Som zúfalá.Viem, že všetko je moja vina. Príliš som ho ľúbila. Môjho syna. Napriek tomu som bola z nás oboch- jeho rodičov - tou prísnejšou a predsa som asi niekde spravila vážnu chybu.
Kým bol malé dieťa, chodil za mnou, ak to už u synov býva, ja som bola jeho maminka.
Prirodzene, vedela som že to nebude trvať naveky, veď chcem, aby z neho vyrástol normálny chlap a nie mamin maznáčik, ale že sa to vyvinie takto, to som nikdy nečakala.
Dnes ho vychovávam sama a už nevládzem. Nepomáha mi, nerešpektuje žiadne pravidlá, nepomáhajú zákazy ani slzy, ani cielené pokojné rozhovory, žiadne kompromisy. Jeho život - kamaráti, počítač.
Na moje dohováranie mi povie, že nič zlého nerobí. Nie, nerobí, ale on vlastne nerobí absolútne nič.
Odvráva mi, raz ma sotil do dverí. Keď nemám peniaze, aby som mu niečo kúpila-pizzu alebo niečo drahšie mimo jedla, tak kričí, že do riri, nič nemáme, chcem nový mobil, chcem to a ono...značkové veci chcem, zas niet čo jesť, keď mu na tanier naložím niečo, čo mu nie je po chuti, napr. stačí, že v mäse je mrkva, odsotí tanier, buchne od zlosti do niečoho, kričí a nahnevaný odíde......a pritom vždy MÁ čo jesť...Plakala som, jemu to ide na nervy...
K tomu všetkému moja matka, ktorá nevie stráviť, že som si po rozvode našla priateľa a syna hucká proti mne, toto všetko to ešte znásobuje.
Aj na to som sa syna pýtala, predebatovala som s ním túto vec, ale povedal mi, že to je ok, že ak s ním som šťastná, nech s ním som. Aj sa, keď má syn svetlú chvíľku, spolu porozprávajú aj požartujú.Navyše, syn sa takto správa dávno pred tým, než som priateľa predstavila rodine.
Nechcela som si to priznať, ale už je to raz tak. Môj syn ma psychicky týra. ja som k nemu vždy dobrá, vždy soms a snažila pristupovať k nemu s láskou, ale plakávam po nociach, som z neho smutná, mám len jeho, ale vlastne ho nemám. Uvažovala som, že odídem do zahraničia, ale vraj by ho moja matka dostala do náhradnej starostlivosti a musela by som na neho posielať niečo ako výživné.
Na to by som nemala kde vziať peniaze.
Proím, viete mi niekto poradiť nejaké výchovné metódy a aj ohľadne toho výživného?
Ďakujem pekne.
Psychický teror...od syna
Tvoj syn je prave teraz v tom najhorsom a najtazsie zvladnutelnom pubertalnom veku
.co je medzi.16-tym a 18-tym rokom zivota, poznam podla seba :) On sa proste teraz potrebuje hrat na tvrdeho.chlapa, je.v obdobi, kedy decka.neznesu ani kritiku na.svoju osobu, ani dohovaranie peknymi slovami a po dobrom, lebo to vnimaju ako utok na svoju osobu a ako zbytocne poucovanie a podcenovanie zo strany rodicov, vnimaju to tak, akoby ich rodicia povazovali este stale.za.male.deti, ktore nevedia,.co a ako treba.robit... On je teraz vo veku, kedy sa mladi riadia heslom:" Mama, zmizni, vypadni, ja ta nepotrebujem, potrebujem akurat tvoje peniaze a to je vsetko." A jeho babka- tvoja matka, mu urcite peniaze dava, keby mu ich nedavala, nestrkal by sa jej do zadku, je to tak? Kolkokrat ti takmer srdce puklo, ked si uvidela vo vyklade pekny kus oblecenia, ktory by sa ti hodil, ale si si ho nekupila,.lebo.si tie peniaze radsej dala.synovi na znackove oblecenie, ktore je samozrejme nad financne pomery vasciny ludi zijucich na Slovensku. Kolkokrat si pred vyplatou zomierala od hladu, len aby sa on mohol najest a este sa mu nepaci, co si navarila? Varis mi, peries, upratujes po nom a co robi on? Vravi, aby si vypadla do zahranicia? Tak teda dobre, nech je po jeho. Chod do Rakuska na.dvojtyzdnove turnusy opatrovat seniorov. Budes.striedavo vzdy dva tyzdne v Rakusku a.dva tyzdne doma na Slovensku. Budes mat iba jednu kolegynu, s ktorou.sa.budes striedat. A zarobis 700€ za dva.tyzdne, beries? Co k tomi potrebujes? Treba.vediet zaklady nemeckeho.jazyka a mat bud strrdnu zdravotnicki.skolu, alebo opatrovatelsky.kurz. A mozes ist. Dobra agentura je www.vavslovakia.sk Tato ag. vydala ucebnicu nemciny pre opatrovatelky, organizuju kurzy nemciny a aj opatrovatelske kurzy. Pre zaciatok by si si mala.svojho syna k.sebe zavolat a povedat mu, ze sa s nim potrebujes vazne porozpravat, ale urob to vtedy, ked vystihnes jeho svetlu.chvilku. Zacni tym, ze mu vysvetlis, ze ty velmi dobre vies, ze.kto nie je lekar, inzinier, riaditel banky, bohaty manazer topiaci sa.v peniazoch, a tak dalej, toho dnesna spolocnost povazuje za uplnu nulu, ktora v zivote zlyhala na celej.ciare, lebo dnes je taka.doba, ale.v minulosti to tak nebolo, lebo ty si.vyrastala v obdobi komunizmu, kedy aj predavacky, kadernicky, casnicky a upratovacky.dokazali zo svojich platov.slusne vyzit a kebysi bola vedela, aka doba pride, bola by si isla.radsej studovat medicinu a potom za doktorku, ale.bohuzial... No predsa si dostala napad, ako vylepsit rodinny rozpocet a pritiahnut don viac penazi. Chces ist do Rakuska opatrovat, ale nepojde.to ho dna na den, najskor.ti.budebtreba naucit.sa nemcinu. Pochval syna, aky je.sikovny, inteligentny a mudry (nespratni fagani v tomto veku si na pochvaly a lichotky potrpia, tak preco im ich nedopriat), ze sa.v skole.uci nemcinu uz tolko.a.tolko.rokov a kedze ty si.ta, ktora z nemciny nic nevie, tak ho velmi pekne prosis o pomoc, nech ta z tej nemciny nieco nauci. Lebo ked pomoze teraz on tebe, neskor zase pomozes, ako inak, financne, ty jemu. To je zaroven aj jedna z moznosti, ako si k sebe najdete cestu. Budetebspolu travit cas tym, ze on ta bude ucit nemcinu a zisko vdaka tomu pocit dolezitosti a pocit, ze predsa je tu nieco, v com je on od teba lepsi- nemcina, a prave tento pocit.dolezitosti je pre.taketo.velke decka nesmierne dolezity. A co sa.stane potom? Hoci.tu nemcini este ani zdaleka nebudes vediet tak dobre ako on, predsa vypadnes do toho.Rakuska. Nechas mu doma nejake.vreckove, nech si s peniazmi hospodari. A co sa stane? Milostivy pan zisti, ze salka od kavy sa neumyje, neutriena neodlozi sama, ze popolnik sa nevyprazdni.sam,ze taniere a pribor sa.same neumyju, ze spinave saty.sa same.nevyperu, nevysusia a nevyzehlia, ze pes.sa sam nevyvenci a ak ano, tak jedine uprostred obyvacky na koberec. A ze sa ani same nenavari. Este nebudes ani 3 dni prec a uz ti bude.volat a pytat sa, ako sa.varia palacinky, ako sa.vari gulas, rezen... A nech potom skusi sam nieco navarit a.porovnat tie svoje nepodarky.s.tym, co si mi varila.ty. Hned zmeni pohlad na vec a prestane ohrnat nos nad dobrym jedlom, mozno za tie dva tyzdne aj.vychudne, kym sa.vratis a ledva bude cakat, kym mu nieco navaris. Bude sa musieg o seba starat sam, tym padom.si.bude viac vazit, co prenho robis, Rychlejsie dospeje, nauci sa ak varit,.co mu moze byt pre buducnost len osozne. A nezabudni mu povedat, ze do toho Rakuska odchadzas okrem ineho aj preto, lebo je iz velky, takmer dospely a nebojis sa ho nechhat dva tyzdne sameho, lebo veris, ze v takomto veku sa uz dokaze o.seba postarat aj sam. Presne takto mu to treba povedat, aby nadobudol pocit, ze ma tvoju plnu doveru, pretoue tento pocit je pre takychto velkych pibertiakov nesmierne dolezity. A dalsia vec je ta, ze ked tvoj syn zbada, ze hoci si toho z nemciny vedela menej ako on, predsa si sa nebala vypadnut do Rakuska, tak po skonceni skoly sa osmeli.a vypadne aj on a bude si tam slusne zarabat.
neviem koľko má syn rokov,nepáči sa mu čo mu dáš na tanier? tvoja odpoveď buď to zješ,alebo budeš hladný!inú možnosť tu nemáme,chceš nový mobil zaslúžiš si ho?zaslúžiš si nové veci značkové?pokiaľ ti nepomôže doma,nezlepší sa v správaní, nebude mať dobré známky v škole tak nech nečaká a bude aj zákaz k babke chodiť,babka nebude chodiť k nám,chce jesť niečo iné? slušne ti to má povedať čo chce,ty hlavne musíš pritvrdiť,pokiaľ poľavíš koniec,ak chce značkové veci,nový mobil bude si ich musieť zaslúžiť inak ich mať nebude až si koleduje o nejaký lipanec tak aj ten môže dostať!,slzy bokom, tú výchovu si úplne zanedbala,takisto mu zdôrazni že drahé darčeky dostane na nejaký sviatok,či vianoce a aké budú záleží od jeho správania,bude sa rozkrikovať že nie je uvarené čo chce?sadnúť a zjesť iné nedostaneš! moja zlatá preč s tou mäkosťou a tvrdá realita mu nastane, nečakaj zmeny zo dňa na deň keď doteraz si mu všetko tolerovala, dala ukáž mu kde sú hranice a čo si k tebe môže dovoliť lebo ty si jeho mama na to nezabúdaj.....
ešte ma napadlo, skús si v sebe vypestovať presvedčenie, túžbu, že to nejako zvládnete a dokážete nájsť k sebe cestu. Dokážete mať pekný vzťah. Ver synovi, že je šikovný, múdry, citlivý a raz, postupne, pomaly, nenápadne sa prejaví ako milujúci syn. TOTO je okrem iného to pevné, čo by si v sebe mohla mať. Možno poznáš vetu - nech sa ti stane podľa tvojej viery. A to čo chceš sú všetko dosiahnuteľné veci. Maj proste pevnú vieru.
Ty keď si smutná, zúfalá a v takomto stave sa snažíš niečo robiť, naprávať, prilievaš olej do ohňa. Ano, poplač si, keď ťa zraní, pusť smútok zo seba von, choď sa prejsť, zabehať si, vyčisti hlavu ALE nerozoberaj to, nehľadaj čo si zase spravila zle, nehodnoť ho, že je hrubý, drzý, proste je aký je. Ver mu, že má naviac a dokáže byť aj iný. Ja to robím tak, že ak ma decká naserú, alebo ma bolí čo urobili, poviem si: aj tak ich ľúbim. A keď som v pohode, často ich žehnám s láskou, často cez deň. Ono možno ty budeš iný prípad, mne trvalo roky, kým sa niečo pohlo. A tiež to chcelo zmeniť aj niečo vo mne aby som mala s deťmi PEKNÝ láskyplný vzťah. Ja sama neviem, čo konrétne ale mala som stále na mysli svoj cieľ a teraz už nie som nervák ako kedysi (aj keď občasné záchvaty sa ešte nájdu). Hlavne sa neboj, nie si sama, čo niečo pokazila je nás viac :)
Ďakujem pekne za všetky názory a rady, zvlášť tebe kafik.
Veľmi pozorne som si prečítala každý tvoj riadok.
Áno, máš pravdu, zvlčil sa, lebo som príliš mäkká a dovolila som mu to.
On vždy argumentuje tým, že keby som videla, čo vystrájajú jeho spolužiaci (je prvák na strednej), tak potom by som bola rada, aký je.
Skúsim to teda inak než doteraz. a hlavne sa posnažím v tom vytrvať.
Manžel567 - s ex sme rozvedení, ja som to tu spomínala - určite máš pravdu aj ty, synovi chýba otcovo usmernenie. Ale vzťah mali spolu otrasný najmä za posledné 2 roky pred rozvodom.Skrátka ho bíjaval a syn mu ešte viac potom robil napriek.Útočisko hľadal paradoxne vždy u mňa.
Náš problém je zakopaný dosť hlboko a asi budem mať fakt čo robiť, aby som to ustála. Tiež si myslím, že aj naše odlúčenie v budúcnosti spraví svoje, aj keď je tu riziko, že pri vzťahu, aký ma ku má teraz, sa odo mňa ešte viac odlúči. Bojím sa toho.
Vďaka ešte raz všetkým :)
Kafik to je asi jedine, co by mohlo pomoct. Otazne je len, ci to zakladatelka temy zvladne. Na to treba odvahu a vela sebazaprenie.
ach yo. Prestaň rumázgať a trochu sa vzchop dievča! Si moc mäkká. Nechutí mu čo si navarila? Nech neje, alebo navarí niečo lepšie, že sa rada necháš od neho pohostiť. Chce značkové veci a mobil? Nech pohne zadkom a zarobí si. To neni tvoja povinnosť, doniesť mu všetko na tanieri. Sa preber trochu aj ty. Proste odstúp od neho a nechaj ho na pokoji. Ty nie si pevná a on to cíti a cvičí s tebou. Deti potrebujú mať pevných rodičov, lebo sa zvlčia.
Ja by som prestala variť, upratovať, prať, spravila si večer program aby som nebola doma a nech sa stará o seba sám. Má mozog, neni retard, nech sa učí. Ak nie od teba, tak na vlastných chybách. Ak niečo chce - nech vyriadi, navarí a potom sa uvidí. Ale bez jeho pomoci v domácnosti NEPOHNI ANI PRSTOM DOMA. Oper sebe. Ak sa začne diviť, pýtať, že prečo nevaríš - nevládzem. Už som si povedala dosť! - A nechaj ho tak. Nechci od neho nič, nerumázgaj (to je zas psychické týranie z tvojej strany), teš sa na priateľa a na program s ním.
Vieš, toto neni láska. Preto nečakaj, že tvoj syn raz pochopí ako veľmi si ho ľúbila. Ani ty nechápeš, ako veľmi si mu svojim správaním/výchovou ublížila, rozmaznala ho... to je od lásky kapku ďalej. Zas na druhej strane, chalan naozaj nerobí nič zlé - učí sa, nepije - tak pokiaľ sa drží len v tejto rovine, že nepomáha v domácnosti a dovoľuje si k tebe, ešte stále je to dobré. Môžeš odísť od neho o dva roky, takže večne k tebe drzí nebude môcť byť. Ono vzdialenosť dokáže najlepšie stlmiť rodinu. Tak sa mu skús "vzdialiť" už teraz, nechaj ho na pokoji, nedohováraj mu, nerev, nerob pre neho nič.. sprav niečo pre seba, aby si sa cítila fajn, aby si spevnela, bola sebaistá, spokojná, vyrovnaná - toto keď chlapec vycíti, možno zmení svoje správanie.
ked si si vychovala rozmaznaneho fagana a urcite mu aj cez to vsetko dávas modre z neba... ignoruj ho to ho bude najviac trapit
ked si si vychovala rozmaznaneho fagana a urcite mu aj cez to vsetko dávas modre z neba... ignoruj ho to ho bude najviac trapit
