Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Svokra a nase manželstvo

Príspevok v téme: Svokra a nase manželstvo
huhuvoda

Neviem,co mam robit. Sme manzelia 3 mesiace a byvame v jednom dome so svokrovcami. Mame svoje poschodie a samostatny vchod. A namiesto najkrajsieho obdobia po svadbe,kedy by sme mali byt najviac zamilovani a stastni,sa stale hadame. Samozrejme potom ja placem,lebo vyzeram,ze ja som ta najhorsia. Svokra nam vzdy nieco dava..kupuje...nosi do chladnicky. Uz som jej tisickrat povedala,ze nepotrebujeme,ze ja si to urobim sama. Ale nie. Vzdy to iste dookola. Pridem z prace,otvorim chladničku, a tam plno kolacov,jogurtov,pastek a inych somarin,ktore potom vyhadzujeme,lebo dvaja tolko ani nestihneme zjest. Stazovala sa mojmu manzelovi,ze varim, a ze som jej neprisla to oznamit,a ona teraz uvarila viac porci. Stazuje sa,ze som si kupila zeleninu,ked ona ma v zahradke kopu. Stale,ked niekam idem,pozera sa z okna, a ked sa vraciam,tiez. Zijem v strasnom strese. Akoby mi stale dychala na krk, sleduje vsetko,co robim. Ona je totiz stale doma,na dochodku. Ked smE si zariadovali byvanie, vsade chodila s nami,a radila nam,co sa jej paci. Samozrejme vsetko co sa pacilo mne hned spochybnila a odmietla. A aby nevyzerala zle,zakazdym dodala ze si mame kupit,co sa nam paci. Nakoniec sme ale kupili podla jej gustu,lebo som uz nemala jednoducho silu stat v obchode tri hodiny.
Citim sa sama,ako prst. Pred svadbou som mala kopu priatelov,rodinu,... A teraz som sama,ako nikdy predtym.
Najviac mi je luto manzela... Lebo je ako medzi dvoma mlynskymi kolesami. Nechcem mu to robit este tazsie. Ale ustupovat tiez nemozem,lebo mi svokra bude skakat po hlave,kym sa neodoberie do hrobu.
Mam pocit,ze sme sa vobec nemali brat. :-(

Bubliii

Filip, ty máš pocit, že ona tam má nejaké slovo, aj keď prišla ako zákonitá manželka? Mne sa nezdá. Asi si mali to bývanie pred svadbou lepšie poriešiť. Mladí majú bývať sami a nie s ďalšími generáciami nad nimi - toť môj názor. Tiež mám svokru rada, ale bývať s ňou ani za nič. Je to iné, keď príde len na návštevu a iné, keď ste spolu 24h denne. A nemyslím si, že dieťa by v ich prípade niečo zmenilo.

Jedna

Ono je dost rozdiel, ci ide byvat nevesta k svokre alebo k svojej mame... Lepsia je asi druha moznost...

Ja mam buducu svokru super, ale byvat k nej nepojdem, aj keby nas brala vsetkymi desiatimi... Cez pat rokov byvame v podnajme a som rada, ze mam vlastnu kuchynu.. V jednej domacnosti by mala byt len jedna gazdina.. Nezniesla by som, keby mi niekto diktoval, aky koberec ci gauc si kupit a pod... Svokra nam casto posiela nejake kolace a hotove jedlo a je to mimo stylu stravovania o aku sa snazim, preto mi je to niekedy prosti srsti... Dala by nam prve aj posledne.. Som za to vdacna, ale svoj zivot si chcem riadit sama... Teda ten moj s partnerom... Takze k svokre by som sla jedine keby hrozilo, ze skoncim na ulici a to dufam nenastane... Mozno by som sla do jej mesta ale do ineho bytu.. Aj ked sa bojim, ze by sa mohla snazit organizovat mi zivot... Cize za mna taketo byvanie nie...

Filip TT

Bývanie na skúšku u svokrovcov za slobodna podľa mňa nie je šťastný nápad, lebo dotyčná dievčina je tam de jure cudzia a bolo by nemiestne, keby tam niečo presadzovala. Ľahko by sa jej mohlo stať, že by bola majiteľmi domu vykázaná do príslušných medzí.

Keď tam však bola privedená ich synom ako zákonitá manželka má právo vyžadovať plný rešpekt ich manželského života so všetkým, čo k tomu patrí.

Huhuvoda, ak by to mala byť príčina rozchodu, tak to by bola škoda, lebo ako píšeš mali ste spolu 5ročný ideálny vzťah a to je vzácnosť.

Tvoja svokra by pravdepodobne bola jednou z najlepších svokier na Slovensku - v prípade, že by ste nebývali spolu, ale sa len navštevovali.

Okrem tých rád, čo tu už zazneli, by som pridal ešte jednu.

Ak je svokra veriaca, môžeš to skúsiť riešiť s miestnym kňazom. Z mojej skúsenosti viem, že majú pre toto dosť pochopenie, lebo vzťah nevesta - svokra riešia v spovedelniciach často. Jeden farár u nás pri kázňach rád spomínal, že do neba sa už dostali všelijakí ľudia, len jeden sa tam ešte nedostal - svokra. Ak tam máte takéhoto, tak on by vedel svokru trochu usmerniť. V biblii je na to jeden často citovaný verš o tom, že muž opustí matku a otca a priľne k svojej manželke, s ktorou budú jedno telo a jedna duša.

Podľa mňa nádej nemusíš strácať, situácia sa bude postupne meniť, všetci sa musíte vžiť do svojich nových úloh...

Situáciu by snáď mohlo zmeniť dieťa, pretože tam si MATKA a svokra je len babka (môžeš ju tak aj začať potom volať) a tiež sa zviditeľní, komu a kam patrí Tvoj manžel.

JJJJ_001

Je ťažké zasahovať do vzťahu svokry, nevesty pokiaľ nepoznáte podrobnosti.
Ja mám ženatého syna 3 mesiace, bývajú síce s nami v spoločnom dvore, ale domy delí manželovo podnikanie a určite by som nemala problém bývať s mladými ani pod jednou strechou.
Syn pracuje, manžel tiež a takmer celý deň som s nevestou. Nemám problém s ňou ísť nakupovať, nemám problém s ňou variť, ale takisto nemáme problém riešiť ani problémy. Dokážeme spolu variť, diskutovať o príprave jedla, zabaviť sa spolu, nemáme problém spolu fungovať.
Ide o vás dvoch, takže v prvom rade ak sa vám nepáči, že vám svokra zasahuje do života, treba jej povedať rozumne, ale zároveň zdvorilo čo si želáte a prečo vám to takto nevyhovuje. Nebolo by na škodu si zodpovedať otázku, či to náhodou nevyhovuje len vám a vášmu manželovi ale práve naopak vyhovuje?
Pokiaľ snívate o vlastnom dome, ale zároveň nemáte dostatok financií, zvážte podnájom keďže sa už vôbec nezhodnete.

Kamilla

Precitala som si vsetky prispevky a musim povedat ze mam zmiesane pocity. Na jednej strane svokra, ktora robi vsetko za teba, vojde do vasho bytu vo vasej nepritomnosti, kupi vam zariadenie, ktore ste od nej neziadali... Na druhej strane ty - vecne namosurena, nastvana, zuriva, ako vtak na sude pusneho prachu. Ustavicne ziapes po manzelovi len co pride z prace, stale sledujes, ci teba sleduje svokra z okna, stale analyzujes co robi a preco to robi, proste svokra je to jedine co ta zaujima. Tvoj postoj k nej tiez nie je nijako priatelsky a tak sa necuduj, ze postupne ta aj ona prestane mat rada. Mozno dokonca uz banuje, ze si ta tvoj muz zobral. Iste sa nadejala, ako urobi vsetko pre to, aby vam s muzom bolo dobre, aby vas maximalne odbremenila. Je samozrejme naivna ak si mysli, ze posluhovanim alebo davanim penazi a darcekov vam ulahci a ze to staci pre vasu spokojnost. Neuvedomuje si, ze ked byvate v jej dome, tak vase sukromie treba o to viac respektovat, kedze sa musite dalej vyvijat ako par a ucit sa samostatnosti.
Nenapisala si ake ma svokra vzdelanie, ake bolo jej zamestnanie, ci ma tvoj manzel surodencov alebo je jedinacik. Nenapisala si ani nic o tvojich rodicoch, ako sa ony divaju na tuto situaciu, ved iste si im o tom povedala. Je velmi tazke poskytnut optimalne rady, lebo niet dost informacii a popis jednej strany je vzdy subjektivny. Keby situaciu hodnotila tvoja svokra, celkom iste by ju opisala uplne opacne ako ty.
Ale o co sa mozem pokusit je opisat ti moju situaciu a uviest, ako som ju riesila ja.
Vydala som sa za jedinacka, ktory mal v case nasej svadby 34 rokov. Ja som bola tiez par mesiacov po dokonceni vysokej skoly. Moja svokra bola vdova, takze bola na svojho syna o to viac citovo naviazana. Svadbu sme mali v meste kde zil manzel, pretoze bolo rozhodnute, ze po svadbe budeme byvat docasne u jeho mamy. Ine byvanie sme totiz nemali. Ja som navyse nemohla zohnat ani zamestnanie. Na svadbe si ma zobrala nabok sestra mojej svokry a varovala ma, ze ma cakaju velmi tazke roky. Ze co najskor sa musim usilovat dostat muza spod matkinho vplyvu, lebo svokra je diktator, ktory doviedol do hrobu aj vlastneho muza, ze vzdy vsetko muselo byt podla nej a to teraz caka aj mna. Ze ak sa nepodriadim, bude velmi rychlo rozvod. Vraj svokra sa uz o to postara. Po tomto rozhovore som bola ako obarena. Na svadobnu cestu som odisla s muzom hned den po svadbe a cele tie dva tyzdne som s nim preberala tie slova jeho tety. On ma presviedcal, ze jeho mama je dobracka a velmi obetava a ze tak ci tak nemame kam ist, musime sa nastahovat iba k nej. A vraj on by ju samu nenechal, zvlast po smrti otca ma povinnost sa o nu postarat. O tomto mi nikdy pred svadbou nepovedal, brala som to vtedy od neho ako podraz. Ale kedze nezdielal moj strach, nebolo mozne sa s nim na nicom dohodnut. Uvedomila som si, ze si musim pomoct sama. Pamatam sa, ze jednu noc som celu presedela na posteli a rozmyslala ako sa zachovat, aby bol v rodine mier. A rano som bola rozhodnuta, ze ja vojnovu sekeru nevykopem. Povedala som si, ze v kazdom cloveku je predsa nieco dobre, tak musi byt aj v muzovej mame.
Ked sme sa vratili zo svadobnej cesty, isli sme rovno do manzelovho rodneho domu. Tam sme mali vyclenenu jednu malu izbicku, lebo to bol maly dom a aj svokra mala len jednu izbu. Kuchyna a kupelna boli spolocne. Pamatam sa - bola sobota, rano v nedelu sme sa zobudili okolo obeda. Svokra nas nechala vyspat sa. Pripravila nam obed, zjedli sme ho spolu s nou a manzel si isiel po obede znova lahnut, lebo v pondelok nastupoval do prace a citil sa unaveny. Ja som ostala v kuchyni so svokrou. Navrhla som jej aby sme sa porozpravali, lebo doteraz sme na to nikdy nemali cas. Povedala som jej, ze kedze som doma, lebo nemam pracu, rada by som vedela co odo mna ocakava, v com jej mam pomahat a comu sa mam doma venovat. Bola prekvapena, lebo ved ani ona okrem domacnosti nemala co robit a ponukla sa, ze ona vsetko zariadi sama, ja nech si robim co ja chcem.
Prvy rozhovor teda nedopadol tak ako som si predstavovala, lebo sme sa na nicom nedohodli. Rano ked manzel odisiel som vstala - svokra uz bola spat z obchodu a varila v kuchyni. Zasla som za nou a spytala sa, co jej mozem pomoct. Povedala, ze netreba. A ja na to, ze by som bola rada, keby som mohla nieco robit, lebo vela veci neovladam a bola by som jej vdacna, keby ma ich naucila. Samozrejme, nebola to celkom pravda, ja pochadzam z piatich deti a doma sme museli robit vsetko od malicka. Ale nevedela som ako inak sa k svokre priblizit. Tak mi dala supat zemiaky a chvilu pozerala ako mi to ide. Nebudem to natahovat, skratka tymto sposobom, ze som so svokrou robila vsetko doma, chodila s nou nakupovat, pytala som sa jej na rady, dakovala som za vsetko, pochvalila som jej jedlo ktore urobila, prosila som ju aby mi ukazala a naucila ma toto alebo tamto - tymto sposobom som medzi nami vytvorila silne puto a miesto vojny vybudovala mier. Vdaka tomuto mieru moja svokra vsade rozprava ze ma najlepsiu nevestu na svete, vdaka tomu mieru som vystudovala druhu vysoku skolu, lebo svokra mi maximalne pomahala pri vsetkom co som potrebovala, pomahala pri nasich dvoch detoch, pri prestavbe domu, ked som zacala pracovat - starala sa mi o domacnost. pri kazdej prilezitosti jej nezabudam dakovat a nie je to ziadne pokrytectvo, pretoze svokra je skutocne velmi obetavy clovek ktoreho jedinou ambiciou je pomahat svojim blizkym. Ked som promovala na druhej vysokej skole, pred vsetkymi pritomnymi som povedala, ze to nie je moja, ale svokrina zasluha, pretoze ona bola ten hlavny clovek, bez pomoci ktoreho by som to nikdy nedokazala. A myslela som to doslova. A tak ako ju mam rada ja, miluju ju aj moje deti. Myslim, ze je s nami stastna a my sme stastni s nou.
Ked som teraz citala tento pribeh uvedomila som si, ze keby som vtedy pred rokmi bola rozmyslala inak, aj ja som mohla bojovat, trapit sa, rozculovat a mozno velmi skoro byt rozvedena. Nepopieram, ze aj moj muz je na matku stale citovo naviazany, ale jeho mama sa so mnou nemusi o syna delit, lebo rovnako materinsky vztah si vybudovala aj ku mne. A neraz ked sa s muzom na niecom nevieme dohodnut postavi sa na moju stranu. Mozem s cistym svedmim povedat, ze v nasom dome, kde ziju pod jednou strechou tri generacie - je - az na male a zriedkave nedorozumenia - naozaj mier. Neviem, komu mam za to byt vdacna, snad nejakemu dobremu anjelovi, ktory mi kedysi posepol, aby som nebojovala, ale prisla k svokre s laskou, lebo v kazdom cloveku je nieco dobre. A najmudrejsie co mozeme urobit, vsimat si na ludoch prave len to dobre. Potom toho do nasho zivota pride stale viac.

sadrokarton

Toto je klasicke byvanie v rodinnom dome v style: stari rodicia dole, mladi hore v podkrovi.

VY tam nemate ziadne sukromie, ale nehnevaj sa na mna, to ste museli vediet uz ked ste takto isli byvat. Poznam dva pariky, ktore takto byvaju a oba pariky su na nervy z toho, lebo im ti dole do vsetkeho kafraju a staraju sa. Nuz ale sami ste si zvolili. Jedina rada je: odstahovat sa niekde dalej, kde budete mat sukromie.

wee8

Uplne ta chapem...tu nejde o nevdacnost... iste, mozes byt rada ze mate kde byvat, mate full servis, nemusite sa starat o nic...ale neviem ktorej zene by to takto vyhovovalo, ved zena ked vstupuje do manzelstva, zacina si budovat VLASTNU domacnost... je to celkom prirodzene. Ked sa do fungovania zeninej domacnosti montuje svokra, vybera nabytok, nakupuje doplnky a jedlo, zena sa nemoze realizovat a nici sa zmysel manzelskeho zivota. Muzovi to vyhovuje, ma doma obidve zeny, ktore miluje, tak preco by to menil (a asi bude jedinacik alebo najmladsi syn).
Riesenie je bud sa so svokrou otvorene bez kriku porozpravat, ze si neprajes aby do vsetkeho zasahovala, ze si jej vdacna, ale teraz si uz chces viest vlastnu domacnost...alebo sa odstahovat, najst si svoje vlastne byvanie (ale chapem, ze to nepojde tak rychlo)..no radsej byt bez penazi, ale vo vlastnom a mat psychicku pohodu ako prist o nervy...

Dadula56

A preto si treba skusat spolocne byvanie pred svadbou, mohla si byt teraz sama v podnajme, ale s nervami v poriadku. Celkovo mi nie je jasne, co si cakala, ved toto co teraz nastalo muselo byt ocividne a ked pises, ze ste spolu boli 5 rokov nemohlo ist u teba o nejake ruzove okuliare. Fakt si netusila, ze to takto bude?
A cosi teda k tej situacii, ako to riesit. Nesuhlasim s nazormi ako si mas vazit, ze ti nakupuje a lezie do domu. Clovek chce byt samostatny, riesit si svoje veci a zit si svoj zivot. Preco by si mala riesit nieco take, ze ona navari dukatove buchty, ked ty si si chcela dat suchy rozok?Mas na to plne pravo a nie potom vyrazat do kosa svoje jedlo, lebo mamicka navarila pre armadu. A to je len priklad, dalo by sa donekonecna...
Smolu mas v muzovi, ktory nerozumie o co ti ide, takze ty si ta zla. On je jasny mamickin maznacik, vlastne uz z toho, ze tam do 30 kvasi je zrejme, ze keby mu sexu nebolo treba, tak sa ani nezeni, matka naplna vsetky jeho potreby. Treba sa s nim porozpravat, dat jasne najavo, co ti vadi. No a ak toto nebude fungovat...ja by som sa asi zbalila a odisla do podnajmu. Jeho utopia ako sa nasetri na dom je ciste klamstvo, ma 30, uz mal mat nasetrene daco, mohli ste zobrat ovela nizsiu hypoteku uz vcera, uz tesne po svadbe. Takze toto pojde roky, budete akoze setrit, ale skysnete tam az do smrti. A pri tych nervoch asi tvoja nastane skor nez svokrina.

tiezchudera

tvoja posledna veta vsetko vystihla , ze nemali sme sa vobec brat - to je pravda chlapi , ktori chcu cely zivot skakat mamke pri riti by sa nemali zenit a tym nicit zivot svojej zene na utrpenie ....

ja som uz 20 rokov u svokrovcou poviem ti , ze som zaziva pred 20 rokmi zomrela a svojho muza nenavidim za to ako mi znicil zivot
ked som bola doma na materskej tak nemohol ku nam nikto chodit odstrihla ma od ludi az tak , ze som skoncila pri dvoch detoch len bezvladne lezat na posteli v totalnej depresii a moj manzel sa na to len pozeral ako sa jeho zena meni na trosku bez zivota

ak si chces zachranit svoj zivot chod od tial prec

HeňaL.

Nuž, poviem ti máš dosť skreslené predstavy o spoločnom bývaní.
V prvom rade si zober, že za konfliktom 2 ľudí sa niečo skrýva a nie je chyba len vo svokre. Jednak si si mala spoločné bývanie odskúšať a jednak si vedela do čoho ideš, keďže toto s tebou robila aj pred svadbou.
Čo keby si sa jej ty ponúkla, že niektoré dni, alebo víkendy budeš variť ty? Čo keby si niektoré dni išla nakupovať ty a niektoré ona? Riešenie sa nájde len treba hľadať.
Nikto ti nekáže aby si ju volala mama. Áno, mama je len jedna, ale je to mama tvojho celoživotného partnera a kus úcty si zaslúži. Ako ju chceš volať?
Máš v sebe dosť nezodpovedaných otázok, tak si ich skús najprv sama prejsť a zodpovedať.

Textová Inzercia

Fresh - pre zdravie zamestnancov.

Služba pre firmy, ktorým záleží na zdraví svojich zamestnancov. Objednajte hneď!

Máte problém s erekciou?

Erexus vyrieši váš problém! Náhrada liekov založená na prírodnej receptúre bez lekárskeho predpisu s extra silou!

Správca siete - SANDING

Správa firemných počitačov. Bratislava a okolie.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Svokra a nase manželstvo - Fórum - ZDRAVIE.sk