problém s kamarátom

Tato tema je perfektna :) Chalan spravil typicku chybu nas odchovanych na tisicdielnych serialoch typu Beverly Hills (tipujem, ze ma tak okolo 25-30), kde sa vsetci obchadzali po spickach, hlavne nic nenaznacit a nepovedat, az zrazu v nejakom dieli sa romanticky daju dokopy a nas vychovanych rodicmi, ktori si zobrali svoje stredoskolske lasky este v casoch socializmu. Mal zaujem o babu a myslel si, ze sa ma najskor dlhsie kamaratit, spoznavat a potom sa zrazu z toho stane vztah a laska - miesto toho, aby babu od zaciatku viditelne balil a bud by z toho nieco bolo (dobre pre neho - ma babu co chcel) alebo by ho poslala do certa (dobre pre neho - usetreny cas a zdroje).

Nie, on ju dva mesiace obletuje, pozyva von, je mily, ona zrazu stretne dalsieho chalana, vraj tiez "najskor kamarat" a uz po dvoch tyzdnoch (to je kolko rande?) je z toho najskor kamarata "vztah", cize lezi s nim v posteli.

Samozrejme chalan sa citi naprd, mysli si, ze je podvedeny, ze on sa snazil, bol pozorny a zrazu ju z nicoho nic zbali niekto uplne iny cudzi. Ale toto je jeho chyba, mal balit, nie predstierat kamaratstvo, mal na rovinu povedat co chce a ked to nevyjde, utat kontakt hned. Potialto typicky scenar, aky sa deje denne, neskuseni muzi takto dopadaju bezne a je to len a len ich chyba.

Lenze potom sa stane nieco uzasne, chalan objavi, ze niekde medzi nohami sa mu hompalaju gule a zacne ich pouzivat. Miesto investovania dalsieho zbytocneho casu a zdrojov do neperspektivneho vztahu (co sa tyka zdrojov - aj keby platil kazdy za seba a na striedacku vymyslal program, tak cas je ta najcennejsia surovina - kym mohol zbierat skusenosti s balenim ostatnych bab alebo pracovanim na svojom buducom vztahu s inou, utapal by sa vo "friendzone" so zadanou, ktora ho ma za ticheho hanbliveho tutka) si chalan povoli svetoziaru, zacne sa zabavat a obmedzi kontakt.

A princezna nechape. Staci sa pozriet na otazku:

"problém s kamarátom" - problem je v nom!

"akoby sám nevedel aký má byť a ako sa má ku mne správať" - nech si uvedomi, ako sa ma ku mne spravat!

"(lebo som sa nikomu inému nevenovala) a on jediný sa vrátil" - on jediny tutko ma obletoval nadalej aj ked som do vzajomneho kamaratstva investovala nula usilia, nech pekne zacne znova

"Ako mu mám povedať aby v nič nedúfal bez toho aby som ho stratila" - ako mu mam povedat, nech zalezie naspat do friendzone kam taky tutko patri a znova ma obletuje?

"ale zavolá ma možno raz do mesiaca" - a kolkokrat ho volas ty?

Ty si nemala kamarata/kamaratov. Ty si mala napadnikov, ktori v nieco dufali. Podvedome si to sama uvedomujes, ked si racionalizujes, ze "nikdy moc nedal najavo ako sa cíti a čo chce", tak preto je to v poriadku, jeho chyba, ze sa zozieral.

Ked si si jedneho napadnika vybrala za frajera, tak prirodzene ostatni napadnici stratili zaujem, ostali len uplni tutkovia, ktori mozno chvilu prezivali horsku drahu emocii a potom nasli este vacsie gule nez ti zvysni napadnici.

Nemozes mat cely neporuseny kolac aj ho naraz zjest, mat frajera aj obletujuceho napadnika, ktory ti bez reciprocity znesie aj modre z neba, lebo v nieco dufa. Spravanie chalana, ktory sa o teba usiluje, mat proste nebudes. Mozes mat vyvazeny kamaratsky vztah, kde raz vola von a vymysla program jeden, raz vola von a vymysla program druhy, ale takyto kamarat nebude supermily, nebude to vzdy 100 % radost s nim byt, ale ako ti tento tutko robil butlavu vrbu a zensku kamaratku, tak toho kamarata budes musiet proaktivne podporovat ty, inak to nebude kamaratsky vztah.

Máš pred sebou výnimku! Nie som, nikdy som nebola, ale... Niektorých vo svojom okolí som dokázala zbaviť sa tej vzácnej vlastnosti, nakoľko mi prekáža.

jej požiadavka je správna podľa mňa. Všetci sme sebeckí a ak by sme neboli, tak sa nikam v živote nepohneme. Ale máš pravdu je to na ňom.

No prežil som si to isté a dokázal som to, no bolo to veľmi veľa strachu, smútku a žiarlivosti. No časom, keď som pochopil tak to bolo fajn. No začiatky boli ťažké.

Mesačný princ, poviem Ti to po lopate. Myslela som to tak, že sa s ním porozpráva, povie ako sa vecí majú, čo by chcela a nechala rozhodnutie na ňom, zbytočne nevyhľadávala jeho spoločnosť a nejatrila rany na jeho zlomenom srdci. Ja byť na jeho mieste, tak by som nezvládla tú jej požiadavku, Ty áno? Ten, kto dúfal v lásku, má byť IBA KAMARÁT? Ak ju bude vyhľadávať on, tak o.k., ale ona nech ho nechá v kľude!!! Všetci niečo chceme, ale táto jej požiadavka mi príde výsostne sebecká a bezcitná, či?

Neviem či vyhýbanie je to naj riešenie...nič v zlom ľudia a môže to byť v konečnom dôsledku ešte oveľa horšie pre neho ako teraz. Ja som za voľný priebeh a rozhovor.

Súhlasím s Jannom 82, aj keď si myslím, že priateľstvo medzi ženou a mužom môže existovať, nie však v tomto prípade. Dievča zlaté, Ty si zaujímavá osôbka, chceš frajera aj kamaráta a myslíš len na seba. Nepomyslela si na to, čo prežíva ten, kto dúfal v Tvoju lásku a nedokázal to ešte vyjadriť, ten, kt. Ťa ľúbil a ľúbi a Ty ho chceš ešte za kamaráta? Prestaň ho zraňovať, vylož karty na stôl, vyhýbaj sa mu, dopraj čas jeho zlomenenú srdcu a popraj mu veľa šťastia!

Mesačný princ,

ja sa tak isto nehádam a ani som to nemal v úmysle:))

V konečnom dôsledku, aj keby sme sa nezhodli vo svojich pohľadoch, máš rovnako ako aj ja, právo na svoj názor.

Veď ok, ja sa nehádam :)

Teraz si to napísal pre mňa zrozumiteľnejšie. Hlavne sa nevyhýbať! Treba pochopiť, prijať a ak to nechce byť prijaté tak to musíme pustiť, nech si to nájde vlastnú cestu.

Ale najskôr sa zhodneme tak prepáč, pravdepodobne som to pochopil inak ako si to myslel. A nevyzretí a slabí sme všetci, no nie všetci v tých istých situáciách :)

a preto sme rozdielni.

A áno, je a aj to možno bude v jeho prípade oveľa ťažšie ak to bude chcieť udržať ale nie nemožné a môže sa o sebe veľa dozvedieť ak do toho pôjde :)

Mesačný princ,

ja sa naopak dokážem stotožniť s tým, čo si napísal. Všetko je to síce pekné, ale mne to tak pripadá, ako z veľkej múdrej knihy, trošku ťažšie aplikovateľné na každého v reálnom živote.

Píšeš tam o tej vyzretosti, ale koľkí z nás sú na takom leveli, že môžu o sebe povedať, že sú dostatočne vyzretí? Ja osobne by som to o sebe povedať nemohol a nehanbím sa si to priznať. Ak aj sme vyzretí, veľakrát to nie je vo všetkých aspektoch života. Vyzretosť je podľa mňa častokrát beh na dlhé trate.

Ak si pozorne čítal tento príspevok, tak to dievča píše o tom, že ten chalan sa jej pol roka vyhýbal, potom začal popíjať, fajčiť, má zmeny správania. Máš pocit, že to sú prejavy jeho vyzretosti? Určite, je to spôsob, akým sa s tým vyrovnáva, hoci trošku nešťastný pre neho. Osobne si ale myslím, že kontaktovanie s ňou mu nerobí zrovna najlepšie. V čom sa ale na stopro zhodneme, je určite to, že by bolo vhodné sa o tom porozprávať, pokiaľ by bol ten záujem z obidvoch strán. Vyložiť karty na stôl a povedať si všetko, ako to bolo a ako to je teraz. Určite, nie vždy je ľahké hovoriť o svojich pocitoch, ako to tu bolo spomínané, samozrejme ako pre koho. Ja osobne som ale presvedčený o tom, že tá hranica priateľstva a lásky, resp. zaľúbenosti medzi mužom a ženou je v mnohých prípadoch veľmi tenká. Určite, môžu byť aj za týchto okolností priatelia, ale musí byť s tým ten dotyčný vyrovnaný, že by ho dajme tomu tá druhá osoba nechcela za partnera tak, či tak, alebo aj preto, že je jednoducho zadaná a so svojím terajším partnerom spokojná. Mne osobne by to robilo problém, musel by som sa s tým najskôr vysporiadať. To neznamená, že by som sa na danú ženu hneval, vyhýbal sa jej, či by som sa v meste tváril, že ju nepoznám. Ale nemohol by som s ňou byť v pravidelnom kontakte.

A ja napríklad s Jankom nesúhlasím!

Ak nejestvuje medzi priateľmi skutoční láska a úcta, tak to ani nie je priateľstvo a skôr ide len o kamarátov. Mýlite si pojmy!

A aj muž a žena dokážu byť priateľmi a dokonca je to priateľstvo často pevnejšie ako priateľstvo medzi rovnakými pohlaviami.

Len to chce vyzreté osobnosti s dobrými hodnotovými základmi a hlavne silné, aby ustáli aj takéto niečo napríklad.

Ja si myslím, že by ste sa mali o tom všetkom porozprávať a mala by si zistiť na čom si. Nie je vylúčené, že ťa ľúbi a vždy ťa miloval ale to neznamená, že nemôžete byť priateľmi.

len to chce veľa, veľa porozumenia a dôvery.

Zažil som niečo podobné a ani pre jedného z vás to nebude jednoduché, no prísť o priateľa je často horšie ako stratiť partnera.

Ja som za rozhovor, úprimný, otvorený a dlhý rozhovor. A ak by ti aj povedal niečo zlé, tak to bude preto, lebo chce, aby si bola šťastná. Neviem či mi rozumieš, najskôr nie ale ak by niečo tak sa pýtaj.

Nemôže sa stať nič horšie. Život ide ďalej a je o okamihoch, nie o minulosti a ani budúcnosti!

A ani o konvenciách!