Zdravím Vás, zaujímalo by ma, aké máte vzťahy so svokrovcami? Ja cítim potrebu sa im vyhýbať, z môjho pohľadu naše stretnutia prebiehajú hlavne z povinnosti- oni majú od nás očakávania, že prídeme: na začiatku výčitky, že ako dlho sme neboli, navaria (super-ale nepotrebujem to), kecia sa len o tom, komu čo treba (hlavne švagrovcom)-očakávania, potom sa riešia klebety a do budúcna kde by sme mali kedy my podľa nich byť a čo robiť (čo ma nebaví zdôvodňovať, prečo nie, však mám vlastný život). Manžel je však na nich dosť naviazaný, vyčíta mi, že nepodporujem budovanie ich dobrých vzťahov, pravda je taká, že ja veľmi nemám čo budovať, stačí mi vidieť ich raz za mesiac, skôr mám potrebu sa im vyhýbať, lebo mám pocit, že nám chcú zasahovať do života, ked sme s nimi častejšie, hlavne ja...Ako to zlepšiť, máme kvôli tomu hádky v manželstve? Ďakujem za každý konštruktívny názor, resp. skúsenosť.
Svokrovci - vzťahy
Vidím, že vzťahy máte rôzne...u nás je to asi o tom, že každý predtým žil inak, preto si ja neviem zvyknúť na to, že všetci sú "na hromádke" a rozhodujú za druhých, resp.chceli by...prípadne, ked im dačo treba, myslia si, že to bude hneď. skôr by som sa chcela takémuto vyhnúť, aby to nezasahovalo do našich plánov, že áno sme nápomocní, ked to nám vyhovuje a tak isto, že vo svojom volnom čase si budeme robiť, čo nám vyhovuje, nie stále to, čo druhý vymyslí...myslím si, že je to normálne vytvárať novú rodinu a mať svoj režim bez širšej rodiny...deti zatiaľ nemáme, ale obávam sa, že to už len bude "zábava", keď to príde...:-) Za názory ďakujem.
Ešte k tomu využívaniu. Je to dosť cilitvá téma a čo je pre jedného "využívanie", pre iného byť nemusí. Ja rada pomáham mojim rodičom so všetkým. Nevadí mi to, sú to moji rodičia a bola som od detstva vedená k pomoci v domácnosti. Myslím, že tvoj manžel má podobnú výchovu.
Naskytá sa otázka, či máte deti? Lebo ak áno a tým sa treba patrične venovať, možno by som sa už skúsila porozprávať, aby svokrovci neťahali synčeka od jeho detí. Ale ak nie, nerobila by som zbytočné rozbroje. Manžel môže a mal byť tráviť čas aj s tebou, aj s jeho rodinou.
Tvrdím to, že sú rôzne typy rodičov/svokrovcov. To že má niekto super rodičov/svokrovcov vždy ochotných pomôcť, atď. neznamená, že sú taký všetci. Niektorí sú uhundraní negativisti, najradšej sedia doma a to chcú aj od detí, žiadne akcie, deti sú povinné im chodiť robotovať na ich majere, atď. Takých nikdy nezmeníš, čo môžeš tak len sa maximálne od nich odpútať, robiť si veci po svojom a keď sa manžel nechá rodinou využívať, tak nedopustiť aspoň to, aby to šlo na úkor vlastnej rodiny.
Ako si rozumie Tvoj manžel s Tvojimi rodičmi a ako si si rozumela so svokrovcami Ty pred svadbou?
My žijeme 50 km od slovenských hraníc a keď sa len dá, tak sme na Slovensku, čo u nás znamená, že navštevujeme mojich rodičov, ale aj svokrovcov.
Ja si so svokrovcami rozumiem a môžem povedať, že sú ako moji druhý rodičia. My sme si rozumeli už aj pred svadbou, organizovali sme si spoločné výlety, dovolenky, so svokrov sme skúšali nové recepty. My sme u nich tiež minimálne raz do týždňa, ale vopred sa so svokrov dohodnem, čo bude variť, príp. či potrebujú manželovu pomoc, alebo pomoc môjho otca, či niečo plánujú a tak. Takisto ich pozývame my k sebe, príp. k mojim rodičom. Mne by už tieto stretnutia aj chýbali a aj počas leta som sa nevedela dočkať, kedy budeme spolu grilovať, variť guláš,....
Odkedy máme syna, tak sa stane, že sa doma zbalím a s malým som v SR aj dlhšie ako pár dní, pretože manžel pracuje na smeny. Poväčšine som u rodičov, ale aj u svokrovcov, príp. polovičku dňa tu, druhú polovičku tam.
Skús sa so svokrov porozprávať o tom, čo Ti vadí, príp. čo by si chcela. My spolu niekedy vyrážame aj do mesta na nákupy, príp. sa snažíme spolu naplánovať rodinné oslavy, proste ona ma zaťahovala do ich života od prvej chvíle.
Ďakujem Vám za názory, zaujímalo by ma, keď pravda je, že ľudia sa nemenia, len keď sami chcú, tak ako reagujete na také nežiaduce správanie, ignorujete to, alebo ustupujete? Manželovi to tak vyhovuje, bol zvyknutý, ale ja si zvykať nebudem- "ži a nechaj žiť.!" :-)
Vidím, že vzťahy sú ozaj rôzne, ja by som vedela si to dať na správnu mieru, robiť pre nás dvoch, len manžel je ako malý chlapec vo vzťahu s nimi a k staršiemu bratovi, nemôžem nič povedať, aby som ich náhodou neurazila, ja mám s vlastnými rodičmi otvorenejšie vzťahy, ktoré mi vyhovujú...s týmto nemám konca kraja už roky...
Áno je to využívanie hraničiace so zneužívaním. Ja som bol tiež taký, kupoval som, drel som, všetka dovolenka tam šla, rodičia si na celý servis zvykli, nevážia si, o vďake pomlčím. Ľutujem hlavne to, že peniaze, veľké peniaze, ktoré človek ktorý si zakladá rodinu má niekde zabetónované a teraz mi chýbajú. Pomôcť mi neprišli.
Variť si varte sami, to ste mali spraviť už dávno, aj keď napríklad bývate u nich, tak si varte sami. Svokra navarí pár razy, bude vám to nosiť, ale sa nedajte. Chcete sa sami naučiť. Na nedeľu si nájdite program.
Tak isto sú kamenom úrazu aj nedelné obedy, svokra je zvyknutá variť a myslí si, že ja tam budem každý týždeň sedieť u nich, aby ma mohli komandovať, čo cez týždeň podľa nich bude a kde by sme mali kedy byť...ja nie som na to odkázaná (na porovnanie, švagrovcom to vyhovuje, ich vec, pre mna to nie je oddych, radšej si navarím sama)...
Ďakujem za názory, pravda je taká, že manžel si myslí, že takto buduje s nimi vzťahy, čo mi aj vyčíta, že ja ho v tom nepodporujem, mne to príde ako využívanie z ich strany...viem, že sa nezmenia, nečakám, ja len chcem žiť vlastný život, nič viac, preto od nich pomoc ani nevyžadujem...radšej...
Oni sa nezmenia, tvojho manžela majú za paholka, ktorý za stavu príde a bude celý deň tvrdo makať. Čím pomôžu - že mama napečie koláč?
On na to musí prísť sám, keď nebude sám stíhať, keď mu nikto z nich nepomôže, keď budú chcieť rozhodovať, pritom ich rozhodovanie je o tom čo je z ich pohľadu pre nich čo najvýhodnejšie, nepozerajú na vás, čo chcete a čo je pre vás výhodné, pozerajú v prvom rade na seba, kde vás nasmerovať, aby to bolo pre nich výhodné.
A vy čo? Budujte si svoje vlastné, vtedy manžel nebude stíhať ani to vlastné a uvidíš, že zrazu vám nikto nepríde pomôcť. Až vtedy manžel príde na to, za čo ho celý čas mali. Za paholka.
