Prostitúcia, drogy, bulímia

Ahojte .... Potrebujem radu alebo skor vas názor ... Viem mnohí z vas ma mozno odsúdia ... Momentálne velmi nemam náladu na rozpisovanie tak budem strucnejsia ... Posnažím sa spomenúť najdôležitejšie udalosti v mojom zivote .. Do 15 rokov som aktívne športovala, mala som výborný prospech a súťažne som tancovala... Detstvo som mala ako z rozprávky mam milujúcich rodičov ! Ktorých by som nikdy neopustila . Otec je z Líbye a bohuzial sa s mojou mamou rozišli ked som mala cca 9 rokov ale ja som stale nevedela dovod preco uz niesu spolu preco tu uz chodí čoraz menej a menej a musim spomenúť ze mame neobyčajne blízky vzťah ktorý sa tak často nevidí ... Neskôr som sa dozvedela ze ma aj svoj druhý život a ked som mala 18 rokov a tam zacala vojna tak som sa dozvedela o svojich surodencoch... Teda bratovi.. O sestrách som sa dozvedela az Neskôr... Od 10 rokov som si velmi sledovala postavu cvičila som a dost diétne som sa spracovala myslim ze v 12tich som uz bola za hranicou anorexie co sa sle napravilo ked som zacala tancovať hip-hop a za krátky cas som sa stala jendou z najlepších na Slovensku ... To bolo moje šťastie a napĺňalo ma to velmi ... Povahovo som však stale bola nejaka utiahnuta a moc som sa nemala o čom rozprávať so spolužiakmi alebo v skupine.... Vyhľadávala som vzdy inú spoločnosť a vzdy som si najviac sadla s nejakými outsidermi ... Ale aj tak som stale chcela zapadnúť ... Potom som si zacala myslieť ze alkohol mi pomoze a v 15tich som zacala pravidelne piť ale to som si neuvedomovala ze zo seba robím len ožratu kravu .... Bola som sice viac komunikativnejsia ale stale som robila najväčšie somariny a ludia si ma hned zaslatulkovali... V 15tich som si našla prvého frajera, boli sme spolu asi 2 roky, do mojich 17tich ... Velmi som ho milovala ale bol to velmi majernicky vzťah navzájom sme si vsetko zakazovali a mala som pocit ze niesom pre neho dost dobrá .... Vytáčalo ma do nepríčetnosti ked sa za nejakou obzrel hned ma napadlo ze preto lebo ja som tučná...tak v 16tich som sa zacala prejedať a zvracať ... Ale take kvanta jedla ze to az nebolo možne .... 10 čokolád, 20 rožkov 2 pizze čipsy cestoviny rezne jedno cez druhé ... Kvôli jedlu som predala vsetko svoje zlato v záložni !!! Kvôli záchvatom som prestala tancovať uz ma nic nezaujímalo len ja a moja bulímia a chlastanie.... Schudla som na 42kg cca uz nepamätám ale bola som kosť a koza .... Vzťah jedna katastrofa ....ale aj tak sme si nevedeli povedat zbohom ... Kvôli bulímii som vynechavala aj školu proste som sa radšej doma prejedala... A to som chodila na gymnázium doteraz nechapem ako to ze ma nevyhodili ... V 17tich som sa totalne psychicky zrútila v Líbyi zacala vojna a otec sa nemohol dostať na Slovensko ... Skončila som v detskej psychiatrickej liečebni hran... Bola som tam tri mesiace ale žiadna zmena ked som sa vrátila bolo to este horšie plus som zacala aj dost priberať aj napriek tomu ze som tie kvanta vyvracala ... Nechapem ... Ale to som sa uz naozaj spustila to bol sám alkohol a bulímia plus som sa neskutocne kurvila... Vzťah sa rozpadol ked som bola na liečeni ... Ked sa to este dalo nazvať vzťahom ... Toto skončilo ďalším liečením tiež v hraní ... 2 a pol mesačným a teraz uz po mna prišiel aj otec ... S tým ze som mala prerušené štúdium na strednej a s tým ze psychiatrická si myslela ze by som mohla nejaký cas v Líbyi pobudnúť vtedy to vyzeralo ze situácia sa zlepšila ... Prišla som domov ale otec este nieco potreboval povybavovat aj ohľadom mojho pobytu ... Odišiel a vraj o dva týždne pojdem aj ja... Boli z toho tri mesiace a za tie tri mesiace si toho vela nepamätám lebo som ich prepila a s prepáčením prezrala... Ked som prišla do Líbye bola som v šoku ... Prvá vec - to ze tam mal ženu som sa dozvedela nedávno ale ze tam ma aj nejakú jeho druhu bokovku ktorá ho len vyciciavala ma dorazilo ... Plus som sa na mieste dozvedela ze mam ďalšie tri sestry ... Ako vyzeralo 6 mesiacov v Líbyi ? Vojna sa tam zhoršila bohuzial som cely cas presedela v dome, zo strany súrodencov som cítila opovrhovanie a bola som dost sklamaná z toho pobytu a aj z Togo ze sa mi otec az tak nevenoval ako by som čakala co si potom cely cas aj vyčítal ... Dost som tam pila a moja bulímia sa somnou ťahá az doteraz .. (Mam takmer 23)... Aj napriek tomu som tam s otcom prežila super chvíle a hned som videla ze ma uplne iny vzťah ku mne ako ku nim ... Bližší .. Videl to každý ... Nic no prišla som domov a do mojej maturity som dost pila, bulímia stale a vzťah žiaden ... Brigády som nikdy nemala a v podstate Som nemala žiadne záujmy mna zaujimalo len ako schudnúť a stale som bola do niekoho zaľúbena a aj tak to stale nevyšlo a ani sa nečudujem ... Stale tvrdím ze ja som na vzťah velmi komplikovana osoba ... Prekvapivo ma pripustili k maturite a prekvapivo som Zmaturovala ako jedna z najlepších .. Prijali ma na Vs do ba Komenského ale odbor ma nebavil hned po prvom semestri ma vyhodili, mne islo hlavne o to vypadnúť z domu, našla som si podnájom s 3 babami v Petržalke ale úprimne z každého podnájmu v ba ma vyhodili kvôli bulímii ... Nedalo sa to utajiť ... Našla som Si aj brigádu ale aj z tej ma vyhodili lebo som samozrejme vela krát proste na poslednú chvilu odvolala smenu lebo ved radšej sa budem prejedať .. Nezodpovednosť proste ale ked na mna ten atak pride ja to niekedy fakt neviem ovládať a ked sa prejedam vtedy konečne nieco cítim cítim sa tak spokojne neviem to opísať ... Ked jem to jedlo ... Jasne ze aj na brigáde som našla chalana do ktorého som sa zaľúbila ale zas nic a tak to je aj doteraz ... Samozrejme všetky prachy co mi posielala mama babka aj otec som prepila a prejedala :( velmi som si to stale vyčítala ... Velmi... V tom obdobi som uz bola závislá na lexaurine ktorý som zacala brat odkedy som v Líbyi dostala prvý panicky atak a viackrát mi volali záchranku lebo si mysleli ze mam infarkt .... Ked som mala 21 v januári som spoznala jedno nemenované dievča ktoré mi ukázalo iny svet ... Svet koksu, luxusných spoločníčok a pretvárky ... Taky pozlstkovy život ... Musim spomenúť ze tiež závislá na lexaurine a tiež bulimicka, stali sa z nas najlepšie kamarátky ... Zacala som naozaj vo veľkom koksovat, a schudla som z 55 na 44 kg, moj problem bol stale bulímia ... Ked som nebola nefetovana z koksu tak som sa prejedala a zvracala a aj tie velke peniaze co som zarobila skor ci neskôr skoncili v záchode ... Moje leto 2015 bolo Hrozne ! 3 dni som sa bavila koksovala som uz aj sama v izbe a potom aj dva týždne som nevychádzala z bytu len do lidlu po vino a jedlo ... Ked mi došli peniaze išla som si "zarobiť" kúpila koks zas party s niekym niekoľkodňová a uz som naozaj zacala cítiť ze ja začínam byt dost pomätena.... Vtedy ta moja kamoska uz vo vlekom ficala na piku a raz nefetovana vsetko mojej mame napísala a povedala, aj pravdu ze fetujem ale aj same klamstvá co ma totalne položilo ... Ked je človek nefetovany alebo skor prefetovany je totalne mimo a uz aj sám verí tomu co hovori ... 20.9.2015 som bola tretí den bez lexaurinu a mala som taky abstak ze spolubývajúci plakal ze toto v zivote nevidel a volal mi sanitku ... 23.9.2015 som sla na 3tyzdmpvy Detox na psychiatriu ... Vrátila som sa cista od lexaurinu, Žiadne abstaky, nefetovala som a ani nepila ... Naozaj som verila ze toto bude sice xy neviem kolky ale úspešný pokus začať normálne žiť ... Ale bulímia tam stale bola aj ked uz menej.. Ked som doma s mamou pod dohľadom nemam problem sa zdravo stravovať a nevyvadzam blbosti som okej... Nastal den D návrat do Bratislavy .... Prvý den som sa hned opila a druhý uz aj nafetovala a vtedy som spoznala človeka na ktorom mi začalo az priliz záležať ... Viac než by som si prijala ... Ale pozor nieje to žiaden feťák, len si občas dal, je to úspešný muž a naozaj najlepsi človek akého som kedy stretla ... Postupne som sa do neho istým spôsobom zaľúbila ... Ako ma bral on a ako ma berie doteraz som sa nedozvedela a ani sa radšej nechcem ... Mozno by som bola sklamaná mozno nie ... V januári sa moje fetovanie brutalne rozbehlo ale tam to uz bol aj pervitín a pri takej mojej 5dnovej jazde Co som 5 dni nespala uz som cítila ze moje telo nevládze ... Vyzdvihol ma ten muž, volajme ho Bohuš, vzal k sebe a konečne som sa vyspala ... Ten človek mi stale chcel pomôct začo som mu neskutocne vďačná ... No tých jazd bolo trosku viac a tak Bohuš a este jeden moj kamarát dopomohli k tomu aby po mna mama prišla do ba .... Stav v akom ma našla nejdem popisovať ...... Pobudla som si doma tri týždne a je naozaj neuveriteľne ako rychlo som sa dala dokopy... Slo mi to doma ako po masle ... Len bol mi predpísaný frontin a az neskôr som zistila ze je to to iste ako lexaurin takze závislosť na benzo sa obnovila .... Po troch týždňoch doma som prišla do ba a hned prvý den som sa samozrejme opila a zase slo vsetko pomaly dole vodou .... Fetovanie chlast bulímia ...... Ja som si proste fetovala aj sama vlastne najradšej sama ... Potom som bola chvíľku cista moja motivácia bol Bohuš ja som sa asi fakt vtedy do neho zaľúbila alebo neviem, a vtedy mal jeho kamos oslavu narodeninovú u bohusa doma a ked Bohuš zistil ze som si tam fetla dost sme sa pohádali a nekomunikoval somnou istý cas ... Vtedy som zase naplno rozbehla moju kariéru luxusnej spoločníčky, kurvy, nazvite si to ako chcete je to to iste ... Moj cieľ - peniaze peniaze peniaze ... Lenže co z nich ked som ich prejedla všetky ??? Doma som odvtedy nebola az doteraz ani raz .... Zacala som klamať ale do neuveriteľných rozmerov .. Bohusa o tom ze mam agentúru ktorá dohadzuje baby proste ze len dohadzujem co bola z časti pravda ale sama som to robila a dostala som sa az na privat kde som bývala sama .... No chápete to :-/ a kde su tie peniaze ? V nose slebo v záchode .... Moj 1 mesačný pobyt na private ani nejdem rozoberať tam som fetovala každý den a nebol z toho privat ale fethouse... A otca som nevidela uz viac ako rok ..... Je v Líbyi a naposledy sme spolu boli mesiac v Turecku dopadlo to hrozne lebo tam mal tu svoju kurvicku kvôli nej boli same problem cirkusy tak som sla domov a otec si to zase moc vyčítal ... Asi milion krát som mu nafetovana volala a plakala ako mi chyba ... Nic vráťme sa spať...bola som bez peňazí a totalne zúfalá zo života a z toho ako som vsetko pokaslala... Mamu som klamala ze mam frajera (jeden co ma ten privat to somnou hral posielali sme jej fotky ako sme spolu atd) ... Rozhodla som sa ist Do monaca ... Cez kamarátku ona mi dala kontakt na jedného chlapa a normálne som bola na stránke ... Monaco som si neuzila lebo som väčšinu dni strávila na byte a prejedala sa alebo som "pracovala".... Potom som sla do pariza a musim podotknúť ze Bohuš vedel ze som to sla robit ale ja som ho zacala klamať ze uz robím len napojovku :( .... Po mesiaci si ten chlap co mi sprostredkoval prácu prišiel po jeho časť peňazí bohuzial zobral mi uplne vsetko plus ma este aj dost zbil... Ostatne veci nejdem popisovať ... Tak ostala som sama v parizi bez peňazí a na Slovensko som sa takto vratit nechcela hľadala som rýchle riešenie ... Ale musim povedat ze pobyt v monacu a paroží som zvládla bez koksu a alkoholu ani mi nechýbal ... Moj hlavný problem je stale ta bulímia .... Koks som mala asi 3x zas nie uplne nic no ... Volala som cela zničená a zlomená bohusovi... Ten mi poslal 200€ ale uz som sa zacala zamotávat a zistil ze som mu klamala .... Poslal mi tie peniaze a odvtedy bohuzial nekomjnikujeme :( sla som do Zürichu robit napojovku ... Tu nejde o sex fakt je to len o tom aby klienti co prídu do klubu kúpili co najviac šampanské ... Aj v tomto som bohusovi klamala ... Povedala som ze robím v bare barmanku ... Smaozrejme vzdy vsetko co zarobím prejem a vyvrátim :( tu som si za ten týžden co som tu fetla asi 3x ... Slebo 4.... Som proste v pici ludia ... V ťažkých depresiách závislá na xanaxe ktorý mi dochádza, zničená, takmer bez peňazí, v hnusným byte s nejakými rumunkami.... Kamarát mi ponúkol pomoc ... Zo Slovenska ... Veci mam stale na private tak ze nájdeme pre mna novy byt a ponúkol mi aj prácu ... Proste ze mi pomoze ... Ja som ale na dne ... Naozaj na dne a psychicky tak vyčerpaná ze ja uz neverím ze sa mozem vratit a nejak začať normálne žiť ... Plus som od seba odohnala asi každého a bojim sa ist aj navštíviť mamu lebo ona hned uvidi ze nieco nieje ok... Vyzeram velmi zlomene a nešťastne a je to na mne vidieť ... Bohuš uz ma vraj niekoho a moc nekomjnikujeme :( dost často na neho myslim .... Fuha rozpísala som sa celkom dost ... O týžden by som mala ist domov a od zajtra chcem vstať a veriť ze to bude zase lepšie a snažiť sa prežiť den bez záchvatu ..... Snažím sa stale nie vzdy to vyjde ... Bojim sa návratu na Slovensko ... Bojim sa ... Uz neviem co ďalej