Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Je lakomý alebo šetrný? Kde je hranica?

Príspevok v téme: Je lakomý alebo šetrný? Kde je hranica?
Magda36

Mám priateľa a z jednej jeho stránky som už dlho v rozpakoch.
Kde je hranica medzi šetrnosťou a lakomosťou?
Priateľ má vyše 40 (ja 36), slušný príjem, je IT technik s solídnej firme, je rozvedený, bezdetný. Býva vo svojom byte v paneláku, auto má firemné.
Sme spolu niečo vyše roka, nebývame spolu, ale často som uňho cez noc.
1. Nedokážem ho primäť k tomu, aby si kúpil (a nosil) oblečenie aspoň trochu k svetu. Nosí vystrapkané nohavice, roztrhané vyťahané lacné ponožky, zožmochlané tričká, umelé mikiny na holom tele (občas to príliš nevonia). Topánky vyzerajú ako z výpredaja u vietnamcov. Vyhlásil, že on sa v tom dobre cíti a že je to jeho vec.
2. Jeho byt nesie obodraného ducha 80-tych rokov, vystrapkané fľakaté koberce, otlčený nábytok, šnúry a káble,..
Napríklad, o zhrdzavený, zanesený odkvapávač sa bil ako lev. Vraj nič nepotrebuje. Upratuje minimálne.
3. Ani raz som nedostala kvety.
4. Ako darček som raz dostala bonbonieru.
(Ale keď som potrebovala s niečím pomôcť, pomohol mi.)

Čo si o tom myslíte ?
Dá sa na to zvyknúť ?
Dá sa čakať, že by sa to zmiernilo ?
Je to v tom, že mu práve ja nestojím nestojím za trochu snahy ? Naschvál nepíšem o iných stránkach nášho vzťahu.

janeausten

Dobrý deň, volám sa Jana a mám 25 rokov a môj partner 30. Tvrdí o mne, že som príliš náročná, čo je možno aj pravda. Sme spolu intenzívne pol roka, viem, že si každý poviete, že je to pravdepodobne málo, ale fakt rýchlo odhadnem človeka, mám na to akýsi dar.. možno štátnica z psychológie, neviem. Ale intenzívne pol roka, myslím tým aj to, že keď bol nejaký problém povedala som ho nahlas, som za otvorenosť vo vzťahu. Keď mi niečo vadí poviem to, za akúkoľvek cenu. Čiže niekde človek čaká na to, že niekomu povie názor vo vzťahu pol roka a ja som to povedala po mesiaci. Partner vie úplne o všetkom, čo mi vadí až na jednu jedinú vec, ku ktorej sa dostanem neskôr. Zhrniem to, neprejavoval mi city, až keď som mu to načrtla a vysvetlila, že ženy potrebujú vedieť, že sú milované začal mi to hovoriť. Väčšinou je to však po sexe, nikdy mi to nepovie len tak vonku na ulici. A aj to povie len, že ma miluje a nerozvíja to. Problém je aj v tom, že chodí len ku mne, prespáva u mňa, je u mňa a málokedy niečo donesie, keď ma pozve na večeru mám pocit, že mu je nepríjemné, že ma za mňa niečo platiť. Príde mi to lakomosť, možno šetrnosť, už som mu to povedala ale poprel to. Je samotár, nemá veľa priateľov, väčšinou sú to kolegovia v práci. Žije sám, k nemu domov ma nikdy nechce vziať, považuje to tam za nepekné. Na Vianoce ide k rodičom len z povinnosti, pretože nemá rád sviatky, a väčšinou si na tieto dni dáva služby. Nekupuje darčeky príde mu to zbytočné, až na moje naliehanie som povedala, keď som vyslovila názor, že chcem aby sme si dávali darčeky, pretože vtedy vidím, že druhý človek na mňa myslí súhlasil. Na Vianoce som mu dala darček a on mi nedal nič so slovami, že si niečo vyberiem sama, tušil, že ma to sklame ale nevedel čo mi kúpiť. Toto sa snažím pochopiť, ako človek môže toto spraviť, keď vie, že druhého to sklame. Sklamalo ma to. Príde mi to ako keby ma využíval, využíva moju dobrotu, keď som s ním. Chce len brať namiesto toho aby aj dával. Nikdy ma nepochváli, nie je vôbec cieľavedomý, stačí mu to čo má, proste opak mňa. Je muž v najlepšom veku, býva v podnájme, nemá auto, pretože ho nebaví šoférovať. Žije v určitom stereotype, nemal veľa partneriek pretože nevie nadviazať vzťahy. V našom vzťahu som bola ja, čo spravila prvý krok. Na internete som našla, že s tým súvisí porucha osobnosti nazýva sa Schizoidná porucha. Začínam mať zo seba pocit, že som paranoidná, ale tak veľmi chcem prísť tomu na koreň, že si možno nedokážem priznať základnú vec, že sa proste k sebe nehodíme, že ja mám určité životné ambície, ktoré sa mi s ním nepodaria splniť. Keď som sa ho spýtala aký ma životný cieľ, nevedel mi odpovedať. Som z toho zúfalá, pretože ho ľúbim a chcem zmeniť jeho prístup k životu, pretože inak zostane sám. A dosť podstatná vec je tá, že nosí stále tie isté veci, keď sa mu niečo roztrhá radšej to zašije ako keby si mal kúpiť nové, nosí vypraté oblečenie, ponožky aj spodné prádlo, nekúpi si niečo ani keď to potrebuje, čaká asi až keď je to nevyhnutné k životu. Toto je tá vec čo mu nedokážem povedať. Ja som spoločensky založená a vždy obklopená priateľmi, nemám ich veľa, možno ich dokážem zrátať na jednej ruke, ale môžem povedať, že sú skutoční priatelia. A on je medzi mojimi priateľmi ticho, uzavretý, a je ten ktorý musí mať vždy na všetko iný názor než ostatní. Na mojich priateľov pôsobil ako nudný suchár a čudák. Nikdy ma nikam nevezme, okrem kina a kaviarne. Nemá nápady. Najradsej by bol doma v posteli a pozeral film na dvd. Prosím poraďte mi.

ellada

vytahujem sem tuto temu pre Smutnu, riesi podobny problem.
Ale: magdi, zaujimalo by ma, ci si uz odputana od tohoto vztahu. Alebo ci uz mas niekoho ineho .. Ako ?

milusca

Hm, len tak na zamyslenie - magda ma 36 rokov a dosial este nenasla toho praveho. Zeby nikto nebol dost dobry?...

lucka_lucka

Magduska gratulujem, konecne si uzijes leto.....mozno najdes letnu lasku a nebude len letna......zelam vsetko naj a GRATULUJEM k tvojej odvahe......lebo mat silny rozum aby prekonalo srdiecko ktore lubi ale pritom je ranene je ozaj SUPER TAH CO SI UROBILA....MAS ODO MNA VELKE UZNANIE

rony26

veeron(ik)a : namiesto spekulovania nad tym ci tu nejaky chlap pise pod zenskym nickom by si si radsej mala lepsie precitat celu diskusiu...magda mala totiz uplne ine problemy ako to ci na nu minal dost penazi...o to vobec neslo a sama priznala, ze temu nenazvala najstastnejsie...a ty, aj ked jej drzis palce, si z nej bohuzial v poslednom odseku urobila obycajnu zlatokopku

veerona

Dievcata - magda a alala, aj ostatne, nenapadlo vas, ze sunny33 moze byt chlap ?
Zena by tazko napisala ze citujem: Nepoznam tvojho priatela, ale mozno pre neho rovnako nemaju darceky inu nez vecnu hodnotu. I ja ich vnimam iba ako "veci", nic viac. Napriek tomu, ze moj priatel mi dava darceky, niekedy az prehnane vzacne, nedokazem sa z nich vobec tesit, pre mna su to obycajne predmety.
Ha,ha, ze sa netesi z darcekou a su to len veci ? Akoze maju len vecnu hodnotu ? To sa akoze tesi, ze nemusi vyplajcnut 30euro, ked jej chlap kupi vonavku? Inac jej to nic nehovori?. Silne pochybujem. Baby, kludne to moze nejaky
ten schzioid co tu o nich pisete.
Magda, ten chlap je cudny. Moze zarobit kolko chce, ked neni ochotny minut peniaze na teba, vyde ti to nastejno, jako by zarabal malo. Dobre si urobila. Tak sa drz.

Alala

pre Sunny

Zaujal ma tvoj príspevok a úplne s tebou súhlasím. Aj kytička poľných kvetov je viac ako zlatý prsteň, ak je vo vzťahu láska, porozumenie a tolerancia.
Obdarovávanie, ktoré sme tu spomínali, bolo skor myslené po stránke záujmu o toho druhého, ako materiálnu stránku veci.
Tiež si myslím, že drahé dary nenahradia
ohľaduplného a láskavého človeka po našom boku.

Alala

Ahoj Magduška!
Nikdy som to sama pre seba nedefinovala, čím sa asi ten náš manželský vzťah udržal, až teraz, keď si napísala túto vetu:
"Cely moj život stoji na neľahostajnosti, robim pre ludi, často aj nadpracu, lebo treba."
Myslím, že toto práve vystihuje aj moj postoj k životu a ľuďom, teda aj mojmu manželovi.
Nikdy mi nebolo ľahostajné, ako to medzi nami vyzerá, a práve obdobie, keď tú "ľahostajnosť" cítim od manžela, to asi doťahujem ja nejakou toleranciou a trpezlivosťou, a potom ma teší, keď to zasa funguje tak, ako má.
Podľa toho, čo si písala, tebe ten vzťah tiež nebol ľahostajný, ale ak niečo nejde, bola by škoda zničiť seba, no a už vobec uvažovať z tvojej strany o antidepresívach je zbytočné. Ty si zdravá, on skor potrebuje pomoc.
Ak ťa nevyhľadáva a nedáva ti pociťovať, že mu chýbaš, aj keď to bolí, musíš si priznať, že to nestojí za trápenie.
Pekný deň.

magda 36

Najprv pre nirona: Si zlaty. Aj to, co popisujes, ma dojima. Zvlastna situacia.

Alala - dakujem. Venovala si mi kopec casu a ani ma nepoznas. Rozmyslam, kolko sily asi potrebujes na prekonanie zlych obdobi. Zavidim ti tvoju velkorysost. Podla toho, co mam nacitane, aj tvoj manzel ma schizoidnu poruchu. Keby som si to uvedomila, az ked by sme uz mali deti, asi by som snazila prisposobit - „milovat to“. Ci by sa mi to aj podarilo - tazko povedat.
Som sice mierny introvert, ale som emotivna, veci prezivam. Cely moj zivot stoji na nelahostajnosti, robim pre ludi, casto aj nadpracu, lebo treba. Samozrejme, ze je vela veci, ktore su mi jedno, ved by som sa zblaznila. Ale svojmu ITckarovi hrubo nerozumiem. Celkovym spravanim davat najavo: hlavne odo mna nic nechcite, ja od vas tiez nic nechcem... Akysi celozivotny program minimalizacie namahy.
Na priame poziadanie mi velakrat pomohol, milovala som, ze nebol zbrkly, jeho riesenia ma neraz privadzali do uzasu, pozitivneho, on je totiz genialny - vyriesil veci, nad ktorymi sa profici zdrahali, milovala som, ako jazdil, v posteli mi vyhovoval tak, ako snad este nikto. Je zabavny, ma fascinujuci humor. Strasne, az fyzicky ma bolela predstava, ze budem bez neho. Ale vedela som byt pri nom aj hlboko nestastna. Dokazal sa cele dni neozvat, po 4-5dnoch som to nevydrzala a prihlasila som sa. Ale nevyhovovalo mi to, ubijal ma pocit, ze sa vnucujem. Ze on ma vlastne nechce. Ze je radsej sam. Ked som prisla, tak som bola. Za rok a pol sa nenasla jedina prilezitost dat mi kvety, darcek... trpela som tym, ze na mna kasle ako este nikdy nikto. Zamyslala som sa aj nad tym, ci by mi nepomohli antidepresiva, nemam s tym skusenost. Premyslala som o tom, ze ak nedajboze ochoriem, ci ma zacleni medzi „zalezitosti“, na ktorych zalezi alebo medzi tie, ktore su mu ukradnute. Neviem. A uz je to jedno.
Zistila som tiez, ze chapem postoje jeho byvaliek a dnes uz velmi dobre viem, o com hovorili. Nemam dost odhodlania zit vo vztahu, kde budeme spolu kazdy sam. Okrem toho bojovat o taky luxus ako je napr. cista nedotrhana zaclona, nie na ovisnutom lanku, na vykrivenej garniži, viac nez raz za zivot novy koberec. Snad mi rozumiete. Takze - takto sme.
Sunny, ak si toto pozries, prosim, nanapises na seba mail? Ja taku zenu, ako si ty, nepoznam, som velmi rada, ze existujes. Rada by som poznala tvoj nazor na niektore veci. Len tak, rada by som porozumela.

Alala

Magda 36
Prekvapilo ma, keď som našla pokračovanie tejto témy po niekoľkých mesiacoch. Ja som prispela svojimi skúsenosťami na začiatku témy, ale teraz som si to prečítala až do konca a musím povedať, že to bolo zaujímavé čítanie.
Magduška, prajem Ti, aby si si našla priateľa, ktorý ti vynahradí nedostatky z predošlého vzťahu.
Ako som na začiatku témy písala, mám podobného manžela 25 rokov. Musím zdorazniť, že podobného, lebo keď som to prečítala celé, tak sú tam aj veľké rozdiely. Nie je tam toľko ľahostajnosti,
musím ho upozorňovať, aby si dal čisté oblečenie, že sa má umyť, zdovodňovať vyhodenie starých vecí, darčeky si kupujem obyčajne sama, ale na sviatok si spomenie a nejakú sladkosť predsa donesie. Na Vianoce, ale kľudne nedá celkom nič, aj keď odomňa dostáva pravidelne darčeky.
Toto správanie ide u neho v takých vlnách, raz ide všetko samo od seba, alebo si bez pripomienok dá aspoň poradiť a poslúchne upozornenia, no niekedy je to zbytočne postavená hlava, že nemusí byť po mojom a vtedy je celkom ako ten tvoj bývalý priateľ.
Bez problémov by šiel v špinavých alebo aj ostrapkaných veciach von, hoci vie, že si na to potrpím, aby to bolo vždy, ako má byť.
Potom sú zasa chvíle, že len tak pre radoť mi prinesie kytičku kvetov z prechádzky v prírode....
Má veľa krásnych vlastností, ktoré to prevážili a u nás asi zafungovala tá metóta, ktorú si popísala, keď to nemožeš zmeniť ani opustiť, tak to miluj!!!!
/Inak veľmi pekná myšlienka./
Na veľa vecí si človek zvykne, ale je pravda, že zmeniť sa na tom veľa nedá, len treba prísť na dobrú taktiku, ako tie nedostatky eliminovať, alebo obísť.
Keď má to horšie obdobie, tak mám tiež pocit ľahostajnosti voči mne, že mu asi nezáleží na tom, čo si ja myslím a čo cítim. Vtedy prežívam to, čo si popisovala ty. Na šťastie, u nás to nie je pravidelnosť a stály stav, tak sa to dá, ale je to niekedy ťažké.
Myslím, že si sa rozhodla dobre, byť pod stálym tlakom sa nedá.
Prajem veľa ťastia.

Textová Inzercia

Zapper | Fscan - revolučné prístroje

Rieši príčinu väčšiny zdravotných problémov. Záruka kvality a profesionálna podpora zdarma. Môžete ho mať doma aj vy!

Investujte do svojho zdravia

Frekvenčná metóda - rýchla pomoc ku zdraviu! Na všetky vírusy, baktérie, pliesne a parazitov.

Fresh - pre zdravie zamestnancov.

Služba pre firmy, ktorým záleží na zdraví svojich zamestnancov. Objednajte hneď!

Máte problém s erekciou?

Erexus vyrieši váš problém! Náhrada liekov založená na prírodnej receptúre bez lekárskeho predpisu s extra silou!

Správca siete - SANDING

Správa firemných počitačov. Bratislava a okolie.