Má lekár právo odmietnuť predpísať mi lieky?

Nekecej. Som na liekoch vyše dvoch rokov a zachránili mi život. Ibaže ty si očividne z tých, čo silou-mocou brojí proti liekom, takže si len deriem...ehm, klávesnicu.

treba si vyriesit problemy, vyrozpravat sa, lieky nie su vsetko, len ta oblbnu a utlmia, budes ako chodiaci zombik. naozaj obdivujem psychiatra za toto rozhodnutie.

Poslúchaj lekára. Ak sa ti pohorší, tak koho bude každý viniť? Lekára. Teba nikto. Tak maj, prosím ťa, rozum a poslúchni, čo ti hovorí, aké lieky a koľko. On má na to školu, vie, čo ktorý liek robí, čiže ti môže pomôcť, ale na to potrebuje, aby si mu v tom pomohla.

Lekárka si myslí, že berriem, 4 druhy liekov, pritom sú to len dva. Okej, okej, som nezodpovedný pacient. Ale Haloperidol ma nedonúti brať nikto.
Teraz pojedám Plexxo 100mg a Questax 25mg, ktorý sdi po štyroch dňoch mám navýšiť na 50mg, čo bude neviem, kedy, lebo aj to som brala všelijak, asi si za svoj stav môžem sama. Asi môžem aj za pád Dvojičiek. Ksakru.

Tie AD ti maniu neprivodia... musis sa zastabilizovat v tej depresii aspon na nejakom prijatelnom stupni. Postup psychiatricky v istom ohlade chapem, kazdy psychiater by sa branil ADckam po manii, ktoru si nedavno prezila. Co teraz beries? Inak Questax ma aj AD ucinky, pricom 100mg je nizucka davka.

Normál kedysi poznal, pred dvomi rokmi bol úplne normálny, ten tvor, čo mi sídli v hlave.Potom sa to načisto zvrhlo a odvtedy to ide dolu vodou. Za mániou banujem už teraz, najradšej by som si ju nejak navodila, neviem síce ako, možno kedby som zožrala všetky tie AD, čo tu mám? aj tak by ma to nezabilo. to som si už vyskúšala:)
oh, aby som nezabudla, zomrieť vlastne nechcem, pretože potom by som sa navždy piekla v ohňoch pekelných a to každú sekundu, stále by som zomierala v hrozných mukách... zas a zas... to mi bolo dnes povedané, takmer som sa na tom zasmiala

Meretseger, mas smolu v tom, ze tvoj mozog nepozna normal. Ked letis hore, je to perfektne a si strasne bohata, problem je v tom, ze nie je v silach klbka neuronov tento stav udrzat a zaplatis tym, ze vsetko stratis. Ked sa liekmi udrzis na norme, budes stale banovat za tym bohatstvom manie. Akoby si okusila raj, lenze musis ho splatit. Zivot v normale tu extazu nepozna. Lenze ten normal je jedina moznost, ako prezit dlhsie, nez par rokov s tymto danajskym darom...

Pretvarujem sa. VŽDY sa pretvarujem. Tvárim sa úplne normálne a potom baf! Predávkujem sa všetkým, čo doma nájdem.
Takže aj tu pôsobím ako... s normálnou náladou a ako vždy, precíznou pozornosťou na to, aby som nerobila preklepy a štylistické chyby? Jo, jo, ať život jde dál. Mám strašnú chť dorezať sa. ALe ináč úsmev na hubu a jdeme dál, vždy je predsa niečo, čo nás poháňa dopredu, n´est-ce pas? Vraj dostanem nářez, keď si ublížim, takže jo, úsmev na hube pretrváva, a že vovnútri ma všetko bolí a všetko kričí a najradšej by som scvojej telesnej schránke dala zbohom, pretože sa obviňujem ešte aj za to, že exiastujem...jebem tie preklepoy...no, oto skreátka nevfadí, to sa dnes nenosí, dnes musia byť všetci úspešní, krásni a v supopa nálade, pretože ostatných odpíšeme... ach bože...ak tu tých preklepov bude ešte viac, tak preto, že plačem, don´t notice it, I´m all right... vždy som sa tvárila, že som v pohode... prečo zaťažovať ostatných... so svojou bolesťou je aj tak každý sám, to som sa už naučila a byť psychicky na dne nie je kóšer... Vrátili sa mi všetky záujmy, blog, cosplay, písanie, hudba, všetko, a teraz bojujem ako šialená, aby som si to aj udržala... zas to na takmer dva roky stratiť? A zas vybojovávať a tak stále dookola... asi len to ma čaká, pokiaľ sa konečne neutrafia tie pojebané lieky... Kriste, štyri mesiace som verila, že život je perfektný, šla som na 150%, život bol jeden ve+ľký žúr, hoci občas mi to padlo, hej... A čo mi ostalo teraz... pritom mám všetko, nie som na ulici, zatiaľ som ešte relatívne zdravá, miluje ma krásna a inteligentná žena a ja ju... ale v mozgfu je bordel, mozog to nezvláda, mozog je úplne na sračky a vo vnútri ma všetko bolí... Boha, zas sa ľutujem... no nič, možno sa porežem niekam, kde to ľahko zatajím... možno ma to prejde... možno sa mi vráti úsmev na hubu... aby potom zas padol, zas a zas... Každá mánia je vykúpená depresiou, ja viem... ale potom to tak bolí... keď do toho padneš z toho veľkého žúru, kde nič nie je nemožné a all the people are your friends... A potom mi lekárka ani len tie mizerné AD nepredpíše... tak to je úplne super. PAráda.
Everything is okay now... Bože, ľudia, čo mám robiť....

Meretseger, mne teda depresivna nepripadas. Depresivny prejav je diametralne dlisny od tvojho.
A zapamataj si jedno-ze kazdu maniu musis po jej skonceni zaplatit depresiou.

Až som dostala chuť vyskúšať to.