Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Vtipy

Príspevok v téme: Vtipy
agina

Medzi psom a zenou nie je rozdiel. Zradia vas vo chvili, ked pride
niekto s vacsou klobasou.

BLAVACI:Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi:
"Nedostala som to..."
"Skusala si v Poluse..? Tam maju secko, pipinka..."

Ako sa cita vyplatna paska?>
hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do pici ..!!!

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:"Prosim vas, je
to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"

Mlady muz hovori svojej matke:
- Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich
si chcem vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to je.
Dievcata prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
- Mami, tak comyslis, ktora to bude?
- Ta, co sedela v strede.
- Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
- Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna...

Kedy je muz maximalne pod papucou?
Ked sa boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodny.

Rozhovor milencov:"Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len
dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."

Fero s Misom sa vezú v dost preplnenom autobuse. K Ferovi sa pretlaci
starucka babicka a este dychciac s namahou hovori: - Mlady clovek,
myslim, ze by ste mohli vstat.
- Fero, nevstavaj! - radi kamaratovi Miso - Ja tu fintu poznam. Ty
vstanes a ona si rychlo sadne.

H ovori podnikatel svojmu zamestnancovi: "Vy ste, pan kolega,
velka opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v
buducom mesiaci to chceme skusit."

Hovori Fero Misovi:
Manzelka mi porodila dieta. Dali sme mu meno Maria.
- Normalne meno...
- Meno je normalne, no chlapec si s ním v zivote uzije svoje....

Ludozruti chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena
oznamuje rozhodnutie rady starsich: " Vase vnutornosti dame psom, vase
maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze si
urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou
smrtou
chcete zomriet.
Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si
pytal vidlicku. Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela
dedina vyplestila oci a nacelnik sa pyta:" Co to stvaras?"
Zahorak odpovie:" A mate po kanoe, vy, kurvy cerneee !!!!"

stanic

pepa ma strasne zlu zenu, stale sa hada, krici a je proste zla. jedneho dna to uz nevydrzi a povie jej: ked budes stale zla, vypadne ti maternica!
zena je este horsia, tak jej rano ked ide do roboty, hodi do postele pol kila hovadzieho...
po prichode z prace sa pyta zeny: no co, bola si zla? ona odpovie: bola on: a vypadla ti maternica? ona: vypadla on: a nebolelo to ona: nie, len ked som si ju davala naspat...

agina

V eľmi ukričaná, neatraktívna žena s hrubymi črtami vchádza do
Tesca s dvoma deťmi za sebou, kričiac opĺzlosti na ne celou cestou ku hlavnemu
vchodu.
Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú
dvojičky?"
A tučná škredá žena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, že nie sú. Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si
myslíš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?!
"Absolutne nie", odpoveda vrátnik.
"Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto trtkal dvakrát."

agina

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?! Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
.. .. a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem urobím poriadok.

Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.

Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. *
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku!

robo:)))))

Policajt na ulici vidi ako babka prechadza cez cestu. Zamraci sa a krici na babku... Hej Babka po prechode by to neslo?... "Ale slo mlady, ale nie si moj typ"...

agina

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte
>>>> > podlahu ve výtahu!" "V tomhle patře nebo ve všech?"
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
>>>> > Sestra se jí ptá Proč pláče.
>>>> > Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
>>>> > za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
>>>> > Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
>>>> > Blondýnka: - Dej si odpich mladý,takový blbý finty
znám ...neotravuj!
>>>> > Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama,ty
>>>> > krávo!"
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Proč blondýna umrzla v letním kině ?
>>>> > Chtěla vidět film "Přes zimu zavřeno"
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Mohu ti zítra zavolat do práce?"
>>>> > Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
>>>> > Jak jí ale poznám?"
>>>> > Je zrzavá a má brejle."
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
>>>> > Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
>>>> > "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
>>>> > "Popište nám funkci motoru!"
>>>> > "Mohu vlastními slovy?"
>>>> > "Samozřejmě."
>>>> > "Brm, brrrrmm, brrrmm"
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
>>>> > Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
>>>> > Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé
>>>> > dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit.
>>>> > Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Ptá se jedna blondýnka druhé:
>>>> > "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" -
>>>> > "Ne, vyrazili mně."
>>>> > "A proč?"
>>>> > "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30,
>>>> > tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
>>>> > "A nespletla jsi se při tom počítání?"
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> > Blondýnka na křižovatce:
>>>> > Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
>>>> > auta:
>>>> > "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
>>>> > A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

sony

Otecko so synom idú do drogérie a synček hovorí:
Otecko načo sú kondomy to už viem ale neviem prečo sú balené po tri, šesť a dvanásť.
Oteco: tak po tri sú pre stredoškolákov-tý môžu iba piatok,sobotu a nedeľu lebo cez týždeň chodia do školy.
Po šesť sú pre vysokoškolákov-lebo tý môžu celý týždeň iba v nedeľu nie lebo sa učia do školy.
Po dvanásť je pre ženatých-Január,február....

salome

Hluchy a slepy si zalozia skupinu a hraju svoj prvy koncert. Hluchy sa pyta slepeho "uz hrame?" Slepy: "preco uz tancuju?"

Textová Inzercia

Zapper | Fscan - revolučné prístroje

Rieši príčinu väčšiny zdravotných problémov. Záruka kvality a profesionálna podpora zdarma. Môžete ho mať doma aj vy!

Investujte do svojho zdravia

Frekvenčná metóda - rýchla pomoc ku zdraviu! Na všetky vírusy, baktérie, pliesne a parazitov.

Fresh - pre zdravie zamestnancov.

Služba pre firmy, ktorým záleží na zdraví svojich zamestnancov. Objednajte hneď!

Máte problém s erekciou?

Erexus vyrieši váš problém! Náhrada liekov založená na prírodnej receptúre bez lekárskeho predpisu s extra silou!

Správca siete - SANDING

Správa firemných počitačov. Bratislava a okolie.