Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Dostatočné dôvody na rozchod? Začarovaný kruh

Príspevok v téme: Dostatočné dôvody na rozchod? Začarovaný kruh
aCoDalej

Ahojte. Nechcem aby ste ma skritizovali ako to mnohí na tomto portáli robíte. Potrebujem len váš pohľad na vec, váš názor, nič viac, pretože sama už neviem čo mám robiť. Ocitla som sa v začarovanom kruhu a váš názor by mi pomohol posunúť sa ďalej. Je ťažké zhrnúť to do pár riadkov, ale posnažím sa opísať to čo nazrozumitelnejšie.
S priateľom som cca 3 roky. Najprv to bolo krásne. Potom začali hádky. Robil mi žiarlivostné scény. Obmedzoval ma. Ja som si to nechala. Uvedomovala som si to, a aj keď nie som typ čo si nechá po hlave skákať, vždy som mu to odpustila. Dôvod: neskutočne som ho milovala.

Napriek našim nezhodám a talianským hádkam pravidelne sa opakujúcimi každý týždeň, bol to človek, dá sa povedať jediný v mojom živote, ktorý ma kedy pochopil a podporoval, pomáhal mi, pomáhal mojej rodine.. Bol to ten človek, s ktorým keď sa rozprávate, neustále sa neveriacky pýtate: „ty tiež?“ ,“aj ja“, „presne“. Skrátka -mali sme veľmi podobné názory na život, rovnaké morálne zásady . Presne ten muž, pri ktorom si poviete, že je „iný“ ako ostatní. Obaja sme boli zamilovaní po uši, tancovali sme v parku, naháňali sme sa na ulici...niekedy som si myslela, že celé je to len sen, a to myslím vážne. A to upozorňujem, nebol môj prvý vzťah. Bolo to zvláštne. Veľmi zvláštne...
Ale ako som spomínala ten vzťah mal aj temnú stránku. Postupom času som kvôli nášmu vzťahu obetovala veľa vecí. Napríklad iné vzťahy(kamarátske). Vadilio mu že mám mužov kamarátov a ja som nie odrazu, ale postupne, bez toho, aby som si to nejak uvedomovala obmedzila kontakty. Človek si to uvedomí až neskôr. Snažila som sa to chápať aj z jeho stánky. Vravela som si, ani mne by sa nepáčilo, ak by si šiel sadnúť s partiou dievčat na pivo. Tak som nešla ani ja s partiou spolužiakov, tak ako som zvykla predtým. V tej dobe som nemala veľa spolužiačok, a tých pár mi „nesadlo“. Takže som pochopitelne ostala sama. Niekedy som si šla sadnúť s kamarátkou do mesta, a on sa tam objavil, že sa chce o niečom porozprávať, a keď som mu povedala, že teraz nie, tak mi stále vyvolával , že kedy už skončím, a ďalšia hádka bola na svete. Takýchto situácií bolo viac a tieto som uviedla len pre ilustráciu...

Potom veľa krát sme uvažovali o rozchode. Niekedy sme sa tak hádali, až som skončila bez hlasu. Niekedy sme sa rozišli, ale vždy sme sa dali do dňa dokopy. Proste- chorý vzťah. No zároveň, stále sme si mali čo povedať, stále medzi hádkami bolo krásne, romanticky, zamilovane...

Odrazilo sa to však na našej psychike. Ja som začala reagovať na mnohé veci podráždene, akákoľvek maličkosť ma začala vyvádzať z miery. Pritom – predtým a aj teraz sa pri iných ľuďoch javým ako kľudný , skôr tichší a flegmatický ako ten výbojý a prudký typ človeka. Dosť som sa zmenila. Pochybovala som o našom vzťahu, chcela som sa rozísť, ale láska mi to nedovolila. Vždy keď som sa k nemu pritúlila, cítila som niečo zvláštne- ako keď sa pritúlite k mamke, taký pocit bezpečia  určite to poznáte. Bola som v začarovanom kruhu. Zároveň, nemali sme istú budúcnosť. Prečo, nie je ...podstatné, to už je iná kapitola. To sa tiež podpísalo na neistote vo vzťahu.
Potom mi „šiblo“. Raz som sa opila, vyrozprávala niekomu a podviedla ho s ním. Priznala som sa k tomu priateľovi. Tu sa začal kolotoč..Najprv sa so mnou rozišiel, čo sa pochopitelne dalo aj čakať. Prijala som to . Nebolo cesty späť a tak som sa stým pomaly začala zmierovať. Začala som pociťovaŤ SLOBODU. Chýbal mi ale..cítila som, že je to takto lepšie. Lenže, potom ma začal otravovať. Že mi dá ďalšiu šancu, načo som mu povedala, že nech má nechá dcvíľu samú, že uvidím, že zatiaĺ to nechcem riešiť. Potom ma začal vidierať, že sa zabije, dosť to bolo nepríjemne, skončila som u psychologičky anakoniec v nemocnici, bola som na to psychicky doť zle, pretože sa to ťahalo asi mesiac.

Neviem prečo, dala som sa s ním po čase dokopy. Náš vzťah sa zmenil. Prestal byť tak obmedzujúci ako bol predtým. Viac ma rešpektoval. Ale..hádame sa stále.

No v poslednej dobe mi je s ním čudne...
1. niekedy ho nevydržím počúvať

2. keď som s ním dlhšie, lezie mi na nervy

3. reagujem pozdráždene na otázky typu čo robíš, čo si robila, no neskutočne ma vytáčajú..ako dnes.písal mi správu, čo som robila, odpísala som že som bola doma. a on zas a čo si robila. Nenávidím to...možno to nemyslí v zlom, možno to len ja preháňam??? ja už neviem!

4. niektoré jeho názory sa mi nepáčia a prídu mi neracionálne..predtým to tak nebolo. Nedokážem ho tolerovať? Je chyba vo mne?

Na druhej strane, keď toto obdobie pominie, je mi s ním fajn. On sa aj snaží, vyhovieť mi, ale niekedy...
Problém je, že keď sa rozídem(e), tak po idtej dobe(aj keď si poviem, že to je koniec) sa zas dáme dokopy.

Som z toho chorá a neviem čo mám robiť. Potrebujem v živote riešiť iné veci a nie vzťah..Veĺmi ma to vyčerpáva. Neviem či to mám ťahať ďalej. alebo..čo mám robiťˇ? Sú to dostatočné dovody rozísť sa? V kom je chyba? Neviem reálne, objektívne zhodnotiť tento vťah...

Prezyvka55

Inak ja ani moja priatelka nevidime dovod preco by sme nemali ist niekde spolu. A kazdy kto pozve niekde mna alebo ju ma pocitat s tym ze si ma tam moze alebo ze si ju tam mozem zobrat. Nakolko je moja partnerka polovicka :D.
Nakolko vsak ma niektore aktivity nebavia napriklad nakupovanie, blahozelanie ludom kt nepoznam, alebo rozne veci tak samozrejme nechodime stale vsade spolu :D Ani ju niektore z mojich veci nebavia alebo by sa tam proste citila nezainteresovana alebo chce robit nieco ine. Pohoda.

Ale nevidim dovod ze napriklad ja by som chcel ist do prahy s kamosom ze preco by som ju tam nemal zobrat. Ja by som ju pozval a na nej by uz bolo ci by chcela alebo nie. Nas vztah funguje takto a ver mi velmi dobre sa nam to osvedcilo a vobec ani jeden nemame pocit obmadzovania.

Prezyvka55

aCoDalej ja som vobec netvrdil ze si prizmena ani nieco ine. U mna ci uz v osobnom zivote alebo v biznise ma clovek jednu sancu. Ak ma raz oklame v hoccom druhu nedostane. Vobec neriesim ci je ten clovek inteligentny alebo nie, proste toto je moja zasada a osvedcila sa mi. Bez ohladu na akekolvek okolnosti alebo o co sa jedna. Ja som to tiez nechcel rozpytvavat len som ti chcel povedat ze niektori ludia takym kt raz klamali uz neveria nikdy. Ja som taky napriklad. A vobec ta nevera to by ma netrapilo ze je to prave nevera, cize si to neber osobne, ja tak posudzujem kazde klamstvo. Len aby bolo jasno preco som napisal to co som napisal.

Do Prahy si si to povolenie pytat mala, minimalne zo slusnosti. Chapes proforma. Si vo vztahu tak je slusne sa partnera spytat na povolenie aj ked ocakavas kladnu odpoved alebo si presvedcena ze tam chces ist. To by ma ani nenapadlo sa nieco take partnerky neopytat takisto ani ona mna.

Plus ja pozyvam partnerku vsade aj ona mna. A zo slusnosti vieme kde sa nasa pritomnost hodi a kde nie. Aj ked ide na hlupe narodky nejakej kamaratky z juznej korei (priatelka je aziatka) tak sa ma opyta ze ci nepojdem s nou. Ja ich reci vobec nerozumiem a nikoho v tej komunite moc nepoznam aj napriek tomu sa ma opyta a pozve ma tam.
Samozrejme ze je odpoviem ze dakujem za pozvanie a ze nech sa dobre zabavi a ze ked chce po nu mozem prijst autom ked skoncia ze nech zavola.
O tom to je :).

aCoDalej

Viem, že som ho nemala podviesť, ale to som tu riešiť nechcela. Sama to vo vzťahoch odcudzujem, mám morálne zásady, niesom žiadna k* a myslím si, že aj na základe mojích vyjadrovacích schopností vidno, že nie som nprízemná. Stalo sa to a bodka, rozpitvávať to tu nejdem, nepísala som sem kvôli tomu, aby sa tu začala rozoberať téma nevery. Napísala som to sem preto, aby som nevykreslila len jeho ako "zlého" a seba ako trpiteľku, teda snažila som sa to podať čo najobjektívnejšie, aj keď to sa samozrejme nikdy nedá.

A čo sa týkalo obmedzovania..tak napríklad, nešlo o nákupy s kamoškami. Ale chcela som si vyraziť s jednou kamarátkou na výlet do prahy, a on na to reagoval, či som sa ho spýtala na povolenie.

Jasné, že to vyvrcholilo do hádky. V skratke- dal mi ultimátum, on alebo Praha:D načo ja som reagovala, že už len ten princíp, s akým so mnou jedná, tak s ním končím.

Potom za mnou napochodoval za pár dní a sa ospravedlnil, že to prehnal, že len sa o mňa bojí, že cíti, že sa mi tam niečo stane. Ja som ho však strašne ľubila a veľmi som trpela, preplakala som dosť dní...nakoniec som mu odpustila, ale zas a znova sa niečo vo mne zlomilo.(inak do tej prahy som nakoniec šla) To bolo ešte pred tou neverou. Predtým som ani len na diskotéku bez neho nešla. Nemal prečo mať dôvod mi neveriť a podozrievať ma.

Prezyvka55

Nj nevernika treba poslat do prdele a nie u neho zobronit o vztah, mal ta poslat kade lahsie, to ze ta neposlal tak to znaci ze celkom OK nie je a vlastne dosledky toho vidis aj sama :)

Len nechapem ake chyby robi lebo okrem toho vraj obmadzovanie si nic ine nespomenula a zas tam nepozname jeho nazor, skoda ze sa nemoze tiez vyjadrit, predsa je ine ked zenska vybehne s kamoskou na nakup alebo dakto oslavuje meniny alebo narodky a ide tam ako ked kazdu chvilu sa s nejakou alebo nejakym flaka kdesi v prdeli.

A mozno to len robil kvoli tomu ze na tebe videl ze mas v pohode zahnut vo vztahu niekedy sa to da dost predvidat, tazko povedat nepoznam jeho ani teba. Ja to napr viem odhadnut velmi dobre a preto nemam strach zeby to moja niekedy spravila :).

Agnes998

Podla toho co pises to vyzera ze ty uz s nim ani nechces byt, nelubis ho a lezie ti na nervy, vratis sa k nemu vzdy len preto, ze on si to vynucuje. Ak sa s nim necitis stastna tak ho radsej opusti, odolaj tlaku a zi si svoj zivot.

MultiLevel

aCoDalej, nepoznam ho, cize si nedovolim tvrdit, ze ide z jeho strany len o cistu manipulaciu, alebo to mysli vazne, ked sa zrazu chce polepsit. Neviem, fakt. Musela by som ho poznat. Pokial vsak to "polepsenie sa" nema ziaden vyznam, cize po case to padne zas a zas do toho iste, tak je naozaj zbytocne spolu byt. V partnerstvach byvaju aj hadky, byvaju nezhody, ale ak sa rozhodnem olutovat co robim a chcem sa polepsit, musim sa snazit najviac ako to dokazem, inak budem robit stale tie iste chyby. Nikto nie je dokonaly, kazdy ma pravo pomylit sa, urobit chybu, ale ak chcem mat pekny a dobry vztah, musim sa jednoducho vyvarovat veci, ktore sposobuju problemy. Ak ich nedokazem riesit sama, musim vyhladat pomoc odbornika. Bohuzial, tak to je.
Skus mu naozaj uz nedat sancu, lebo to jeho polepsenie sa bude zas len chvilkove...

aCoDalej

Ďakujem vám obom, presne to som potrebovala počuť, máte pravdu a ja ju vlastne aj poznám.Len si to potrebujem poriadne zorganizovať v hlave a uistiť sa v tom, čo cítim. Aby som si to neskôr nevyčítala, že som konala nerozvážne a zbrklo.

Ale ešte jeden problém mám. Neviem to nejak špeciálne definovať, ale už som si uvedomila prečo sa k nemu veľa krát vraciam späť...Vždy keď máme nejaký problém, alebo sa pohádame, ja som nahnevaná, definitívne rozhodnutá, že je koniec. A odrazu on začne byť milý, prizná si chyby.Ja istú dobu odolávam, ignorujem to, ale nedokážem dlho, po chvíli to roztopí ľady...a ja či chcem alebo nie, zase som s ním. Bojím sa, že sa to stane zas... Myslíte, že ide o manipuláciu? či to už si ja zas len namýšľam...

MultiLevel

Hm...clovek, ktory dokaze po nevere u partnera doslova zobronit, vyhrazat sa dokonca sebavrazdnou, tak s takym by som nechcela nic mat. Nech to obdobie pred hadkami bolo neviem ake pekne, nemozes z toho teraz zit donekonecna, ved sama pises, ze je to teraz strasne. Naco ste spolu? Viete obaja co je laska? Laska je SLOBODA, to je nieco, co sa neda nicim sputat, neda sa vyzobronit, neda sa mat ju nasilu....Pytas sa, v kom je chyba. No v kom, u vas oboch! Obaja robite velke preslapy, ale namiesto toho, aby ste sa z nich poucili a sli dalej, ostavate v bludnom kruhu. Trapite sa navzajom, namiesto toho, aby ste si dali konecne zbohom a vysli obaja novou cestou.
Ak chces konecne dychat a zit, opusti ho. Vysvetli mu samozrejme svoje dovody, hoci su uplne jasne, ale vysvetli mu to. Aby nezostalo medzi vami nieco nevypovedane. Ak sa ti bude vyhrazat, ze sa pojde zabit, tak nech. Je to jeho zivot, nech si ho pokojne aj vezme, ty s tym nic nemas. Nie si jeho otrokom, vaznom, ktory skrz vyhrazky bude s nim....uvedom si to.
Podakujte si za to pekne, co ste si dali, ale aj za to zle, lebo i na tom clovek rastie, odpustite si (oboje je to fakt dolezite) a dajte si zbohom

woo

Ak ti vztah viac berie ako dava, nema zmysel v nom pokracovat. Nemate dobru perspektivu, ste spolu zo zotrvacnosti. Vas vztah sa vycerpal, ty si dozrela, chces sa posunut dalej. Nie je to nicia vina, taky je zivot - nemaj vycitky. Rozidte sa ako kamarati. Byt spolu nasilu naozaj nema zmysel. Ked nemas radost z jeho spolocnosti, naozaj je to uplne zabite.

Textová Inzercia

Stop suchej a olupujúcej sa pokožke!

Vyskúšajte novú kozmetickú masť Psoricol s výťažkami z rastliny Yucca Shidigera.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Dostatočné dôvody na rozchod? Začarovaný kruh - Fórum - ZDRAVIE.sk