ahojte...
vopred dakujem ludom,ktori si cely moj prispevok precitaju,pripadne mi poradia... cokolvek. cokolvek povzbudzujuce. mozno mi to pomoze,uz neviem kde inde hladat pomoc :-)
mam nast rokov,studujem a nemam najhorsie znamky,mam rodinu,ktora pri mne za kazdych okolnosti stoji,frajera,ktoreho nadovsetko lubim (aspon to tak citim)... no aj tak som nestastna a mam snad jedno z najhorsich obdobii v zivote (aj keby som bola prehnany optimista viem,ze bude este niekedy aj horsie...)
mojim hlavnym problemom je,aspon si to sama myslim, akne. skusala som vela veci - cinsku medicinu,jonasove preparaty,frekvencie,komplexne vysetrenia,gynekologiu,kozmeticky,lasery,vsakovake svetla,koznu,homeopatiu,zmenu stravy,vitaminy,doplnky stravy... uz nosim nalepene aj fazule na noc,na podporu obliciek,co mi poradil znalec cinskej mediciny (blaznive vsak...)....no naozaj nic mi nepomaha. som v puberte,to ano,vela ludi si mysli ze v mojom veku je prirodzene mat akne,no v mojej hlave je to bud pomylene,alebo ej to na poriadku,no nemyslim si,ze je normalne mat akne,aspon nie v takom rozsahu ako ho mam ja. mam ho aj na ramenach,dekolte,chrbte... tvar je asi najhorsia. uz aj ked mam bielu hlavicku a vide to von, ostane mi jazvicka. kedysi som to taketo nemala,neviem preco sa to zmenilo a zacali sa mi vytvarat aj jazvicky. je to ako bludny kruh, ked uz to konecne vyjde a ma sa to hojit, ostane mi tam jazva... no slava. som z toho uplne zrutena. a nevravte mi,ze sa mam na to vykaslat,ze som len v puberte,alebo ze mam mysliet optimisticky,lebo som to uz skusala a nejde to. ja sa neviem nad to povzniest,nech sa snazim jak sa snazim... vonku je milion dievcat,ktore maju krasnu plet,tak preco ja mam toto trpiet? a ked uz sa snazim, nepozorujem sa tolko,vyhybam sa zrkadlam a vydrzi mi to aj par dni...aj tak pride po case vecer,kedy sa proste rozplacem a zrutim... v poslednych mesiacoch je to skoro kazdy tyzden,a nie raz. je to hroza,kedysi tieto moje placlive vecery boli vynimkami... teraz sa stavaju rutinou :-(... milovala som zivot, a stale milujem, no tato pliaga mi ho silne ovplyvnuje, obmedzuje ma... mam ist spat k frajerovi? no hoho... prdlajz,uz len myslienka na to akoby reagoval ma nici... pretoze nemam potuchy akoby reagoval... ja viem,bol by bezcitny hlupak keby sa na man vykaslal kvoli tomuto... no strach mi nedovoli to odtestovat... nechcem ho stratit,mame krasny vztah... ale,uz som sa odhodlala,ze to spravim, nemozem sa pred nim donekonecna skryvat,aj ked neviem ako to dopadne,bojim sa.. moj zivot je len plny strachu a uzkosti kovli hlupemu akne.
najhorsie na tom celom je,ze ja mam pocit akoby sa zo mna vytracal zivot,laska... naozaj,citim sa tak,minimalne v poslednych tyzdnoch... aj ked to znie mozno okultisticky alebo poeticky alebo divne alebo neviem ako :-D... bohuzial to tak citim... mam pocit,akoby som prestavala lubit mojho frajera,prestavala mat cit k rodine,psovi... ako keby som bola prazdna a nemala im co dat... myslim po citovej stranke. je to hrozny pocit,casto mam z toho uzkosti... ze ostanem ako taka bezcitna mrcha,ktora nebude vediet milovat,ani nic podobne. co vsetkemu \"pridava\",som povacsine introvert,aj ked podla mna nie typicky,cize mam tendeciu sa uzatvarat do seba... nechodit von,vyhybat sa spolocnosti,vzdy ked ostanem jeden den doma,upadnem do absolutnej depresie a uz nemam chut vyliezt von... tiez v poslednej dobe stale myslim na rozchod s mojim frajerom,samovrazdu a podobne negativne odporne myslienky,ktore sa snazim potlacat. to akne ma absolutne nici. nenavidim ho,sa.
najvecsia chyba asi je,ze to akne neviem prijat... ako sucast seba,odmietam ho,psychicky sa uplne tym vyšťavujem a mozno este aj to mi ho zhorsuje. akne som totizto nemala vzdy taketo.... myslim, ze sa mi prave z niecoho robi, ze to nie je nieco take ako od 13 - 18 budem mat akne lebo to je dane. mam pocit,ze to je zalezitost tejto chvile.. mozno to bude opat zniet nejako pofiderne,no niekolko ludi mi uz povedalo,ze nie som sama sebou. ze som sa mozno aj kovli mojmu frajerovi zmenila,zmenila som svoje idealy,zmenila som zcasti svoje spravanie,zmenila som cast svojej podstaty... a preto sa moje telo mozno brani aj tymto,ze mi dava najavo,ze to nie je spravne,ze sa hram na nieco co nie som,aj ked ja to tak uplne necitim.. a preto sa mi vyhadzuje akne a stale sa len a len zhorsuje... erufluid neerifluid,hentaky tamtaky laser,ovsene neovsene mlieko... furt sa len zhorsuje.
niekedy uz neviem comu mam verit,na jednej strane chcem zomriet na druhej nie,pretoze mam vlastne krasny zivot... no vlasten vobec krasny nie je,kovli akne. stracam sa vo svojich pocitoch,som absolutne zmatena sama v sebe.
pomozte,poradte,som zufala... nechcem dalej zit. bolo by zbabele,no jednoduchsie zomriet a nepozerat sa kazdy den na tie odporne pribudajuce jazvy... aj na tvari,aj na dusi.
dakujem vsetkym, prajem krasny vecer...
