Ahojte. Na tejto stránke som nováčikom. Mám dlhodobo problém so "svokrou",ktorá je naviazaná na svojho syna /môjho partnera/, a on na ňu taktiež nedá dopustiť! Ide o to, že akýkoľvek názor na čokoľvek nás dvoch žien je vždy odlišný. Partner aj keď mi v súkromí niekedy dá zapravdu, pred "svokrou" svoj názor nevysloví. Ich názory sú takmer totožné a tým som ja vždy sama v pozícii oponenta proti ním dvom. Sme spolu cca. 8 rokov. Ja sa nechcem za partnera vydať, aj keď on by chcel, lebo mám pocit, že ma nerešpektuje. Vždy keď sa vráti z návštevy svojej matky, tak sa určite do 3 dní pohádame, lebo príde reč na niečo s čím ja nesúhlasím a výsledok je, že ma obviní, že len ja musím stále s niečim nesúhlasiť. Možno to niekomu z vás príde, že na "svokru" žiarlim, ale mne ide o to aby matka bola matkou a partnerka partnerkou. Vychádza mi, že je problém v partnerovi, ale v tejto veci sa s ním vôbec nedá debatovať. V jeho očiach som ja tá zlá, kričím a podobne, kým mamička s ním ticho manipuluje, vo všetkom s ním súhlasí /aj keď len naoko/ a je dobrá. Čo s takýmto vzťahom, roky mi bežia ...
Mamičkin synáčik
candy, utekaj, kym sa da
ja mam takehoto mamickinho synacka a to ma uz 38 rokov. je to katastrofa ako je naviazany na svoju matku,niekedy mam pocit,ze keby mohol,tak si ju zobere aj za zenu,no des a hruza,neviem ako dlho toto este zvladnem,no lezie mi to riadne na nervy. a vdaka carie za oidipovsky komplex,prestudovala som a presne to sedi!!
Zuzana by to bolo dobre vtipne keby to pre teba nebola tragedia. A aj sa nou necha ovplyvnovat? Ja som mala byvaleho, to bol mamickin cecek, kazdy vikend bol u mamicky a ak bol v strede tyzdna jeden den sviatok, tak aj vtedy. No ten tvoj aspon vypadol do zahranicia, ten moj ex by take nieco nikdy nespravil, lebo by nemohol chodit kazdy vikend na buchty k mamicke. A nechal sa nou uplne ovplyvnovat, proste on nemal vlastny nazor, on robil len to, co povedala mamicka. Ak aj nedajboh na nieco nazor mal a mamicka mala iny, tak ho hned zmenil podla nej. Ak je aj ten tvoj takyto, tak to asi nebude mat vyznam, lebo jeho mamicka bude furt namontovana vo vasom vztahu. Mojho exa mamicka mu hovorila, ze uz chce vnucata, asi aj preto nieco take so mnou mal v plane, ale jeho nazor na to bol jasny: budeme byvat vedla jeho mamicky, lebo ja ked budem aj chodit do roboty, aj sa starat o neho a o deti, to nebudem zvladat a tak mi jeho mamicka bude pomahat. No co povedat :-) Nastastie som s nim rodinu nezalozila, tolko zdraveho rozumu som este mala. Ak je chlap nezdravo naviazany na svoju rodinu, najcastejsie na mamicku, nikdy to nebude klapat. Lebo aj keby si s nim mala deti, ty ani vase deti pre neho nikdy nebudete ani zdaleka tak dolezite ako jeho mamicka. Nastuduj si oidipovsky komplex.
Mne otec vždy hovoril: hľadaj si chlapa, pre ktorého budeš v živote na prvom mieste. Nie, že to bude nejaký mamin cecok :D
No ale ťažko poradiť, Zuzka :-/ verím, že človek sa nechce vzdať niekoho, s kým plánuje budúcnosť, koho miluje. Ťažko ale s človekom, ktorý si chybu odmieta pripustiť. Samozrejme, že je normálne byť v kontakte s rodinou, ale to čo opisuješ ty.. no nečudujem sa ti, že si z toho na nervy. Neviem, ja nebudem radiť rozchod, lebo viem, že to by muselo byť veľmi ťažké pre teba, ale zastávam názor, že keby k tomu rozchodu predsa len prišlo, tak možno to partnerovi otvorí oči, uvedomil by si, že nechce o teba prísť a pokúsil by sa nepreháňať kontakt s mamou. Ale je tu aj druhá možnosť, že by sa otvorili oči tebe a uvidela by si, že preňho je na 1. mieste zrejme mama. Držím palce
Mami :-D :-D :-D Bože, to by som asi nerozdýchala :-D No ako tak pozerám, hádate sa dosť...neviem, ja by som nezostávala v takom vzťahu. Nenávidím hádky a také časté hádanie sa by som proste nezniesla. Ale ty to chceš asi silou-mocou udržať...nuž, svoj vzťah k mame nezmení, keď tak vyrastal ako "maznáčik". A čím viac mu to budeš vyhadzovať na oči, že ti vadí jeho kontakt s mamou...keby si mal vybrať medzi tebou a mamou, určite si vyberie mamu. Takže jedine sa s tým budeš musieť zmieriť alebo ho nechaj, lebo on sa nezmení...
Ze mami :D kks co uz na to povedat, jediné rozid sa lebo on sa nezmení, ty sa a tým nezmieris a normálne to nie je.
Ahoj. Chcela by som sa len opytat ci uz ja som slahnuta alebo to je normalne. Byvame spolu zo snubencom v zahranici asi 10 mesiacov. Je to az neuveritelne ako sa hadame kvoli jeho " mamicke". Mam na nu uplnu alergiubuz teraz a to este nieje moha oficialna svokra. Berem to ze sme mimo domu a je pochopitelne ze jej chxba synacik ale co robi uz je podla mna vela. Telefonuje mu kazdy den alebo kazdy druhy a to uz je nervozna stoho ze sa jej neozval vcera. Ked polozi telefon zape pc aromaticka skype mamicka vola zase. A to nehovorim o tom ze si pisu sms popritom. Proste som uz nadne stoho lebo partner je na nej tiez strasne zavisli aj na jeho celej rodine je to proste maznacik. To je stale len jeho mama sem a tam proste vsade je ona. Smazila som sa to normalne vysvetlit partnerovi ze mi to vadi a ci nemu to neni blbe a on sa odmieta somnou o tom bavit a vzdy to uzavre ze sa mam uvedomit ked uz mi vadi aj to ze je v kontakte s jeho rodinou. A dalsis vec vo ma uplne zabili isli sme sexovat a on mi pocas sexu povie mami. Tak to uz je moc. Ja som uz nadne stoho. Ja uz iba ked povujem jej hlas z dialky cez telefon sa mo zdviha tlak. Neviete mi poradit ako to mam predychat? Milujem ho a nechcem o neho prist ale takto to dalej uz nezvladnem. Z 10 hadok je 8 kvoli jeho super mamicke. Dakujem
Nechceš sa zaňho vydať, lebo ťa nerešpektuje. Prekvapuje ma, prečo ste teda spolu??? Je divné, že zostávaš vo vzťahu po 8 rokoch, kde necítiš rešpekt. Asi ten problém nie je len, že sa zastáva názoru svojej matky.
Inak, dávať na výber partnerovi medzi tebou a matkou, to by som ti neradila, skôr je isté, že ak chceš vyvolať hádku, stačí, ak poukážeš na nejaký jej nedostatok a máš na 99,9% vystarané. Tak je to vždy. Ale zároveň si myslím, že je to v celku logické. Moja svokra už nežije, ale pokým tu bola, to isté aj svokor, pre môjho manžela boli obaja takmer nedotknuteľní. Veď to boli jeho rodičia. A tak by si to mala brať aj ty. Nedávaj jeho mamu do roviny s tebou. Tam žiadna jedna rovina neexistuje. Teba si vybral za životnú partnerku a vytvoril si s tebou nový svet - život. Svet s jeho mamou mu ale zostal. Snaž sa skôr hľadať témy a situácie, ktoré tieto dva rôzne svety budú prepájať.
Tak ako je v príspevku "kafíka", ak nejde o rozdielnosť názorov v dôležitých veciach, privri radšej oči a nerieš to, aj partnerovi budeš príjemnejšia, ak mu nebudeš stále niečo vyčítať.
Ak však ide o vážne životné názory, potom treba zvážiť, či ten vzťah stojí za to.
UTEKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ!!!
Načo si s takým debilom? Keď sa on nechce odlúčiť od manimulácie matky tak tam neni čo riešiť a hladaj iného partnera. Celý život by si mala takýto, lebo on sa už nezmení.
