Partneri
ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk Klik-Klinik - online doktori
Internet.sk
Internet.sk ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk

Problémy s dospelou dcérou

Príspevok v téme: Problémy s dospelou dcérou
Teriben

Dobrý večer prajem, potrebovala by som sa poradiť, ako sa mám chovať, ked prídem do domu mojej dcéry, ktorá žije s manželom a 4 ročným synom. Celý život sme sa o ňu dobre starali, teraz jej pomáhali s dostavbou domu, v záhrade, skratka všetko. Začala byť na mňa tak alergická, že ked jej poviem potichu v klude niečo, čo sa týka malého, vybuchne ako sopka a kričí bezdôvodne. Je pravda, že doposiaľ som jej chcela vždy radiť čo sa týka domácnosti alebo malého, no došlo to už tak ďaleko, že sa nemôžeme v klude porozprávať. Ked jej niečo poviem bežnú vec o malom, už kričí nech sa nestarám atd. Tak ja neviem o čom sa mám rozprávať. Chodím tam už menej často a to len kvôli tomu malému, no vždy to skončí rovnako. Tak ja neviem, či som ja nenormálna, ale myslím si že ona potrebuje nejkú pomoc, to nieje už normálne. Ľutujem iba to dieťa.

evabeva

Prečitala som vaše nazory,postrehy a vobec sa s nimi nemožem stotožnit.Ako možete napisat,že dcera je alergicka na matku,už ma svoj život a taketo hluposti.Dcera je namyslena,ma až priliš vela sebavedomia,čo už nie je v norme a zdrave.Ona zabuda,že tej matke kvazy niečo dlhuje.Neviem či to napišem dost jasne.dcera by s nou bola už aj doma takto jednala,len si uvedomovala že ešte matku potrebuje.Jednoducha faloš,vypočitavost.Teraz už vyskakuje?moj nazor-sme ludia,musime sa rešpektovat aj s chybami,brat ohlad na toho druheho a hlavne na matku,ktora nam určite nikdy nechcela zle.Prečo sa ma matka stiahnut?do haja aj s takymito nazormy.Dcera jej može ubližovat?spametajte sa.Ved jej pomohli s domom,urobili si myslim všetko v ramci ich možnosti.dcera ma možno problem ale ako dieta sa zverili do ruk matky,teraz ju prečo takto hrubo odmieta?že ma svoj život,svoju rodinu?matka by mala byt sučastou jej štastia aj problemov.Matku nikdy nezahadzujeme.to nie je ako vec,ktoru uz nepotrebujeme.Pišete,že ju oslovi ked bude mat problem.No pekne.Ja by som prave vtedy prejavili taky menši odpor,nech pociti,ked matke ubližovala citovo.Ked nesuhlasim s maminym nazorom,dobre,poviem,nechaj tak mami,dajak to urobim,vyriešim,atd.da sa to aj inač.stale je nejaka cesta,nie hned matku odsunut a ona bude čakat na milost dcerky.Tato matka sa tu na vas obratila o pomoc,kus pochopenia o radu.Ma zranene srdce,dušu a vy ste jej problem ešte prehlbili.Určite miluje svoju dceru ked ju to boli.Možno by mala robit niektore veci inač,napr.sa na dceru na isty čas vykašlat,ked si nezasluži trocha ucty.Taha ju tam vnuča,to chapem,ale by sa mala na chvilku zdekovat.ach,to by som tu pisala 2dni v kuse.

pochopenie

Na jednej strane viem pochopiť dcéru a jej alergiu na matku, na druhej strane však nesúhlasím s tým, že dcéra nemá problém - očividne má. Tak ako matka nemôže zmeniť reakcie dcéry, keď ich dcéra nechce zmeniť sama, ani dcéra nemôže zmeniť správanie svojej matky, ak ho nechce zmeniť matka sama. To je základný problém všetkých medziľudských vzťahov a najčastejšou príčinou konfliktov.

Matka robila doteraz všetko pre dobro dcéry a neuvedomuje si, čo by na jej správaní mohlo vyvolať takéto výbuchy hnevu u dcéry. Dcéra naopak vie, čo ju na slovách či činoch matky irituje, nevie to však s matkou v pokoji a otvorene prediskutovať, a preto reaguje hnevom. Dcéra je zranená a bráni sa, matka je zranená výbuchmi dcéry a nechápe. Obe strany majú právo cítiť sa dotknuté a urazené - táto patová situácia bude trvať dovtedy, pokiaľ si obe strany nesadnú a úprimne sa neporozprávajú a pokiaľ aspoň jedna strana nebude ochotná ustúpiť zo svojho pohľadu na problém a nepokúsi sa ho vidieť aj z tej druhej strany. Nepomôže obmedzenie návštev, vzťah bol narušený a vyhýbanie sa vzájomným kontaktom nič nevyrieši.

Riešenie? Vzájomné pochopenie. Najlepšie, čo by dcéra mohla urobiť, by bolo odhaliť matke, čo v nej jej napomínanie a rady za celé tie roky vyvolávali - možno pocit menejcennosti, neschopnosti, ťažoba neustálej kontroly a kritiky a pod. Dcéra by sa zároveň mala pokúsiť pripustiť, že pohnútky jej matky mohli byť dobré a vedené snahou postarať sa o ňu a jej rodinu a čo najlepšie ju zabezpečiť. Matka zároveň nemusela tušiť, aké negatívne emócie mohli jej rady v dcére vyvolávať, čo určite nechcela. Matka by sa na druhej strane mala pokúsiť vžiť do cítenia dcéry a rešpektovať, že jej dcéra je už dospelá, má vlastnú rodinu a má výsostné právo rozhodovať spolu so svojím manželom o záležitostiach svojej rodiny a ona ako matka by už nemala zasahovať do vnútorného života rodiny svojej dcéry.

Agnes999

Udivuje ma tvoj nazor. Ona potrebuje nejaku pomoc a nie je normalne, ze nema chut kazdu jednu navstevu pocuvat co ma a co nema robit? A ty nevies, o com sa s nou inak rozpravat? Ako nehnevaj sa, ale problem mas ty, nie ona! Ak sa nedokazes so svojou dcerou normalne porozpravat a jedine co dokazes je komandovat ju, tak by si mala odbornu pomoc vyhladat ty! Ona je uz davno dospela, je matka, urcite vie co robi a robi to najlepsie ako vie! Tvojho dirigovania si urcite uzila ako decko viac nez dost a konecne chce zit normalne!

kafe

teriben :) vy vôbec vôbec nemáte problém s dcérou, ale sama so sebou. Asi ste tak sama vyrastali, že vám vaša matka radila a komandovala vašu domácnosť, výchovu i zdravie detí. Ak sa vám to páčilo, tak fajn, boli ste na rovnakej vlnovej dĺžke a brali ste to ako pomoc. Ale ak nie, prestante robiť tú istú chybu, ako vaša matka. Vaša dcéra je dospelá, svojprávna a možno aj trochu inteligentná - jednoducho sa vie postarať sama o seba a dokonca i o dieťa a domácnosť. A robí to tak, ako ONA pokladá za správne a tak ako sa jej to páči. REŠPEKTUJTE TO. Vychovali ste ju predsa preto, aby RAZ bola samostatná, nie aby vám visela na krku a bola stále od vás závislá. Tešte sa z toho, že máte schopnú, samostatnú dcéru a nekecajte jej do života.
Keď neviete o čom sa rozprávať, rozprávajte o sebe - čo ste robili, kúpili, navarili, čo sa vám kde páčilo, kde sa chystáte s manželom ísť.. proste prestante s komandovaním a buzeráciou, už na to nemáte právo. A naozaj tie návštevy obmedzte a žite si svoj život. Ak vás dcéra bude potrebovať, ozve sa.

GoFruit

mam takmer 2rocneho syna, neznasam ked sa moja matka snazi radit a pletie sa mi do vychovy, mame uplne rozdielne nazory, vytacaju ma tie jej zastarale, kedze som pod jej vychovou enormne trpela, snazims a robit vsetko preto, aby som syna vychovavala inak. Ked sa narodil, vobec mi nebola oporou, iba stresovala, nech idem hned k lekarom s nim lebo podla nej vselico nebolo v poriadku, aj vdaka nej som mala po porode riadne depky. Chcem len povedat ze pravdepodobne to vnimate inac ako vasa dcera. A davam vam len moj pohlad na vec. Nastastie byvam od mamy tak daleko ako sa len da a moze mi davat rady len telefonicky. Nechcem aby to vyznelo ale ze ju nemam rada. Len sme uplne rozdielne. Ona bola az prilis autoritarna a len zakazovala a prikazovala. uf dodnes tym trpim

Dadula56

Suhlasim aj ja, zrejme ste uz doliali poslednu kvapku do pohara, pretiekol a akosi nejde tak lahko vratit veci spat, dcera je uz defenzivna. Teda nerodavajte svoje rady, to je mimochodom iritujuce vo vsetkych vztahoch. Ak si chce clovek vypytat radu, urobi to.Kazdy sme si koniec koncov strojcami vlastneho osudu a mame pravo urobit vlastne chyby a poucit sa z nich. Naozaj musia existovat aj ine temy, nez rady ohladom vychovy a domacnosti. Skuste sa do toho vzit, nielen vy, ale aj ona ma s tym problem. Skuste zaujat poziciu nestranneho pozorovatela, spravajte sa neutralne a ten vztah sa casom napravi.

.

Ako nic v zlom, ale toto je presne ten dovod, preco sme s manzelkou radikalne odmietli akukolvek pomoc rodicov a postavili sme si dom sami. Nemusime byt za nic nikomu vdacni a rozhodujeme o sebe a nasich detoch podla nasho uvazenia. Ak mozem poradit, ak mate manzela, venujte sa jeden druhemu, chodievajte na vylety a pod. a dceru navstevujte iba minimalne - vtedy tie hadky radikalne znizite a nebudete tak liezt na nervy. Asi ste to tak prepiskli, ze dcere uz vadi aj normalna komunikacia - plne ju chapem a to mam aj ja dospele "dieta".

Sejla

no ona má totiž už akosi svoj život a svoje názory na výchovu a starostlivosť, vyzerá to tak, že možno aj nejaké stresy, o ktorých vy neviete, možno nezhody s manželom, práca, hoci čo, ale takéto veci sa proste rodičom nehovoria:) Na vašom mieste by som jednoducho plnila úlohu starej mamy, čiže malého sem tam postrážila, kúpila mu hračky, slakosti, ale všetko s mierou a nenútene, len v rámci pomoci vašej dcére. Rady ohladom výchovy a domácnosti si asi nechajte pre seba, ono to totiž môže vyznieť ako kritika. Ak bude vaša dcéra nejakú potrebovať, sama príde a spýta sa;) Naozaj neviete vymyslieť nič iné, o čom sa rozprávať? :)

Textová Inzercia

Zapper | Fscan - revolučné prístroje

Rieši príčinu väčšiny zdravotných problémov. Záruka kvality a profesionálna podpora zdarma. Môžete ho mať doma aj vy!

Investujte do svojho zdravia

Frekvenčná metóda - rýchla pomoc ku zdraviu! Na všetky vírusy, baktérie, pliesne a parazitov.

Fresh - pre zdravie zamestnancov.

Služba pre firmy, ktorým záleží na zdraví svojich zamestnancov. Objednajte hneď!

Máte problém s erekciou?

Erexus vyrieši váš problém! Náhrada liekov založená na prírodnej receptúre bez lekárskeho predpisu s extra silou!

Správca siete - SANDING

Správa firemných počitačov. Bratislava a okolie.

Zaujalo Ťa niečo? Zostaňme v kontakte!

Registruj sa na fóre a dostávaj emaily o nových príspevkoch v témach, ktoré Ťa zaujímajú.

Chcem sa registrovať

Prihlás sa k odberu noviniek a zaujímavých článkov

Problémy s dospelou dcérou - Fórum - ZDRAVIE.sk