Zdravím. Mala som ťažké detstvo, otec bil mamu, aj mna a sestru, nadával nám, keď mi bolo treba cikať ešte ako 9 ročná som sa ho musela pýtať či môžem ísť na záchod...bolo to ťažké obdobie, mama sa s ním rozviedla, naľla si hned nového, musela som sa zmieriť s rozvodom, jej novým priateľom, novou školou,mala som problémy v škole, žiadne sebavedomie, neverila som v seba, ako som prišla na strednu zaradila som sa do partie, chodili sme po vonku, diskoteka, ako mlada baba, medzi tym som mala dva vztahy kratke, nechceli vážny vzťah ako sa ukázalo a nechali ma, ale bolo to také spoznávanie aj seba samej a dalo mi to niečo. Potom som spoznala chlapa, ktorý chcel vážny vzťah, zalubili sme sa a dali sa dokopy, no on tvrdí, že som dosť problemova ja,on si to predstavuje tak, že iba my dvaja a nikto iný, že ja som preňho tá jediná žena a iné k životu nepotrebuje, ani sa usmievať po známych, ženách, ani sa im odzdravovať, vonkoncom nenadväzovať s nimi debaty, hneď ich odjebávať, to isté samozrejme vyžaduje aj odomňa smerom ku chlapom. Ja som ho začala upodozrievať či nie je chorobne žiarlivý, lebo mal aj kadejaké divné výkyvy čo si aj uznal, no nikdy mi nič nezakazoval, vždy sa ma pýtal na môj názor...Aj ma doma proti nemu dosť huckajú, že je chorý... a ja naozaj neviem či toto je normálne v zdravom vzťahu a ja som poznačená detstvom, vzorom svojej matky, ktorá je prehnane ku každému milá a nemá svoj názor. Či je ozaj vo mne chyba, alebo aj on ma príliš vysoké nároky. Pravdou je, že či už ženy alebo chlapi mladí sú dotieraví, ide im o sex, samé flirty, ja ked mám svojho priatela naozaj nemam záujem stýkať sa s opačným pohlavím, ale povedzme idem busom a stretnem tam bývalého kamaráta z partie, sadne si ku mne a chce pokecať (neviem za akým úmyslom), ako sa mám a pod., to čo ho mám poslať do teplých krajín?, veď to je proti etikete toto a ani by som to nevedela urobiť, veď som slušná . Myslím si, že toto nie je o dôvere náš vztah ale o jeho žiarlivosti. On mi vraví, že aj obvolával kamarátov, ktorí majú vážny vzťah, aby sa ich opýtal na túto otázku a všetci mu potvrdili, že tiež fungujú tak ako to moj priatel presadzuje a ja som vraj ovplyvnena domovom, sebavedomim, že to nemá so žiarlivosťou nič spojené. Ja som sa s ním aj rozišla lebo som to nevedela zvládnuť, teraz mi chce pomôcť. Tak ako ja som už totálne zdeptaná, nevidím chybu v sebe ale v nom. Aký je váš názor?
Ako má vyzerať zdravý, vážny vzťah?
Ďakujem Vám, aj vaše názory mi velmi pomohli, že ten chorý bude on, a v najbližšej dobe si budem riešiť aj psychologa, aby mi pomohol vyriesit moje bloky z detstva. Ale poviem Vám, že ja som aj vďačná za tento vzťah lebo mi to dalo riadne vela do života, posunulo ma to zase niekam inam, len škoda, že to bolo na úkor psychického zdravia. Pekný deň :)
dievča, porozprávať sa s priateľom je úplne normálne, dobre si to vnímala. Ak sa potrebuješ ešte nejako utvrdiť v tom, čo je správne a čo nie, zavolaj si na linku pre týrané ženy. Lebo to, čo robí tvoj priateľ je psychické týranie a manipulácia. Potrebovala by si dobrého psychológa, ktorý by ti pomohol vyrovnať sa s vecami z detstva, pretože ak s nimi nie si vyrovnaná, stále budeš stretávať blbcov a tyranov podobných otcovi. Pýtaj si kontakt na niekoho na spomínanej linke a uvidíš. Veľa zdaru, dievča.
atlantída - presne tak, na tú psychiatriu by mal ísť on. tak sa mi to potvrdilo, že je to magor, čo som si myslela. a aj po rozchode ešte čakaj, že ťa bude citovo vydierať, že si ho neľúbila a predstierala lásku..takéto reči ignoruj, lebo nebudú mať konca, budú sa stupňovať a budeš zbytočne vystresovaná. ak sa s ním rozídeš, zablokuj kontakty a buď opatrná pre istotu, aby si ťa niekde nepočkal. len pre istotu. mala by si o tom aj povedať, najbližišiemu tvojmu okoliu, aby to vedeli, bude to dobré, nebudeš v tom sama, podporia ťa a aspoň budú v strehu ak by sa niečo blbé dialo. áno, niečo si zo života nesieš a to je to, že vyhladávaš zlých chlapov. :I hneď, akýkoľvek náznak podobného správania, agresivita, manipulácia,snaženie sa zbaviť ťa zdravého rozumu utekaj a neváhaj
utekaj od neho, kým ešte máš zdravý rozum, kým ťa oň nepripravil, lebo ťa zničí, zabiješ s ním najkrajšie roky a aj tak to raz skončí, lebo toto nie je zdravé vôbec
na začiatku si ma omotal okolo prsta a raz sa mu zdalo, že som sa obzrela po dakom chlapovi a bol taky velmi nervny, zvysoval hlas, vtedy som sa ho zlakla a dala sa do uzadia, zacal si on urcovat kriteria a pytal sa ma na nazor, takym stylom, ze no ale ty ak sa chces s chlapmi rozpravat a zdravit, usmievkat sa a neodjebes ich tak taku nechcem, ja chcem zenu co ma miluje, zaujima sa o mna, mam v nej istotu,a takymito recami ma riadne zblbol, vela veci som si navsugerovavala do hlavy a fungovala tak ako si zelal, lenze aj sa mi vyhrazal, aj sa zahanal, aj ma strcil, aj mnou triasol v nervoch pre mna aj toto bolo fyzicke napadnutie, tak som sa s nim rozisla. A ked som bola sama som si uvedomila, že vela veci asi nie je normalnych z jeho strany a vsugeruva mi veci do hlavy a ma opantal, i ked som ssa mu vyhybala tak ma dokazal nakontaktovat oklamal ma ak sa zmenil, ja blba som sa sla s nim teda o tom aspon porozpravat a nakoniec z toho vzniklo to, ze mna doma huckaju a oni nevedia ako sa zije, a ze nech sa mu kludne priznam, ze to je vo veci, ze sme tak fungovali v pohode doteraz a nemoze to byt v nicom inom a povedal mi to ze tych kamosov obvolal a je to normalne fungovanie. Pre mna nie a neviem ci sa mam vobec ja s nim este o tom bavit, on mi pripada niekedy skor na psychiatriu a vsetko hadze na mna...
troška mi pripadá, že ťa chce do niečoho dostať, podľa mňa na začiatku vzťahu možno ešte pred ste sa mali o tom porozprávať ako on vníma vzťah so ženou, ako si myslí, že je to správne, mal ti úprimne povedať, ako to vníma a myslí, vtedy by si mala možnosť pouvažovať, či to chceš alebo nie. Takto je to dosť divné a nenormálne, veď videl ako sa správaš, že pokecáš aj s kamošmi...je to veľmi divné a mám tušenie, že skrýva aj agresivitu a to všetko čo ti hovorí sa ti snaží len zblbúť mozog aby si zdravo neuvažovala - lebo ty si vlastne narušená, to ti tým hovorí, nie si výnimočná pre neho ale narušená.. čiže jeho názor je správny a nechce ti pomáhať..ty si len jeho majetok..ani nemal tolko v sebe aby ti povedal priamo čo od teba chce pred vzťahom proste to všetko zakrýva manipuláciou, skúša povedať kadečo na oko správne vyzerajúce, aby ťa nakoniec dostal tam kam chce..a nečakaj za pochvalu za poslušnosť..bude to len horšie,,jedna chyba a máš všetko na tanieri...a časom budeš chodiť s modrinami...zničí ťa...ako jasné, nepojdeš sama na disku a jeho necháš doma, tebe by bolo z toho asi tiež ťažko, tak nebudeš to robiť jemu, proste áno treba sa aj vo vzťahu troška zmeniť, prisposobiť sa, aby si druhému nerobila zle, neublížila a snažila sa ho chápať...ked mu bude vadiť nejaká vec, tak to proste nerob, alebo sa aspoň snaž mu s tým nerobiť nervy takisto ten druhý..inak to veľmi namá zmysela...ak povieš aa čo chod do kelu, to je moj život- tak to nemá zmysel..
takže možeš povedať ty jemu, že nech prestane žiarliť na kamarátov, že ti to lezie na nervy a uvidíš, či sa zmení alebo ťa bude ďalej balamutiť. rozumnému stačí raz povedať a nejaké riešenie sa nájde. poprípade zistíte, že v tomto si nerozumiete a čo teraz..chcete byť spolu naďalej alebo nie, dá sa to vyriešiť, nájsť kompromis alebo nie
Si úplne v poriadku. Ak ti zakazuje rozprávať sa s chlapmi, tak on nie je v poriadku. V tomto prípade by som tomu nechala voľný priebeh... Nech ťa nechá, ver tomu, že takého chlapa v živote nepotrebuješ. Buď je prehnane žiarlivý, ako si písala, alebo má strach, že sa mu stane to, čo on tajne robí tebe? Dosť konšpiráciám. Každopádne je problém na jeho strane, nie na tvojej.
Ano, lenže on tvrdí, že mysme mladí a to je iné, absolútne nevhodné baviť sa s opačným pohlavím, ak sa milujeme a vzťah berieme vážne, a to je jeho priorita, hovorí mi, že neverí, že ja som taká, že sa potrebujem vykeciavať s chlapmi, a ak ano tak koniec z jeho strany, a ja sa nepotrebujem nikde vykeciavať, ale viem čo je zase slušnosť,a som ja zdeptaná z toho či som ja vychovaná nejako divne alebo on ma ani nemôže mať rád.
Nezáleží na tom, čo si myslia ostatní, či ťa huckajú, alebo podporujú. Sama si musíš určiť, čo v živote chceš, aký vzťah chceš, a potom sa vedieť dohodnúť s partnerom. Nikto by nemal nikoho do ničoho nútiť, mali by ste sa navzájom rešpektovať a dôverovať si. Je normálne porozprávať sa v autobuse s kamarátom a je len tvoja vec, jeho do toho nič. Samozrejme, musia byť isté hranice, ale tie si musíte určiť spoločne. Nezdá sa mi v poriadku, ak využíva tvoju minulosť proti tebe, to je dosť hnusné od neho. Sama musíš nájsť tú správnu mieru pre seba tak, aby to tebe vyhovovalo. Môžeš byť slušná, oddaná partnerka a zároveň sa vedieť a môcť porozprávať s ľuďmi opačného pohlavia. Veď to nie je žiaden flirt, ani nič iné, ani nič viac.
