Chcem aby sme sa s partnerom dohodli keď niekam chce ísť

Potrebovala by som poradit vo vztahu k priatelovi. Zijeme spolu rok v spolocnej domacnosti, teraz cakame babatko. Rozumieme si v podstatnych veciach, no obcas sa u nas objavi hadka, a to je vec, v ktorej by som potrebovala poradit. Partner tvrdi, ze vsetky hadky vyvolavam ja, za vsetko som vinna ja...hadka nastane vtedy, ak nieco od neho pozadujem. V podstate sa to toci okolo jednej poziadavky, chcem aby ked sa partner rozhodne niekam ist, aby sme sa na tom ako partneri dohodli, resp. aby som sa o tom nedozvedala posledna, a ako o hotovej veci. Mam vtedy pocit, akoby som nebola sucast jeho zivota. ak mozem uvediem priklad, vcera som sa dozvedela,ze pojde do letneho tabora so svojim 5 rocnym synom z predchadzajuceho manzelstva. Je to krasne, ze sa mu chce venovat, a ja ho v tom len podporujem. Len ma mrzi, ze rozhodnutie odist na tyzden prec bezo mna, urobil bezo mna. Druhy problem je ten, ze ked vyjadrim nespokojnost s tym, ze sa rozhodol bezo mna, velmi ho nahnevam, a ked ho nahnevam, je velmi zakerny. Asi mu mojou reakciou ublizujem, lebo vtedy na oplatku ublizuje on, urobi vzdy vsetky veci o ktorych vie, ze mi ublizia. A nikdy sa neospravedlni. negeneralizujem, nikdy som od neho nepocula prepac, nakolko on si nie je vedomy nijakej chyby. Vsetko vzdy vyvolam ja, a som aj vinnik. Ja si svoju chybu vzdy priznam, a ospravedlnim sa, neviem, napriklad, za nevhodny ton, alebo zle sformulovanu vetu. Stale rozmyslam, ci naozaj to nie je tak, ze pozadujem nieco nad hranicu normalnosti, ze by som mala ja zmenit postoj, zmenit svoje spravanie, reakciu na takuto situaciu. Nechcem vsetku vinu zvalit na neho, len chcem konstruktivnu debatu, ak nastane nezhoda v nazoroch. Nechcem od neho odchadzat, ani sa rozchadzat, chcela by som najst riesenie.

Otázka

Chcem aby sme sa s partnerom dohodli keď niekam chce ísť

Odpoveď

S vaším priateľom žijete rok v spoločnej domácnosti, čakáte dieťatko. Váš priateľ má syna z prvého manželstva. V podstate si rozumiete, len občas sa vo vzťahu objaví problém, ktorý podľa vášho priateľa spôsobujete vy tým, že vyvolávate hádky! Tu by sme mohli urobiť bodku a povedať vám – nevyvolávajte hádky! Bolo by vo vašom vzťahu všetko v poriadku? Podľa vašich slov hádky vyvoláva vaša požiadavka, ktorú by sme mohli sformulovať jednoducho takto: žiť s priateľom a nie vedľa neho! Je to vystihujúce? Tak totiž rozumiem tomu, že sa cítite ako piate koleso na voze, keď váš priateľ robí veci, ktoré sa týkajú vás oboch z vlastného rozhodnutia a bez toho, aby ste o nich vedeli či lepšie hovorili. Nezdá sa mi, že by to bola z vašej strany neprimeraná požiadavka! Nepomáha vaše dohováranie, naopak, vtedy vás priateľ obviní z nedostatku tolerancie a zlých úmyslov a navyše píšete, že vtedy je zákerný! Neviem presne, čo sa skrýva za týmto označením, ale rozhodne by som sa toho bál. Hádky, alebo lepšie stret názorov, postojov, záujmov a iných sú v podstate v každom vzťahu prirodzené. Nie je umenie nehádať sa (či nemať vlastný názor!). Umením je problémy riešiť. Od dospelých ľudí sa ale očakáva, že aj problémy budú riešiť ako dospelí a nie ako deti. Dospelé riešenie je konštruktívne vyriešenie sporných otázok, bez toho, aby sme sa navzájom obviňovali, alebo dokonca mstili sa!!! Odpovedzte si ale úprimne, čo by urobili napríklad vaše priateľky, ak by boli v podobnej situácií? Kde máte svoje hranice a kde máte svoju úctu a hrdosť? Určite máte najmenej dve možnosti aby ste problém riešili. Tá prvá je vlastne obsiahnutá vo vašej otázke – seba obviňovanie – za všetko môžem ja! Toto riešenie je ale iba dočasné, pohár vašej trpezlivosti po určitom čase pretečie opäť, a vy nebudete chcieť veci nechať tak ako sú - v tomto prípade ZLE! Takže toto by som vám určite neodporúčal. Možno trochu náročnejšie ale rozhodne lepšie riešenie je nenechať všetko tak. Veľmi jasne musíte priateľovi povedať, že vám takýto spôsob spolužitia vadí, nevyhovuje a rozhodne to chcete zmeniť. Ste dospelá žena, žijete v partnerskom vzťahu , ktorý ak má dobre fungovať musí byť rovnoprávnym vzťahom - zdôrazňujem R O V N O P R Á V N Y M - muža a ženy. Váš priateľ by si mal uvedomiť, že ak chce žiť vo vzťahu potom musí vymeniť \"JA\" za \"MY\"! Vy dvaja by ste mali byť hlavnými hrdinami vášho príbehu a nie on a nie jeho tvrdohlavosť. Možno, že to ani nemysli zle, možno, že to ináč nevie. Možno nevie, že ospravedlnenie neznižuje hodnotu, či hrdosť človeka. Naopak ukazuje jeho veľkosť! V takom prípade je ale namieste naučiť sa to. Rozumiem tomu, že by ste chceli konštruktívnu debatu. Má to ale jeden háčik Na to musia byť najmenej dvaja. Ak to budete chcieť len vy sama som presvedčený, že scenáre, ktoré sa opakujú vo vašom vzťahu sa ani potom nezmenia.
Ak vám moja odpoveď pomôže budem rád. Ak ale nestačí, budem rád, ak nájdete dosť odvahy a vyhľadáte psychológa v psychologickej poradni na úrade práce. Tam by vám mohli poradiť aj to, aké ďalšie kroky by ste mali urobiť, prípadne mohli by na stretnutie pozvať aj vášho priateľa , aby tak získali objektívnejší pohľad a aby aj váš priateľ počul nezaujaté stanovisko odborníka.