe

skúsenosti, ktoré si už zažila nezmeníš. Sprav za nimi bodku, nevracaj sa k tomu. Prípadne, aspoň z VäČŠEJ ČASTI venuj svoju pozornosť túžbam a tomu, čo ešte chceš zažiť. Prečo len normálny rodinný život, keď môžeš zažiť krásny rodinný život :) Len ak pestuješ v sebe AJ nejakú nádej a viac si v spomienkach v minulosti, ono sa to bije a to lepšie nemôže prísť do tvojho života. Prípadne ti lezie do života zase skúsenosť, čo ťa zraní. Dávaj si na to pozor a k nepríjemnej minulosti sa nevracaj, spomínaj radšej na to, čo bolo fajn.
Rado sa stalo dievča. Ono je to vždy obojstranné a pomáham aj sebe niečo si ujasniť.

suzandina

Sama pises ze veris ze to nikdy uz nebude dobre..ludia sa nemenia. A ak tak iba na chvilku. Tiez mam takuto skusenost. Moj byvaly manzel bol neskutocne ziarlivy robil sceny rozbijal veci tak som od neho odisla. Ochorela som z toho, vychudla na kost. Snazil sa aby som mu odpustila, vratila som sa... vydrzal byt kludny asi tak rok. Potom opat to iste dokola... stratila som zbytocne cas. Ludia sa proste nemenia. Aj ked by sme to velmi chceli. Tak radsej zostan s priatelom ktory sa voci tebe sprava pekne a robi ta stastnou al. s niekym inym len sa nevracaj tam kde si nebola stastna. Lebo proste nikdy nebudes a zivot mame iba jeden. Aby si si to potom nevycitala tie stratene roky po zvysok zivota.

lenkalienka4

kafe - Viera že raz budem mať aj ja normálny rodinný život ma drží nad vodou. Akurát skúsenosti ktoré mám spôsoobujú pochybnosti :(
ĎAKUJEM za tvoje cenné a nestranné rady. Veľa to pre mna znamená :) pomáhaš mi posúvať sa dalej v tomto náročnom období

kafe

napíšem ti tu jeden dôvod, prečo asi ťa správanie ex tak rozrušilo." v podvedomí stále myslím na to, že sa to beztak raz skončí...tak ako prvýkrát. Neverím tomu že by to mohlo vyjsť." - toto tvoje presvedčenie ktoré si držíš, veríš tomu, tvoja viera spôsobuje, že ťa priťahujú ľudia ktorí naplnia presne do bodky to, o čom si presvedčená. A ty to sklamanie fakt zažiješ opäť, ak niečo so svojím presvedčením neurobíš. Vidíš, že existujú normálni chlapi? Prečo by to nemohlo vyjsť, prečo by ste nemohli byť šťastní dlho, spolu až do smrti? Je kopa ľudí, ktorým vyšiel vzťah/manželstvo na druhýkrát!
Skús toto svoje krepe presvedčenie zmeniť. Nemusíš byť strašne pozitívna, stačí že pripustíš možnosť, že aj tebe to MôŽE VYJSŤ. Dokonca to môže vyjsť aj s ex, to ani ja neviem, ktorý z tých dvoch je skutočne pre teba vhodný. Ale ak budeš veriť tomu, že to nevíde, vybereš si toho s ktorým to nevíde. Toto je teda niečo, čo môžeš so sebou, v sebe robiť hneď teraz, a tak ako si spomínala nerob zatiaľ žiadne závery, počkaj ako sa situácia vyvinie. Ak je jeho zmenené správanie zištné a povrchné, dokážeš to zistiť, proste sa to ukáže (ak zmeníš svoje vnútorné nastavenie, presvedčenie). Možno sa fakt zmenil. Ja to neviem. Ale viem, že sa to dá vycítiť.

"čo ak dieťa plače, že chce toho rodiča späť?? že chce byť s ním??" pozri, deculo má výhodu, že tatino nezomrel. Stále je tu pre neho. Nie síce v ideálnej šťastnej rodine, ale je tu. Koľko detí vidí otca raz za mesiac len na pár dní a tatko ide zase het za prácou. Tiež sa s tým musia zmieriť a brať veci tak ako sú. Už len samotný odchod otca musel decko zraniť, proste niekedy sa to stáva, čo už. A keď prežilo 3 roky bez tatka, prežije aj ďalšie. Je dobré, že sa im otec venuje, že to puto existuje - plač je len prejavom toho, že puto tam je. Viem, že ťa to drása, ale skús ten plač nebrať tak tragicky. Tvoje deti sú na tom ešte stále VEĽMI dobre. Nie som zástanca toho, aby sa matka kvôli deťom strašne obetovala a dala im všetko, na úkor svojho života. Neni to dobré ani pre deti (cítia a vnímajú nespokojnú, nešťastnú matku), ani pre nikoho. Máš povinnosti aj voči sebe, nielen voči deťom.
Skús veriť tomu, že sa rozhodneš najlepšie ako vieš, tak aby to bolo dobré pre teba i deti. Že, do riti, ak mohli vyjsť druhé vzťahy iným, prečo by to nevyšlo aj tebe.. a pusti to z hlavy, nerieš to rozumom. Daj si 3 mesiace, pol roka pauzu a neanalyzuj, nerozoberaj to do aleluja. Venuj sa sebe, deťom priateľovi, vychutnávaj si pekné chvíle, teš sa, že tatko sa venuje deťom.. a uvidíš.

lenkalienka4

nobelka - dakujem za tvoje slová, stotožnujem sa s nimi, ale .....
ozaj nie som typ ktorý by razom na všetko zabudol, ved za tri roky čo som s ním rozvedená som dokázala zabudnúť na všetko zlé a zostali mi tie pekné spomienky aj ked priznávam sú veci cez ktoré sa je ťažko preniesť a ísť dalej.

kafe - pekne napísané, tiež súhlasím. Na otázky v úvode zatiaľ nemám odpoved, som rozrušená z toho ako sa správa ex, nie k deťom (lebo o tie sa od rozvodu stará ukážkovo), ALE ku mne, aj deti si to všimli.
Nechcem robiť zatiaľ žiadne unáhlené závery, ale je vidno z jeho správania záujem.
"Deti svojho lepšieho tatka zažijú aj bez toho, aby ste sa vy dvaja museli dávať dokopy." - súhlasím ALE - čo ak dieťa plače, že chce toho rodiča späť?? že chce byť s ním?? ex hľadá zámienky aby bol častejšie u nás, nedokážem ho vyhnať z domu ked malá na nom visí - a to doslova. Som ako medzi dvoma mlynskými kamenmi, deti alebo priateľ - čo dať na prvé miesto. Ak deti, tak zostanem sama,( bez priateľa) lebo obaja chcú aby sa vrátil ex.
Ako som písala, nebudem robiť zatiaľ žiadne závery..počkám ako sa situácia vyvinie a budem sledovať správanie ex. Môj priateľ o všetkom vie, vidí že ex ma chce späť. Z toho som smutná asi najviac, ľúbim ho, aj ked neni dokonalý, vidím chyby ktoré má - ja tiež nie som dokonalá, ale aj napriek tomu ho nechcem stratiť.

lenkalienka4

flegma - nebol ideálny - a ty poznáš ideál?? ideál neexistuje, možme snívať nič viac, realita tu na zemi je úplne odlišná

Titi - viem že sú to vážne veci, preto som chcela poznať iné názory a hlavne skúsenosti, ak niekto do toho šiel ako to dopadlo

kafe

"mám pocit, ako keby chcel vedieť či v prípade neúspechu s nou či môže so mnou počítať" toto bude asi najbližšie pravde. Ty sama to z neho cítiš. Neblbni dievča.

kafe

a čo by si chcela ty? Aby deti mali opäť mamu aj otca? Aby ste všetci mohli otca a manžela zažiť v lepšom svetle?
Vieš, ex mal šancu 14 rokov + 2 roky čo si bola nezadaná. Keby takáto zmena prišla pred dvoma rokmi, kurnik, prečo nie? Vtedy by som bola za. ALE aj to veľmi opatrne, asi by som chcela ZAŽIŤ dosť dlhý čas (2 roky) či mu tá zodpovednosť a zmena aj vydrží a neni to len prechodné. A po dvoch rokoch by som mu tú šancu dala.
No ty máš nového partnera. Konečne normálneho, cenného chlapa. A na dvoch stoličkách sa sedieť nedá. Nedá sa sledovať po očku ex a byť aj s priateľom. V takejto situácii by som sa späť nevracala, neni prečo. Deti svojho lepšieho tatka zažijú aj bez toho, aby ste sa vy dvaja museli dávať dokopy. Oni neprídu o nič. A ty už skvelého partnera máš. Podľa mňa je oveľa väčšie riziko, že sa tvoje pochybnosti stanú skutočnosťou s tvojím ex - že to pekné sa skončí a zase to nevíde - ako že sa tak stane s novým priateľom.

nobelka

Ja nerozumiem takym zenam co vobec nad tymto rozmyslaju.. Nechapem fakt.. Ved bol k tebe zly,aj k detom.. Zranil ta tym najpodlejsim sposobom ze ta odkopol,nasiel si f*andru a odisiel... Nejavil o teba zaujem podla opisu vobec..
A ked sa mu cosi posralo v novom vztahu,zrazu chce ,,rodinu,, spat? Tu rodinu ktoru opustil pre nejaku pipku? To ze sa sprava dobre teraz neznamena ze sa bude spravat aj po case napr po nejakych rokoch..
Zahadzujes a odpisujes novu znamost este skor ako mohlo nieco zacat a tu rozmyslas na debilom a chces ho prijat spat?
Ja by som sancu nedala,kto raz sklamal nech trpi. Ty si trpela a trapila sa dost. A on si pride od jednej k druej akoby sa nic nestalo.. Prosim ta zobud sa a kasli nanho...

van Alden

ja by som sa neodvážil ti radiť čo urobiť. Ja sám neviem, čo by som na tvojom mieste robil (ak by to bolo naopak). Je možné, že naozaj sa v ňom niečo zlomilo (pre jeho smolu dosť neskoro) a chcel by sa zmeniť. Je ale možné aj to, že jeho zmena je len zištného charakteru (skôr by som sa priklonil k tomuto). Nechcem predvídať ani tipovať, ale naozaj mohlo nastať, že ho jeho milenka odkopla alebo ešte väčší paradox, že ho podviedla (alebo hocičo iné). Možno len dúfa, že budeš naivná a zneužije to. V každom prípade je to na tvojich pocitoch a s tým, ako k tomu postavíš. Rozumiem, že tých 14 rokov ako si písala sa nedá len tak hodiť za hlavu.

Textová Inzercia

Stop suchej a olupujúcej sa pokožke!

Vyskúšajte novú kozmetickú masť Psoricol s výťažkami z rastliny Yucca Shidigera.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Rozrušilo ma to - Fórum - ZDRAVIE.sk