Zdavim vas, chcem sa opytat na vas nazor ... Som zenaty 4-roky, par rokov predtym som s manzelkou chodili nez sme sa vzali. Poslednu dobu zhruba nieco vyse pol roka to byva trosku viac napate castejsie hadky ale stale sa to nejako utrasie my sa udobrime a takto to pokracuje dalej... to je jedna vec. Dalsia vec je, ze sa pravidelne raz za 1-2 tyzdne stratavam pracovne s jednou zenou zhruba 2 a pol roka je to pohladnejsia zena je to typ, ktory sa celkom paci muzom. Ja som ju bral viac menej normalne (pracovne) nic zvlastne a specialne tam nebolo. Zhruba pre 3/4 rokom som si vsimol, ze mi je v jej spolocnosti nejako prijemnejsie trochu viac ako by bolo zdrave a patrilo sa na zenateho muza :-). Zacal som na nu coraz castejsie mysliet, aj ked to nebolo vedome a ani som na nu mysliet nechcel nevedel som ju dostat z hlavy proste tam stale bola. Neustale mi zbehavali myslienky na nu pri roznych moznych situaciach. Zacalo sa mi s nou snivat ale neboli to sny eroticke ale skor take zamilovane a take, ze sme boli v tych snoch partneri. Myslel som si, ze to je docasne a ono to prejde ale neprechadzalo. Potom som sa nejaku dobu s nou nestretaval a myslel, ze zide z oci zide z mysle ale nic vobec to nepomohlo bolo to stale rovnake ak nie intenzivnejsie. Z jej strany nepocitujem ziadnu specialnu naklonost aj ked je mila a usmievava ale to je mam pocit, ze k takmer vsetkym. Mozno len zle citam signaly ale nechcem si nic namyslat. Len na upresnenie mam peknu a pritazlivu manzelku osobne ju povazujem za krasjiu ako zenu, na ktoru neviem prestat mysliet. Takze v tomto pripade to nie je zeby som chcel alebo tuzil po niecom "lepsom" ale ono to niekedy az tak nebyva o tom. Navyse manzelka neviem ako ma zacala upodozrievat, ze som do nej zamilovany, aj ked jej o tej zene vobec nerozpravam asi to bude to zenskou intuiciou fakt neviem. Tvrdi, ze neznesie zit s muzom, ktory tuzi po inej zene, ze radsej takyto vztah nechce, ze psychicka nevera nie je o nic lepsia ako ta normalna atd. Ja jej tvrdim, ze odkial to nabrala, ze su to iba jej domienky a pod. cize snazim sa zatlkat aj ked pravda je asi ina avsak keby som visiel s farbou von tak by to skoncilo najskor rozchodom :-(. Mam strasny tlak a pocit, zeby som mal povedat zene, ktoru stretavam pracovne ako ju neviem dostat z hlavy ako sa mi s nou sniva a pod. nic specialne od toho neocakavat urcite nie, ze sa mi hodi okolo krku a povie, ze u nej je to rovnake ani nic podobne skor ocakavat , ze bude na mna pozerat ako na nie uplne kompletneho a je mozne sa dost strapnim ale aj napriek tomu by som s tym chcel vyjst von je vysoko pravdepodobne, ze tym nic neziskam a jej maximalne stipku zalichotim (ak vobec). Mozno sa pohnu veci nejakym smerom, aj ked neviem akym ... Aky je vas nazor mam vyjst s citmi von alebo to nechat tak a ticho "trpiet" a cakat, ze to prejde aj ked kto vie kedy a ci vobec ... Vobec to nie je takze zeby som kazdu chvilu tuzil po nejakych zenach skor naopak aj ked mi nejake zeny prejavili naklonost, ked som chodil s mojou mazelkou alebo uz sme boli manzelia tak ma to na chvilu potesilo a to bolo asi cele. Inac mam uz cez 30 a nieco podobne sa mi uz nestalo velmi velmi davno. Dakujem sa vase reakcie.
Zamilovany?
Chavier, povedz to kolegyni. Okrem všetkých už nižšie spomenutých možností je tu ešte jedna - keď vídeš s pravdou navonok, jednak sa ti uľaví a druhak, možno to pobláznenie ťa prejde. Lebo čo rástlo po tichu vo vnútri, zrazu vonku na kyslíku nebude vedieť existovať. Môžeš sa tomu brániť a zápasiť a trápiť sa, alebo to jednoducho pusti von a ak sa dá, nechaj to odísť. A možno to odíde.
Ja mám z tvojich slov pocit, že od manželky nechceš odísť a rovnako ani túto svoju kolegyňu nechceš získať. Tak to tej kolegyni aj povedz - nie ako vyznanie, ale ako čosi čo ťa trápi, potrebuješ to dostať von a tým to pre teba i pre ňu hasne. Ano, môže sa stať, že ťa to neprejde, naopak, bude to silnejšie. Môže sa stať, že kolegyňa bude chcieť niečo "poriešiť" s tebou a ty nie. Môže sa stať, že ťa to prejde a ani kolegyňa s tebou nebude chcieť niečo mať a manželka sa aj tak s tebou rozvedie.. :D tých možností je tu na mraky. Veď uvidíš. Každopádne, dusiť to v sebe je podľa mňa to najhoršie možné riešenie. Nepomôže to tebe. Nepomôže to vášmu vzťahu s manželkou, len to zhorší. Je to buď alebo. Buď vám to pochová vzťah, alebo to prežijete a pohnete sa ďalej (možno ku krajším zajtrajškom:).
Mne sa stalo niečo podobné, ale bola som nezadaná. Strašne som sa zaľúbila do chalana s ktorým som pracovala. Trvalo to pár mesiacov a my sme sa ani len nezhovárali, on sa ku mne nejak nemal. Štvalo ma to, lebo som vedela, že je to len taký sprostý ošiaľ, že o ňom nič neviem. Tak som kamaráta jedného dňa po práci odchytila, sadli sme si a len tak z brucha som mu povedala, že sa mi páči. Našťastie, chlapec dokázal aj takto debilne začatú konverzáciu rozvíjať a chvíľu sme si pokecali. Výsledok bol skvelý :) už o pár dní som, nechápala, čo sa mi na ňom tak hrozne mohlo páčiť (aj keď fešák bol) a platonická láska bola fuč. Držím palce chlape, hlavne nech ti to nejako dopadne a máš aký-taký kľud.
Ja ťa úplne chápem, mne sa to stalo tiež párkrát, take platonické pobluznenie. Nemôžeš sice za to, nič zlé nerobis, ale musíš sa vynasnažiť sa z toho dostať. Keďže nemas možnosť spoznať negatíva kolegyne, začni si viac všímať svoju ženu, jej klady. U vás láska trochu opadla kvôli stereotypu, tak popracujte na oživení. Drzim palce.
moj nazor je ten ze ked pridu nezhody v manzelstve a cloveka to trapi alebo neni 100% spokojny a + sa do toho zamota niekto 3 tak si ten dotycny ako keby zahladi do druheho a hlada v nom nieco lepsie..aj ked nie vedome ale v podvedomi..a stale mu beha po rozume ze co ak by to vyslo a ake by to bolo a pod. potom prenho uz neni ten partner dost dobry,zda sa mu malo to co mu ponuka a dava.. moj nazor je ze je to len poblaznenie a nemyslim ze by si too mal s manzelkou ukoncit..ved si spomen na vsetko to co bolo...ta nova ,,laska,, odide tak rychlo ako pride..a co ti ostane..budes banovat...
aa k tomu ze ci to mas tej kolegyni povedat: na co? zmenilo by to nieco? aj keby chce nieco viac tak v prvom rade musis byt ty rozhodnutý co spravit popredu.. nie cakat co povie kolegyna a potom sa zariadis... ukonci to s manzelkou a potom povedz kolegyni to co mas na srdci...
hmm..a co urobis az s tou novou zenou nastanu po case podobne problemy ako pri manzelke? opustis ju a zamilujes sa do dalsej? Co takto zabojovat o manzelku?
Tiez som toho nazoru, ze clovek nema ostavat vo vztahu, v ktorom je nestastny...ale ty si zenaty a v prvom rade mas riesit to, ako si ten vztah vylepsit...
Okej, tak vsetko zahod a priznaj sa tej zene, ze si do nej zamilovany
..az ta posle do haja, tvoj vztah s manzelkou to nevyriesi. Tak bud teda chlap, rozved sa, ked si taky nestastny a chod si za stastim...
ja si nemyslim, ze to je o zakazanom ovoci, hlupost. tak ako sa aj nezadany z nicoho nic do niekoho zalubi v praci/skole, tak sa to moze stat aj zadanemu, nie je to preto, ze "zakazane ovocie", slobodny nema nic zakazane a zrazu je vtom az po usi. je to chemia, pritazlivost, osud(?), nema to nic spolocne s volou alebo nespokojnostou vo vztahu ci zivote.
a je mi sice luto manzelky (dufam, ze sa mi nikdy nestane, ze moj buduci muz by sa zalubil do inej), ale z napisaneho mam pocit, ze autor sa uz rozhodol, koho by chcel. lebo nikde nepise, ako na nu zabudnut a ako sa znovu priputat k manzelke, ale riesi len, ako jej to chce povedat. no tuto hadanku si musis vyriesit sam.
Podla mna zakazane ovocie najviac chuti...a toto je ten pripad. Ak by si nebol zadany, mozno by si si ju ani nevsimol. A neviem, preco sa spravas ako pubertiak s hormonalnymi vykyvmi...este sa zacni rezat, lebo si v bezvychodiskovej situacii, nie? Podla mna si si to cele vsugeroval, mozno sa vo vlastnom vztahu uz nudis. Ale vztah treba budovat stale, nie spoliehat sa na to, ze ste spolu uz dlho a malo by to klapat automaticky. Co keby si vzdy, ked si spomenies na tvoju "lasku z prace", kupil svojej manzelke kvet, alebo jej povedal, ze ju lubis. Alebo si len v duchu spomen na nieco, co mas na manzelke rad. Je to cele o tebe. Ty sa stavias do ulohy trpitela, ale v podstate nie si schopny nic urobit, si len pasivny.
hádky v manželstve ešte neznamenajú, že manželstvo je koncoch. Stačí sa porozprávať s partnerom, čo toho druhého popudzuje a snažiť sa toho vyvarovať, robiť kompromisy, výjsť si v ústrety. Chvíle hádok nahradiť peknými spoločnými chvíľami. Neutekať hneď z bojiska. Chavier je ženatý ešte len krátko a možno mal o svojom manželstve inú zidealizovanú predstavu. Hádky patria k manželstvu, ako aj udobrenia. A hlavne je dobré vedieť sa dobre, teda konštruktívne hádať :). Nič tragické sa predpokladám v jeho manželstve nedeje. Zaskočili ho len emócie a city voči kolegyni, nemal by im však prikladať väčšiu dôležitosť ako treba a mal by sa ich naučiť ovládať. Ak to teraz nedokáže, mal by sa určite zdržať slov a činov, ktorými by podlomil svoje manželstvo. Ak popracuje na vzťahu s manželkou, tieto emócie stratia vietor do plachiet a pomaly zmiznú.
Ak si to, ze si zamilovany do inej na tebe vsimla dokonca tvoja manzelka, tak to zrejme je na tebe dobre vidiet, nevies to skryvat, si totalne priehladny a nemysli si, ze dotycna kolegyna o tom nevie. Ta si vsimla na 101% uz davno tiez. Ak by mala zaujem, tak ver tomu, ze ti to da pocitit. A co tym vlastne chces ziskas ked jej to povies a pozves ju trebars na rande? Ako nemas uz dost problemov v manzelstve, manzelka na tebe vidi, ze si zblazneny do inej zeny a ty miesto toho, aby si jej dokazoval, ze je pre teba jedina ides tu hrkutat ako nadrzany pav tej druhej? No ak chces rozvod a chces si rozbit cele manzelstvo, tak sa to da aj jednoduchsie, povedz svojej zene, ze ju uz nelubis a ze od nej odchadzas a ides bojovat o srdce inej. Bude to menej boliet, vezme to ako fakt, asi si poplace, ale nakoniec ti bude vdacna, ze si pred nou nic neskryval, hned vysiel s farbou von a neklamal jej, nepodvadzal ju. V konecnom dosledku sa oboma metodami dopracujes k tomu istemu cielu, v tom prvom si ale usetris hystericke sceny, rozbijanie tanierov, nareky, ako si ju mohol tak dlho klamat a podvzadat, apod.
je lahke moralizovat o hodnotach o vernosti a jednoznacne niekomu odporucit co ma robit .
Mozno Chavierove zle pocity by boli po opusteni manzelky este horsie ,no zostavat vo vztahu ,ktory (mozno) nefunguje ,len zo sucitu ... to asi tiez nema zmysel .
Neviem, vazne netusim co poradit ,len som tu pisala svoju skusenost .
Chavier, súhlasím s Multilevel a osobne Ti radím, aby si kolegyni nič nehovoril. Pretože môže sa stať aj to, že si ešte viac skomplikuješ život a už to nevrátiš späť.
Ak sú v manželstve problémy a človek necíti takú emocionálnu podporu od partnera, akú by potreboval, je veľmi zraniteľný a ani nevie ako, môže sa zahľadieť do niekoho iného, kto mu je sympatický a sa k nemu milo správa. Prenáša na neho svoju túžbu po pochopení a podpore pretože má pocit, že ten druhý mu to môže dať. Zároveň ten druhý je pre neho tak trochu tajomstvom, ktoré chce odhaliť a aj prispôsobiť na svoje potreby. Ale treba si uvedomiť, že obrat smerom k inej osobe ako manželskému partnerovi je len dôsledkom chýbajúceho pochopenia doma a človek v tom druhom hľadá záchranu či spásu, očakáva - ako aj ty - že sa niečo zmení, teda že sa to zmení k lepšiemu. Takto si však v stave "núdze" hľadať osobu, s ktorou by si človek dlhodobo rozumel - ako náhradu za manželku, ktorú si už raz vybral, je veľmi krátkozraké a logicky nemôže mať dlhé trvanie.
Možno prežívaš strach z toho, že keď si si vzal manželku, že si pochybil, pretože vám to teraz neklape. Ako však už bolo povedané, váš vzťah je len vo vašich rukách a Ty ho máš moc zásadným spôsobom ovplyvniť. Výjsť si niekam s manželkou, prekvapiť ju, otvoriť si srdce, pospomínať na časy randenia, je toho veľa, čo vás spája a na čom môžete budovať. Je to chlapskejšie ako hľadať útočisko v náručí novej ženy, ktorú ani nepoznáš.
Nechceš to tej kolegyni povedať preto, že v kútiku srdca dúfaš, že aj ona ti povie, že si jej sympatický? Čo by si tým vyriešil? Kam by si sa posunul? Mal by si silu začať si s ňou niečo a klamať manželku, klesnúť vo vlastných očiach a cítiť sa ešte viac pod psa, ako sa cítiš teraz?
Keby si nemal v manželstve problémy, rozmýšľať o tej kolegyni v týchto intenciách by Ťa ani nenapadlo. Nemal by si preto na túto ženu prenášať riešenie svojho manželského problému spôsobom: som nešťastný, páčiš sa mi a môžeš ma zachrániť, ak chceš. Vzťahy, ktorý týmto spôsobom vznikajú nemajú dlhé trvanie. Nakoniec to býva tak, že sa rozpadne manželstvo a po čase aj ten nový vzťah, ktorý vznikol útekom pred manželskými problémami. Jediným skutočným východiskom je čeliť tým problémom a riešiť ich otvorene a úprimne s manželkou.
