Rada prijmem od vás radu, prečítam názor...môj životný príbeh je rovnaký ako asi mnohých žien, ktoré si vzali za muža "umelca". To ja tak volám môjho muža, nakoľko jeho herecké výkony sú tak dokonalé, že pán Chudík je proti nemu amatér. Skrátka moje 31r . manželstvo je založené na manipulácii, zastrašovaní a hádkach. Všetko sa snaží ovplyvniť tak, aby jemu bolo dobre, mňa usmerňovať ako jemu vyhovuje a určovať mi čo mám a čo nemám robiť.Ja na rozdiel od neho, neviem s kým sa kedy stretáva, čo robí vo voľnom case, kde sa práve nachádza..podniká a ja nemám šancu z práce zistiť ako a s kým trávi čas. Skrátka žijem s manipulátorom, žiarlivcom a agresívnym chlapom s nízkym sebavedomím.Večne som bola v niečom podozrivá, stále musí byť v strehu, zisťovať a preverovať. Všetci moji známi sú o ničom, každý, kto je na mojej strane je okamžite jeho nepriateľ. Podľa neho som ho celý život podvádzala a on, chudák morálne bezúhonný a čistý sa chytá za hlavu, ako s takou nulou mohol toľko žiť. Podotýkam, že ja nemám šancu zistiť kde sa celý deň pohybuje, keďže samostatne podniká a ja som v práci. (Hlavné, že na vianoce som mu našla smsky od susedy, ako si písali. Spravila som poriadok a zrejme prekazila ich začínajúci vzťah). Neznáša keď vidí, ako sa mi darí v práci, keď sa o seba starám, dbám, aby som dobre vyzerala, samozrejmosťou je čistá domácnosť, navarené, oprané...som detailista a pedant. Večne doma sama, občas nejaká káva s priateľkou, sem tam nejaký ples, či nákupy. Záchvaty zúrivosti, keď sa mu niečo nepodarilo, si vykompenzoval vždy zásadne na mne. Potom došiel s kyticou alebo strčil nejaké euro nech si niečo kúpim. Poviem vám, to sa musel veľmi premáhať, keď z tej JEHO uzamknutej kôpky peňazí bral na nejakú sprostosť pre tú nulu, aby pre boha sklapla a nerozprávala pred rodičmi a priateľmi s akým tyranom žije...Doteraz sa nevie vyrovnať s tým, že napriek fackám a nepríčetnému revu ma nedostal na kolená. Syn už žije samostatne a ja nemám aks chuť zostať bývať v JEHO dome.Čoraz častejšie skloňujem slovo rozvod a odchod. Samozrejme, odísť z domu musím ja lebo všetko je iba jeho. On zarobil, on vypodnikal, on sa narobil, on vybudoval a staral sa, on ma roky živil...podotýkam, ja pracujem a okrem materskej a krátkeho obdobia, som vždy pracovala. Moje sú len handry a nič vic. Opakuje mi, že keby mám charakter, nenárokujem si na nič a odídem len čo patrí mne pre osobnú potrebu. Raz som sa aj zbalila a odišla k rodičom po tom, keď hodil po mne ovládač od televízora s takou silou, že ryha v stene, veľká ako kávová lyžička, je tam dodnes. Po mojom odchode ste mali vidieť ten herecký výkon! Panika, strach, bezmocnosť...zrazu volal s plačom, prosil, sľuboval, veru aj rakovinu zo dňa na deň dostal a vyhrážal sa svojou smrťou. NIč mu zrazu nevadilo,veď on CHCE, aby som aj ja bola šťastná, aj do divadla pôjde so mnou, vôbec mu nevadilo, že pracujem aj dlhšie, či keď by som išla na kávu aj s kolegami, dokonca je rád keď sa oblečiem sexi a som príťažlivá a kopec klamstiev. Keďže vtedy súhlasil s mojimi podmienkami, ktoré som mu dala, vrátila som sa. Dodnes to ľutujem. Mohla som mať odchod už za sebou a vyše roka už poriešený život. Odvtedy má o dôvod viac revať po mne, ako som si dovolila opustiť ho keď on je tak starostlivý a pozorný a všetko pri ňom mám a vrátila som sa lebo chudera by bez neho skapala od hladu...čiže všetko vie použiť dôkladne proti mne. A tie útoky na mňa sú iba preto lebo ja ho provokujem a sama si za to môžem. Poviem vám, nech robím, čo robím žiaden môj postoj nie je správny. Musí kričať lebo som sa úplne nepodvolila a neposlúchla som, čo on pre moje dobro vyžadoval. Vrchol všetkého je ten, že najnovšie ma dal sledovať. Zaplatil ochotnému spicľovi a ten ma odsledoval, keď som išla na pracovné stretnutie s budúcimi zamestnávateľmi a kolegami. Totiž, dostala som vynikajúcu ponuku pracovať v oblasti, ktorá ma nesmierne baví a práca by ma napĺňala. Nehovorím o časových výhodách a oveľa väčšom finančnom ohodnotení. A tu nastalo peklo. Najskôr sa pár týždňov ochotne zaujímal ako pokračujem so získaním tej práce, ako budem asi ohodnotená, či pracovná doba bude pohyblivá a samozrejme ako mi STRAŠNE MOC fandí a drží palce! Ako je na mňa hrdý!Ano. Až tak, že dal vytĺcť okno na aute môjmu budúcemu nadriadenému, kým sme v jednej kaviarni mali 5 ľudia stretnutie...a ja teraz čakám, či vôbec získam prácu mojich snov, pretože kto chce problémovú? A o toto mu išlo. Okrem toho žijem v strese, kto ma kde sleduje, či nemám napichnutý mobil a idem zomrieť od strachu, keď vyjdem z domu, aký vagabund sa na mňa nalepí autom a či mi neublíži. Takže toto je iba malá časť z môjho rozprávkového manželstva, ako si ľudia okolo mňa myslia. Lebo aj to vie dokonale uhrať. Vonku medzi ľuďmi je to najpozornejší manžel na svete. Drží ma za plece až ma bolí šija, kontroluje, či mi nič nechýba, prvý uteká kúpiť na čo mám chuť. Na plese či inom podujatí sa rád pochváli, akú má upravenú ženu, nezabudne podotknúť, že tá moja kaderníčka je síce drahšia, ale je šikovná. A tie šaty, ktoré som ledva zohnala,síce neboli najlacnejšie, ale on je rád keď má reprezentatívnu manželku. Podotýkam, že od kaderníčky, cez šaty a kabelku som si vždy všetko musela platiť sama z našetrených peňazí z výplaty lebo ho ani len náhodou nenapadlo spýtať sa ma doma, či nepotrebujem finančne pomôcť, ked už ideme na ples, na ktorý chce ísť hlavne ON lebo ho organizujú jeho kamaráti, s ktorými pestuje dlhé roky koníčka. A ja teraz stojím pred rozhodnutím odkiaľ začat... obaja sme 50tnici. Mám veľkú chuť sa nadýchnuť a konečne začat žiť. Robiť to, čo ma baví. Zájsť občas do divadla, na operu, do galérie...aj o toto všetko som s ním prišla. Ale ja som ako zablokovaná. Neviem totiž ako na to... radikálne sa zbaliť a odísť alebo sa skúsiť dohodnúť o bývaní... začínať v mojom veku od začiatku sa mi totiž vôbec nezdá vtipné...ale viem, že ho nemilujem a život s ním je pre mňa momentálne už len nutné zlo... tak sa vyjadrite prosím, ako by ste to riešili vy.
Vydatá do únavy
maoam - suhlasim. Len kto prezil peklo s psychopatom vie, ze sa moze aj rozkrajat, nikdy nebude dobre! taky clovek potrebuje vzdy najst dovod, aby tyral druheho...robi mu to priam dobre! citi sa potom ako hrdina!
Fleur-de-lis, dakujem za vas nazor a vazim si toho. Teraz v skratke ja. Mysliet si, ze 31 r som zatvarala oci a len znasala jeho nalady? Neviem spocitat noci, ktore som prebdela a premyslala, ako ho usmernit. Vela rozhovorov sme absolvovali spolu, vzdy slubil napravu. Ja som pracovala na sebe a snazila sa pozriet na vec obratene. Dokonca som s nim chodila na ryby..Ja som ho podporovala v praci ked zacinal podnikat,zabehla chod, z prace som letela popoludni skontrolovat jeho ludi, ucila som cih ako maju robit. Riesila som s nim problemy ked nemal zamestnancov, a dotlacila som ho, aby rozsiril obchod, ze je sikovny a dokaze to...ano, chvalila som ho, podporovala. Ked ma potreboval, vtedy ma vyuzil na toto vsetko a ked uz bol rozbehnuty a "frajer", zamykal predo mnou peniaze a robil zo zivota dalej peklo. Cize zda sa vam to malo? Ja neviem...naozaj si nemyslim ze som baz chyby. Jasne ze ich mam! Som priama, poviem narovinu, obcas tvrdohalva...ale nie som zakerna a zla. A popri tom co som vymenovala som sa starala o syna, aby mu nic nehcybalo a vystudoval vysoku skolu. Takze mozno to vyznelo ze som doslova zvalila vsetko na muza, ale moj zivot za mna nikto s nim neodzil a len ja viem, co vsetko som s nim odzila..snazila som sa a on si to ani najmenej nevazi. A este dodam, ze ja sm bola ta, ktora vybavovala lekarov ked mu rodicia ochoreli..aj napriek tomu, ze jeho matka ho vecne proti mne nabadala...neviem. Bez chyby nie je nikto.... naozaj uvitam kazdeho nazor
Fleur-de-lis: toto spada do inej kategorie
neviem, kolko mas rokov a co za sebou, ale dovolim si vyslovit domnienku, ze si OSOBNE nezazila vztah, po dobu co i len roku s psychopatom a majstrom v manipulacii tejto kategorie,aka je tu opisana, s fyzickym a psychickym systematickym tyranim na viacerych leveloch
co stoji za jeho psychopatiou, nevieme, ale ak si nieco take osobne nezazila, nevies, o com tocis a to, co poznas z okolia je ine, ako odzite na vlastnej kozi
kablica, asi si ma celkom nepochopila.
Ja som nikde nenapísala, že on je v poriadku a bez viny a že všetko je jej vina.
Mne išlo o to, že poznám také prípady ako je jej manžel a viem, že to ako sa k niekomu správa je aj výsledkom toho, ako sa daná osoba správa k nemu.
Samozrejme, že jeho správanie v poriadku nie je a je vážne mimo sebakontroly.
A tiež rozumiem tomu, že je to pre ňu ťažké.
Ja len neznášam, keď niekto takto slepo obviňuje len jednu stranu. Pred piatimi rokmi by som na to aj ja mala iný názor. Ale za posledné roky som sa o tom príliš veľa naučila a pochopila, že veci nie sú vždy také ako sa na prvý pohľad zdajú.
Fleur-de-lis, to snad nemyslis vazne, ze ona moze za to, ze sa ten clovek znizil k tomu, aby rozbil okno na aute jej zamestnavatela? nezda sa ti, ze si prestrelila? ten clovek evidentne vykazuje vyrazne znamky psychopatologie a je v tomto stadiu absolutne jedno, ci ho napriklad mamicka pokarhala pred kamaratom, alebo utrpel nejaku podobnu dusevnu traumu od manzelky, triedneho ucitela alebo uja z tretieho kolena
Fleur, ked budes zit s manipulatorskou kreaturou, potom ti pripomeniem, ze by si ho mala viac milovat, podporovat a mozno by sa ta kreatura zmenila na anjela
presne tak, povaha sa casom skor vyhranuje, takze jeho tahy sa mozu zacat zhorsovat a cele to bude gradovat
nevidim dovod, preco by sa mala na niekoho "vesat", podla mna bude cela stastna, ze moze zit sama a podla svojich predstav, plus osamelych muzov a zien po 50ke nie je az tak malo
uf, no, čo sa mi na Vašom príspevku nepáči je, že je vlastne celý o tom, aký je on hrozný a Vy ste celé tie roky obeť.
Po prvé by som sa snažila prebrať svoju zodpovednosť za nefungujúce manželstvo. Ak si myslíte, že na tom nemáte skoro žiadny podiel, tak sa podľa mňa veľmi mýlite.
Ja rozumiem, že jeho správanie nie je a nebolo v poriadku. Lenže, po prvé, nikto Vás nenútil si ho vziať, alebo? Je to aj na Vašej zodpovednosti, že ste ho pred manželstvom málo spoznali. Ono vtedy sa brali ľudia mladí a asi prd vedeli o vzťahoch.
A po druhé, ako na Vás reaguje, je aj výsledok toho, ako Vy reagujete na neho.
Pomedzi to sťažovanie sa na to všetko zlé čo na ňom je, snažili ste sa niekedy hľadať to dobré a vážiť si to a chváliť to? Snažili ste sa zistiť čo Váš manžel potrebuje k tomu, aby sa cítil Vami milovaný a pre Vás dosť dobrý?
Že mu operiete, upracete, navaríte atď... to to je u máloktorého muža potreba číslo jeden na to, aby cítil manželkinu lásku.
Možno ste si celé tie roky nechcene ubližovali, pretože ste si navzájom nevedeli dať to, čo ten druhý potrebuje.
Ja viem, že byť s niekým, kto má nízke sebavedomie je ťažké, lebo áno, potom často príde správanie ako opisujete. Ale možno ani netušíte, ako ste mu Vy mohli s týmto problémom pomôcť, keby ste bola ochotná zistiť čo potrebuje a dávať mu to. A on by sa Vám za to oplatil láskou, ktorú potrebujete zas Vy.
Ja neviem, ale vždy ma mrzí, keď počujem ľudí vo Vašom veku takto rozprávať.
Viete, poznám podobné manželstvo. A ja vám verím, že máte dôvod mať pocit, že Vám bolo ukrivdené. Ale tiež si myslím, že keby ste prežili pár dni v koži svojho muža, videli by ste, ako bolo ukrivdené jemu a prestali by ste ho za všetko obviňovať a vidieť len jeho zlé stránky.
Váš muž je hlboko zranený a Vy tiež. Obidvaja nemáte potuchy ako riešiť takéto situácie a riešili ste si ich po svojom ako mnoho ďalších stroskotaných manželstiev.
Máte toho veľa za sebou, príliš veľa zlých skúseností. Obnoviť takýto vzťah by si vyžadovalo veľkú ochotu a múdrosť aspoň jedného z partnerov za pomoci odborníka.
Ja osobne rozvodom nefandím. Ale každopádne, či sa rozhodnete pre rozvod alebo nie, bolo by dobré odpustiť mu, prebrať zodpovednosť (možno ani netušíte čím všetkým a ako veľmi ste mu aj Vy ublížili) za Váš podiel na nefungujúcom manželstve a prestať obviňovať. Máte 50 rokov. To už by ste ozaj mohli vedieť, že obviňovanie nie je dobrá cesta.
PS: Ak ste dostali pocit, že bránim Vášho manžela a Vám krivdím, tak ma to mrzí a nemyslela som to tak. Na Vášho manžela bolo nakydané dosť, nebolo potrebné tomu pridávať. Z príspevku som dostala pocit, že sa nedokážete na vaše manželstvo pozrieť objektívne a vidieť aj svoje chyby, ktorých zrejme málo nebolo, aj keď pre Vás nie sú také očividné či závažné ako jeho chyby.
Snažila ste sa ho niekedy pochopiť? Zistiť čo potrebuje? Alebo bol vo Vašich očiach vždy len egoistom a manipulátorom? Ak ste ho takto vždy videli, tak sa nečudujem, že sa k Vám takto správal :(
No, sme sice dost "stari", ale ja urcite nie :-). Dokonca vraj vyzeram na ovela mladsiu. Asi geny..som inak dost ziva osobka, temperamentna, ale moj muz ma uplne zabrzdil. A ja citim konecne potrebu uvolnit brzdu a zbavit sa bremena. Co sa tyka jeho, on sa nezlepsi! Povahu cloveka nezmenite. Vie neskutocne ublizovat ci slovne alebo fyzicky a to uz od mlada...proste nemienim cakat, ci to nahodou nebude lepsie.
Moj nazor, len v skratke. Nehliadiac na tvoj vek- jednoznacne rozvod. Hladiac na tvoj vek- v mojich ociach vazny problem, no tebe mozno nevadi, zeby si tak ostala mozno do smrti sama. Urcite vseci tvoji znami, kamosky maju svoje zivoty, takze by neboli nadseny, keby si sa na nich zavesila... Druhy pohlad- ste dost stary, do 10 rokov pravdepodobne uz proste nebude vladat, a vsetko sa len zlepsi. O jednom takom pripade viem.
Ďakujem kablica. Máš pravdu. O právnikovi uvažujem aj ja. A dávam si už pozor, čo pred ním poviem. Je to zákerný človek a teší sa, keď sa mu podarí spraviť mne či iným zle. A do frasa, jemu sa to aj darí! Chcem to mať za sebou...zbaviť sa kameňa v topánke...
